30/7/06

Ganamos terreno

Ganamos terreno. En el último report me sale que en una búsqueda estoy justo detrás de Jiménez Losantos. Jejeje, he aquí la prueba:


http://www.google.es/search?hl=es&q=alvaro%20mutis%20listillos&meta=

27/7/06

Perspectiva cultural III




Esto empieza aquí

LA ILIADA


Escena 3ª.



-1057. Día octavo de las kalendas de abril, 17.12 horas zulu. Cóncavas naves. Los aqueos de grebas hermosas (o sea, los griegos)llevan diez días padeciendo una cruel plaga que Apolo, el que hiere de lejos, les ha enviado en venganza por lo de la chica de Crises. Están que no pueden más y el divino Aquiles, el de los pies ligeros, ha decidido convocar una asamblea a ver qué se puede hacer.

(Van entrando AQUILES, PATROCLO, AGAMENON, MENELAO, NESTOR, ULISES, AYAX, que carga un escudo gigantesco, DIOMEDES y otros. Todos se rascan las partes pudendas y otras partes aparatosamente)

AQUILES: (rascándose) Buenas tardes compañeros. Agamenón.... He convocado la asamblea porque llevamos ya diez días con la plaga ésta (se rasca) y Hera, la diosa de brazos nevados, me ha dicho en sueños que es que tenemos a Apolo mosqueado y que ha sido él... (Ulises levanta la mano) ¿Ulises?

ULISES: (rascándose) ¿Seguro que ha sido Apolo?, lo digo porque estaba yo inventando un ungüento para ver si servía de algo.

AQUILES: (rascándose) Es cosa de Apolo, fijo. Me lo ha dicho Hera. (Ayax levanta la mano) ¿Si, Ayax?

AYAX: (rascándose) ¿Y no te ha dicho por qué se ha cabreado Apolo? Porque, lo que es yo, no le he hecho nada (se rasca) De hecho, es... bueno, era mi dios favorito.

AQUILES: (rascándose, un poco embarazado) Pues... el caso es que me lo dijo, pero es que no me acuerdo... ya sabes cómo es eso de los sueños... (se rasca, pensativo)

AYAX: (se rasca) ¿Y no te podrías acordar? Es que tengo ya hasta en las cejas (se rasca una ceja, parece encontrar algo, lo aplasta entre las uñas y lo tira con cara de asco)

ULISES: (rascándose) Vamos a ver, procedamos con método. (mira en torno) A ver, ¿nadie sabe por qué está Apolo cabreado con nosotros?

(NESTOR se rasca y mira significativamente a AGAMENON. Este se rasca mientras se hace el sueco.)

AYAX: (rascándose) Pues no.

AQUILES: (se rasca) Ni papa.

PATROCLO: (curiosamente, es el único que no se rasca) No tengo ni idea.

DIOMEDES: (rascándose) Ni puta idea.

MENELAO: (rascándose, habla con poca convicción, mirando tímidamente de reojo a AGAMENON) Pues... yo no se...

NESTOR: (se rasca mirando acusador a AGAMENON) Vete a saber.

AGAMENON: (se rasca tratando de mantener la dignidad real) Pues no, no se nada, yo.

AYAX: Pues tío, Aquiles, te podrías acordar...

(AQUILES hace un gesto de impotencia, mientras se rasca)

AGAMENON: Hombre, yo creo que hacemos una hecatombe y algo sacaremos, ¿no?
NESTOR: (mirando con aire de mala uva a AGAMENON) Hay que ir por partes. Primero, saber qué le pasa a Apolo.

AYAX: (mirando torvamente a AQUILES) Si alguien se acordara de lo que se tiene que acordar...

ULISES: (rascándose pensativo) Bueno, pues... yo creo que tengo la solución. El adivino de mi regimiento es cojonudo. (a AYAX, que está a su lado) Estudió con el mismo Apolo. Yo creo que sacrificamos un toro que no haya conocido el yugo, le mira las tripas y lo saca en un pis pas.
TODOS: (menos AGAMENON): ¡Ah!, pues sí, eso, eso. Vale.

