Sábado a la noche

Como ya saben los blogueiros y blogueiras que han estado aquí en carne mortal, la Barra Física Interina (B.F.I.) es uno de los bares más seguros del mundo o, al menos, de este lado del río: la Transmanzanaria.

(Perdón, me estaba saludando una de las camareras consortes y, por afección gremial, comentábamos sobre el público no iniciado – P.N.I.- , aparte de que tiene unos ojos hechiceros –O.O.H.H.)

Lo de seguro lo digo porque en este momento hay cinco seguratas. Si: como está al lado del metro, vienen aquí a saciar sus necesidades existenciales, concretadas en este caso sub specie de 2 Brugal con coca, un gin tonic de Tanqueray, otro de Beefeater y un vodka con naranja (genérico, o sea: eristoff. Pobrecito. Mañana nos contará)

Como es sábado y están poniendo el programa éste guarrillo de la sexta y, además, abajo hay un concierto y las amigas del concertante que, como es habitual, ya están hasta la misma vulva de oír siempre los mismos bonitos temas entonados con el mismo tono gangoso que ya se había pasado de moda cuando los Hombres-G iniciaban su andadura profesional, la conjunción de factores resulta ser potencialmente letal.

Por ejemplo: ahora mismo, una señora, poseedora de unos senos, no ya turgentes sino que yo no dudaría en calificar de claramente sobredimensionados, le está practicando una fellatio a un tipo con bigote y dotado de un miembro que sin duda requeriría de previo ahormamiento para hallar vaso idóneo donde insertarse. Esto ocurre en la tele, y en diferido, por supuesto.

Los responsables de la seguridad de nuestro ferrocarril metropolitano dirigen al éter jocosos epítetos ornans relativos tanto al desmesurado volumen peneano como a la no menos desmesurada (más, diría yo) capacidad bucofaríngea. Las amigas del así llamado artista (normalitas pero –ojo- pintonas), que hace apenas una hora habrían acogido con frialdad tal despliegue machista, se ríen ahora, picaronas, presas de etílica intoxicación (muy adecuada por otra parte para la el flujo circular de la renta en estos tiempos de tribulación económica) Se ríen, digo, cuchichean entre sí, y tornan a reír, más si cabe con miradas plenas de sobreentendidos abiertamente libidinosos.

O sea, que no sé cómo va a acabar todo ésto.

(Por cierto: por si acaso alguien estaba viendo el programa en cuestión a la vez que yo en otra localización espacial, diré que la chica de inusitada capacidad bucofaríngea era la sin par Linda Lovelace y que la escena era legendaria, no me vaya algún despistado a tildar de inculto, como ya ha pasado alguna vez, con toda esa cadena de dolorosas rectificaciones)

¡Vaya! Los seguratas piden otra ronda. Es que todos los sábados pasa igual. Los angelitos tienen que relajarse tras el estrés del viernes. Ya saben que a los postadolescentes conflictivos se les acabó la pasta anoche y que los sábados son tranquilos.
Al parecer, el nuevo los ha convencido de que no hay nada como el red bull para echarle al destilado. Ahora son 2 Brugal con Red Bull, los 2 gintonics, igual y el vodka de eristoff también con Red Bull (se va a morir)

No viene ningún CHSF, a las horas que son. Creo que mejor me piro antes de que termine el concierto y que se monte aquí una orgía contra natura que ponga en peligro la salvación de mi alma inmortal.

¡Mierda! Abajo, las Amigas Incondicionales del Artista (A.A. I.I. del A.) piden el consabido bis. Ha llegado el momento de tomar una decisión: o me piro, o me pido un whisky (sin Red Bull, obviamente)


Epílogo: No creáis que os voy a dejar con la incógnita. El tipo ha hecho si bis. Su autoestima se ha salvado (injustamente) una vez más. Se han ido todos. Y la camarera china y vuestro humilde narrador han mantenido su sesión semanal de Kung Fu. De hecho, creo que esta vez la cabrona (aunque entrañable) me ha jodido una muñeca.

Menos mal que la Pelirroja es no sólo CHSF, sino fisioterapeuta, que eso da mucha confianza, la verdad.