La democracia y el lechero (I)

"Democracia es que, cuando llaman a tu puerta a las cinco de la mañana, sea el lechero."

Sir Winston Spencer Churchill


"Nunca he conseguido entender qué cojones hace el lechero llamando a tu puerta a las cinco de la mañana."

PCB Carpzovius


Porque yo sé qué es eso de que el lechero venga a casa con la leche. Pero, en la España de mi infancia, venía más o menos a la hora de comer. O sea, algo razonable que no te pegaba sustos no fuera a ser la Brigada Político-Social. (En mi caso, algo bastante improbable, ojito, no penséis que quiero tirarme el moco)

No obstante, es la mejor definición existente de lo que es una democracia. Un régimen en el cual uno puede hacer más o menos lo que le dé la gana siempre y cuando no joda al que manda. Vale. Eso vale también para las dictaduras más feroces. Incluso para las teocracias islámicas que denominamos "regímenes moderados" y que nos compran tantas armas, contribuyendo a mantener los puestos de trabajo cualificados en el solar patrio. Pero -entendámonos- se trata de una generalización.

La idea de Democracia que inspira a mis conocidos republicanos consiste en que todos somos iguales y que cualquiera puede llegar a gobernar merced a unas elecciones libres. Por eso les repugna tanto que haya una familia que transmita de padres a hijos la condición de Jefe del Estado. Obviamente, salvo tal vez el caso de Marco Furio Camilo (si es que existió), esa idea es una estupidez tan enorme que no merece mayor comentario. Pero hay gente que sigue, erre que erre, con el tema.

Pues no es esa mi idea: Tener un rey significa, no sólo que nos ahorramos el gasto inútil (para nosotros, los normales) de otras elecciones, sino que hay alguien en la cúspide simbólica del Estado que no depende de unas elecciones (o sea, de El Mundo, El País, la SER, la COPE, y demás inmundicias mediáticas) y que, además, sigue en el mismo curro durante toda su vida útil, así que conoce el oficio, conoce a todo el mundo y puede tomárselo con tranquilidad. Si además hace algún negocio, pues mejor para él. Y para nosotros, que nos sale más barato.

Vale, también, que la así llamada democracia funciona más o menos porque, como está basada en la presupuesta imbecilidad de los ciudadanos (y ciudadanas) (y la camarada Loreta), tiene la ventaja de que las imbecilidades de distinto signo tienden a neutralizarse entre sí. Pero, en lo fundamental, la única ventaja que tenemos es que el Poder nos deja más o menos en paz. Y es una ventaja nada desdeñable, qué caramba.

Caso práctico: España 2007. Jamás se ha vivido mejor en esta así llamada piel de toro. En tiempos de ZP se vive mejor que cuando Aznar (salvo en lo del tabaco) y, cuando Aznar, se vivía mejor que con Felipe González; y, cuando FG, se vivía mejor que con Calvo Sotelo y Suárez (salvo que aún se podía fumar en los cines, al menos en algunos). Y con Suárez, mejor que con Franco. Pero la clase política profesional que usurpa con nuestra alborozada aquiescencia la soberanía nacional, tiene como única meta perpetuarse en el sillón (antiguamente llamado "poltrona") y -por consiguiente- tienen que inventarse estupideces que nos dividan para poder manejarnos mejor.

Así pues, las únicas tensiones que llevan a los españoles de distinto signo a discutir en los bares -e incluso a discutir a grandes voces- son inventadas por las agencias de publicidad a las que las corporaciones de políticos profesionales (a su vez trabajadores por cuenta de los banqueros, a los que tienen que pagar la hipoteca del partido, como cada cual) contratan para asegurar un porcentaje de escaños que les aseguren el mantenimiento de su nivel de vida parasitario.

En España, el principal problema es el precio de la vivienda, como decía el otro día. Ese problema tiene sus jalones: 1985: Ley Boyer, que sumió a media España en la precariedad y provocó el primer subidón del precio; (tímida rectificación con la Ley de Arrendamientos Urbanos del 96). 1997: Ley del suelo de Aznar, que dio carta blanca a la especulación de la que se financian los partidos que controlan cualquier ayuntamiento; situación actual: Toda España hipotecada y catástrofe sociológica sin precedentes que, después de habernos hecho a la idea de que se podía vivir medio decentemente, ya ha acostumbrado a la juventud (y no tan juventud) a la idea de que una hipoteca no dura -pongamos- diez años, sino toda la vida. Y que eso es normal.

No lo es.

Pero ellos saben hacer las cosas y explotar el instinto básico tribal. Saben qué primitivos resortes hay que tocar para que sus víctimas se peleen entre ellos en vez de ir a quemar sus oficinas. Las privadas, digo, las que tienen jacuzzi incorporado, no esas que dan a la calle en las que trabajan curritos igualmente hipotecados (aunque en condiciones un poquitín más ventajosas)

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Nota Bene: El día de la Fiesta Nacional, la chusma jaleada por los émulos de Goebbels profanó el momento más sagrado para cualquier soldado de España: el momento en que rendimos honores a los pringados que murieron jugándosela por nosotros. Esa absoluta falta de respeto indica que hablamos de chusma especialmente infecta. Perdonadme, pero hay cosas que me pueden.