AGAMENÓN: Ya estamos con el adivino de tu regimiento. ¿Y no da igual mandarle a Apolo unos trípodes...? (mira a MENELAO, que pone cara de angustia)

AQUILES: Nada, nada, llamamos al adivino de Ulises y... Agamenón, ya sabes que te toca a tí poner el toro que no haya conocido el yugo, que para algo eres el que manda.

AGAMENON: ¡Si hombre! ¡Encima!, ¿Y por qué no lo pone Menelao, que es el que tiene la culpa de todo?

MENELAO: (mirando agobiado a AGAMENON) Es que ya no me quedan. El último te lo llevaste la semana pasada.

(todos miran a AGAMENON)
AGAMENON: Pues, lo que es yo, no tengo ningún toro que no haya conocido el yugo. Precisamente, estoy arando el campo, para la cosa de los suministros del ejército y los he usado todos.

DIOMEDES: ¿Tendrá morro? Para no pagar las hecatombes.
AGAMENON: Pues no. Es por la cosa de los suministros.

DIOMEDES: Que eres un rata, tío.

AGAMENON: (sin mucha convicción) Eso no me lo repites fuera.

DIOMEDES: (echando mano a la espada) ¿Que no?

(median los presentes y entre cuatro o cinco héroes, sujetan a DIOMEDES)

AQUILES: Bueno, pues, si no tienes un toro que valga, una cabra.
DIOMEDES: Igual ha puesto a arar a las cabras, también.

AGAMENON: (ignorando a DIOMEDES, que vuelve a rascarse, se vuelve a MENELAO) Menelao, a ver, tráete una cabra que esté bien.
MENELAO: Joder, Agamenón...

AGAMENON: Joder Agamenón, ¿qué? ¿No tienes cabras tampoco? (sale MENELAO a por la cabra) Y tú, Ulises, a ver ese adivino tuyo tan acojonante.

(ULISES da un silbido y aparece CALCAS, el adivino de su regimiento, con atuendo militar-religioso, como un capellán castrense. A AGAMENON no parece hacerle mucha gracia volverlo a ver)

El tipo de gente que se las come todas

Este es el tipo de cosas que te encuentras en sitios tan inusuales como la web del arzobispado de Madrid. (Que estaba consultando por motivos profesionales, lo juro) pero, como está claro que no son mis colegas, mirad que artículo en sus noticias:

SOS de los cristianos en Galilea Llamamiento en medio de la violencia.

KÖNIGSTEIN, 22/7/2006.- Este viernes, en medio de la conflagración entre los movimientos de resistencia libaneses y las autoridades israelíes, el arzobispo melquita católico Elías Chacour de Akka, Haifa, Nazaret y toda Galilea ha lanzado un dramático grito de ayuda.

«Toda la región de Galilea ha quedado prácticamente paralizada; no hay trabajo, no hay circulación y la gente permanece en sus casas a la espera de ser liberada. En su lugar, algunos reciben un proyectil», afirma el obispo en un mensaje distribuido a través de Ayuda a la Iglesia Necesitada (AIN).

«Éste es el caso de los pueblos de Jish, Buqei·a, Fasuta, Tharsheeha, Miilya y también Haifa y Shefar·am, donde la población es, directa o indirectamente, víctima de los proyectiles; algunos están hospitalizados», afirma.

«La mayoría de los hermanos judíos tienen refugios antibombas de los que carecen los poblados árabes, y los demás han escapado a Tel Aviv, algo que los árabes no podemos hacer», añade.

El arzobispo pide ayuda para los directamente damnificados, concretamente, para 30 familias.

Estos cristianos árabes no reciben ninguna compensación del Estado de Israel. «Nunca imaginé que llegaría el día en que tendría que lanzar una especie de SOS para los cristianos de Galilea. Nosotros queremos enjugar las lágrimas de niños y padres en estos tiempos difíciles».
Para que veais que no me lo invento:

21/7/06

Vamos un poco patrás





Arturo, que es el Tabernero de la barra física, o sea el Enredo, acostumbra reprocharme que, para explicar por qué las cosas están como están en alguna parte (por ejemplo, España; por ejemplo, Oriente Medio o Próximo -¿a qué?) tengo la mala costumbre de remontarme, como mínimo, a la Primera Guerra Púnica o, al menos, al Imperio Sasánida.

Bueno, tiene razón (discutir con el Tabernero es perder tiempo y dinero) Pero, para entender mínimamente lo que pasa en el sitio donde la extraña coalición que gobierna en Israel está masacrando a sus vecinos, mientras que una parte de sus vecinos (crecidos por determinadas circunstancias) se dedican a tirarles encima todo lo que tienen (facilitado a su vez por otros vecinos) mientras que la mayor parte de los muertos son los de siempre: los así llamados civiles, es preciso remontarse, como mínimo, a 1916.

Voy a ceñirme a ese límite temporal autoimpuesto y no voy a hablar, ni del Tratado de Algeciras y el Kaiser desembarcando en Tánger, ni de cuando el Reino de Italia invadió Libia en 1909.

1916. Llevamos dos años de Primera Guerra Mundial. La mayoría de los acorazados de la Royal Navy (El UK es la primera potencia mundial; no los Estados Unidos, aún) resulta que todavía van a carbón. Pero algunas mentes preclaras ya se han dado cuenta de que la fuente de energía del futuro (al menos por un siglo o siglo y medio: cosa de nada para la Historia de la Humanidad, pero importante en la vida de un rico y de sus hijos) va a ser el petróleo. Y, ¿dónde está el petróleo? ¿Eh?

Pues justo ahí. Calouste Gulbenkian era un buen hombre, para ser rico. Incluso Churchill, era un buen hombre, pese a su afición a los puros. Por lo menos, tenían el suficiente desarrollo neuronal como para comportarse de un modo lógico. Así que decidieron entre algunos de ellos (Vbgr., el prof. Hoggarth, de Oxford) que había que hacer algo. Y mandaron a su acólito, Thomas Edward Lawrence, autor de un muy celebrado estudio sobre la "Arquitectura militar de los cruzados en Palestina" que, mientras la hacía, le permitió -aparte de aprender árabe y hacer amistades- levantar mapas de la zona que posteriormente se revelarían sumamente útiles. Mandaron al que luego sería conocido como Lawrence de Arabia a engañar a la puta morisma. El pobre. Mi personaje predilecto.

Hay que decir algo: Cuando Lawrence tomó Damasco en 1917, al mando de un Ejército, o sea: un Ejercito: miles de tíos con aviones, Rolls Royce blindados (tanques, no había) miles de jinetes cargando a camello sable en mano, etc., tenía 28 años. Dicho sea en su descargo. Si hubiera tenido 45, como habría sido lo lógico, habría mucho que reprocharle. Pero, a los 28, yo, lo más que había hecho (confesable) era mi primera separación digna de tal nombre y conocer a la mujer de mi vida. Estas cosas no suelen tener repercusión alguna práctica en la Historia.

La idea era engañar a los árabes para que se rebelaran contra los turcos, que eran quienes mandaban allí. En la versión standard de la Primera Guerra Mundial, aquello era un frente secundario. De hecho, en ese frente secundario, quien mandaba era el General Allenby, afamado pescador de salmón, no Lawrence. Pero, en las mentes preclaras y escasas que operaban, era "El Frente". Era donde estaba el petróleo. Eso, hoy en día, es comprensible, ya que de aquellos polvos -huy, perdón- vienen estos lodos. Pero, entonces, requería una población neuronal muy bien distribuida: hablamos de 1916-17.

Resumo: Los ingleses, vía Lawrence, engañaron al Jerife de La Meca, Hussein, descendiente directo del Profeta, que quería ser Califa en lugar del Califa (que era el Sultán turco, o sea el malo) y a sus principales hijos: Faisal (Sir Alec Guinness), Alí (Omar Shariff, pero, en la vida real, un meapilas que se dejó conquistar por Ibn Saud mientras rezaba) y Abdullah (futuro rey de Jordania - que no sale en la peli- y el único listo de todos ellos, que tomaba café con Golda Meir en los años 40, aunque luego lo mataron. Por cierto, ¿quién?) El ideal de todos era conquistar Damasco (lo hicieron, aunque mediando acuerdo con la división australiana que llegaba antes que ellos) para gobernar por sí mismos Siria (que era algo así como las actuales Siria, Líbano, Israel, Territorios, Jordania, etc,) Pero la cosa no estaba tan fácil. Había dos problemas de los que no suele hablarse:

Problema a): Judíos. (que entonces, allí, había pocos) Los Rotschild y otros, habían aportado un cerro millones de libras esterlinas para pagar los gastos del Imperio Británico en la guerra mundial (la Primera, no lo olvidemos), y, a cambio, querían algo. Resultado: Declaracion Balfour: La vaga promesa de que el Imperio Británico vería con buenos ojos la creación de una cosa llamada "Hogar nacional judío" en Palestina, que era la parte de lo que más o menos entonces se consideraba también como Siria en la que estaban la mayor parte de los lugares bíblicos.

Problema b): Los franceses. Que habían decidido que, ya que los turcos se iban a la mierda y el Imperio Otomano desaparecía por fin de la faz de la Tierra, podían hacer valer sus derechos inmarcesibles (Nunca he entendido muy bien lo que significa "inmarcesible", pero según el Diccionario de la Academia es: "que no se puede marchitar"; o sea, que viene como anillo al dedo) sus derechos inmarcesibles -digo- sobre un sitio que ellos (el Gobierno francés) había decidido que era el Líbano (aparte de lo que decidieron llamar Siria) y que era suyo porque Godofredo de Bouillon y otros (Tancredo, etc., ver T. Tasso: "la Jerusalén libertada") habían matado allí a un montón de gente allá por 1099. Justo el año en que murió mi antepasado El Cid Campeador en Valencia, antes de que su cadáver cabalgase glorioso a lomos de Babieca. Mire usted por dónde.

La culpa de todos los problemas actuales es de Clemenceau (le Tigre Clemenceau) que, tras la bonita escena de la peli de David Lean en que los beduinos intentan gobernar una ciudad como Damasco, y una vez que lo consiguieron, al cabo de unos pocos años, la aviación y el ejército franceses los masacraron bonitamente porque el Líbano -y Siria- resulta que eran suyos (de los franceses) porque los cruzados (ver "El Reino de los cielos", Ridley Scott) lo habían conquistado mil años antes. ¿Les suena?

Continuará.

Anticipo: De cómo Lawrence de Arabia reunió en París, durante la Conferencia de paz, al rey Faisal (por unos pocos años, rey de Siria, antes de que los bombarderos franceses hicieran su primera masacre de árabes desde las cruzadas - sí: ya sé que en las Cruzadas aún no tenían bombarderos) y a Weizmann, el jefe de la Agencia Judía y llegaron a un hermoso acuerdo acerca de cómo convivir pacíficamente en lo que hoy es un sitio más bien bombardeado; acuerdo que se vio bastante frustrado porque Francia poseía derechos inmarcesibles sobre todo aquello (por las Cruzadas, ya se sabe)
N.B.: (Seguimos practicando) El CSI Las Vegas aún no ha podido determinar la porno intervención de Pamela anderson y el pene de Nacho Vidal en todo esto. Aunque Chenoa, tal vez tenga algo que decir al respecto ¿Era David Bisbal el doble de cuerpo de Daoud en la peli de David Lean y -realmente- murió en las arenas movedizas? Entonces, el Bisbal actual, ¿ES UN ZOMBIE?

18/7/06

Prueba de rendimiento de aracnidos buscadores

Casshern25 me ha dado una idea. Hombre, yo ya sabía cómo funcionaba esto, pero una prueba nunca está de más:

Pamela Anderson, al igual que otras estrellas del porno, como la añorada Linda Lovelace, actuaba inconscientemente como un topo del Komitet Gosudarstvennoi Bezopasnosti, KGB, o incluso del Glavnoie Razvedivatelnoie Upravlenie ( GRU ) (Комитет Государственной Безопасности - Главное Разведывательное Управление) cuya finalidad consistía, ni más ni menos, que en sembrar el desconcierto entre los televidentes adultos que, mientras en la intimidad videaban las de verdad, ya se sabe, mamadas ( en fino, felaciones ), enculadas, corridas faciales, o simples polvetes sobre coños rasurados, en familia, con los niños veían los vigilantes de la playa.

Mientras que la pobre Rosa se quedaba con la voz rota, a fuerza de explotarla, David Bisbal, agazapado en su puesto secundario, se contoneaba más que nadie gritando al mundo aquello de Europe is living a celebration y, mira tú por donde, no sólo se acabó tirando a la Chenoa durante el tiempo necesario para vender sus exclusivas, sino que además en seguida empezó a ser objeto de imitación en todos los late nights.

Jose Antonio Primo de Rivera y Saenz de Heredia, hijo primogénito de don Miguel Primo de Rivera, si, si, el mismo que permitió a Don Alfonso XIII seguir viviendo en la Plaza de Oriente durante unos años más, en realidad era un progre, que, no sólo quería una españa alegre y faldicorta, sino que tras la revolución de Asturias en 1934, cuando, según Jiménez Losantos y sus amigos empezó realmente la guerra civil a manos del PSOE, prohibió a los mandos de Falange Española y de las JONS ( Juntas de Ofensiva Nacional Sindicalista ) que ayudaran en la represión posterior.

Antes del fusilamiento de Jose Antonio en la prisión de Alicante, bajo las balas de la horda marxista o anarquista, tanto da, él, ya aislado de la realidad del momento entre cuatro paredes, aún seguía pensando que la guerra se podía evitar y así lo escribió. Lo malo es que Francisco Franco Bahamonde se encargó de que no pudiera salir der allí.

España avanza a un ritmo desenfrenado hacia un puesto de privilegio entre las naciones y a mí me sorprende que José María Aznar no invitase a la Moncloa, a una de esas cenas íntimas, junto con Pedro Jota Ramírez y Agatha Ruiz de la Prada, a nuestro máximo exponente en el panorama cinematográfico internacional: Nacho Vidal. El sucesor de John Holmes y el gran Rocco Siffredi. El pene más legendario de España.

¡Mierda! Clientes


Umma Thurman. CSI Las Vegas.

From Israel with love

17/7/06

Perspectiva cultural II


Esto viene de esta entrada


LA ILÍADA

Acto I. Escena 2ª.

(Entra CRISES e invoca a APOLO)

CRISES:


¡Oyeme tú, Febo Apolo
el dios del arco de plata,
que a Crisa y Cila divina
proteges de los piratas,
de Ténedos el Señor
la de las columnas blancas!
Si te agradaron los templos
que yo antaño te elevara
y si te agradó el perfume
de los toros y las cabras
que en hecatombe ofrecí
reservándote las patas,
si los trípodes te placen
que a tu templo te llevara,
¡Oh Esminteo!, que se cumpla
la invocación que te lanza
Crises que ha envejecido
al servicio de tu casa:
Baja a las cóncavas naves
con las flechas de tu aljaba
y que los griegos se enteren
de que el que la hace la paga

(Refulge una luz esplendorosa y fondo musical solemne (El Encantamiento del Viernes Santo, de Wagner, pongo por caso aunque sea un poco anacrónico):


La voz de APOLO. CRISES cae de hinojos:

APOLO: Hombre, Crises, como invocación, me parece que el verso está un poco forzado, ¿no? en fin, ¿qué se te ofrece?

CRISES: ¡O Febo Apolo divino!
Cuando el aqueo llegó
en pos de la bella Helena
a las costas de Ilión...

APOLO: En prosa, en prosa, Crises: hay confianza.

CRISES: Que Agamenón ha raptado a mi hija Criseida, báculo de mi vejez, y...

APOLO: Que te la devuelva, vaya...

CRISES: Pues... No, ¡Oh Dios de la refulgente faz!

APOLO: ¿No?

CRISES: Pues... no. Si es posible. ¡Oh Esminteo!, yo lo que querría es que bajes a las cóncavas naves y...

APOLO: Ya, eso ya lo has dicho, bajo a las cóncavas naves y ¿qué?

CRISES: Y les mandas una peste que llene de aqueos el frío Hades.

APOLO: ¿Y no te daría igual que te devolviera a tu hija? Es que, últimamente, Zeus no está muy por la labor... No sé por qué le ha dado porque los melenudos aqueos le caen bien.

CRISES: Es que ya no es mi hija.

APOLO: ¿Ah, no?

CRISES: (avergonzado) Es que... resulta que ya no es virgen, y yo... pues le he dicho que no quiero saber nada más de ella.

APOLO: Ya. A ver qué se puede hacer... ¿No es virgen dices?

CRISES: (molesto) Este... no. Joder, ¡Oh armonioso Apolo! Ya me dirás qué hago con ella en sus condiciones actuales. ¡Y pensar que he estado a punto de pagarle al Atrida, Señor de hombres, un montón de trípodes labrados...! Menos mal que me he dado cuenta a tiempo. Uno de los siervos de Agamenón le contó a uno de mis siervos que se había tirado a la mitad de los aqueos de grebas hermosas.

APOLO: Vale. Tu tranquilo, que les voy a mandar una plaga que se van a enterar.

CRISES: El que la hace la paga.

APOLO: Eso.

(Música solemne. Se apaga el resplandor. Apolo el que hiere de lejos hace mutis por el foro)



Esto sigue aquí

16/7/06

Esto es increible. Pero es lo que hay.

Israel bombardea el Líbano. Shlomo Ben Ami, que aún sigue pensando llegar algún día a primer ministro, dice que Israel está en guerra con Siria e Irán. La gente se limita a manifestar su preocupación.

El hecho es que en este mundo en que vivimos hay una premisa fundamental del así llamado Derecho Internacional, que puede enunciarse como sigue: "Israel puede hacer lo que le de la gana".
¿Cuál es el problema?: que Israel parece no tener Gobierno. Sharon está en coma. Isaac Peres vegeta. Y Olmert y Peretz no han sido generales. Israel no tiene un líder consistente y, como los que ocupan el lugar del hipotético líder no lo son, ante una situación chunga como la presente, reaccionan con un ataque de histeria. Porque esta situación en que nos encontramos, es fruto de un ataque de histeria.
Conservo vagos recuerdos de la guerra de los seis días y muy concretos de la guerra del Yom Kippur. Pero, entonces no había problema: era normal que hubiera guerras en Oriente Medio. Las guerras, Vietnam, eran algo que se veía por la tele. Lo que pasa es que en este mundo globalizado, valga la redundancia, el próximo bombardeo puede ser en -pongamos por caso- Madrid. (obviamente, por ETA claro está)
¿Qué ha pasado? Que los únicos que han tenido cojones para echar una mano, han tenido que ser los de Hezbollah. Han atacado a Israel sin tener perspectivas de obtener ningún beneficio. (Bueno, es posible que haya algo por detrás, pero en general es así, creo) Y la cosa, o se acaba pronto, o se lía.
Israel no es un país normal. Vaya por delante que no envidio la suerte del ciudadano israelí "normal". Vaya por delante que recomiendo la página de Haaretz, que facilita la mejor información. Pero no es un país normal una cosa que existe porque en 1917, Lord Balfour se lo inventó para pagar la financiación judía del esfuerzo bélico inglés en la Primera Guerra Mundial. Daba igual que la tierra que se les prometió (una vez más) a los judíos estuviera poblada por árabes a los que sería necesario echar previamente de allí. Y la única fuente de legitimidad de Israel (aparte del derecho de conquista) se basa en que en la Segunda Guerra Mundial, los nazis mataron a seis millones de judíos. Mediante ese razonamiento, la Unión Soviética, que puso la mitad de los muertos en la SGM, también estaba legitimada para actuar como lo hizo en Europa del Este.
Israel no tiene economía, tal como ese término se entiende entre los que defienden su existencia como una cosa inmanente, no contingente. Su economía está dedicada a la defensa (El Gobierno español sabe mucho de esto) y, secundariamente, a lo demás a lo que se dedica un Estado normal.
Pero, sobre todo, Israel no tiene futuro. Los israelíes, salvo los así llamados ultraortodoxos, que se dedican a tener catorce hijos, es un país civilizado, según nuestros parámetros, donde las familias judías se reducen. En cambio, las familias árabes israelíes (árabes con pasaporte israelí, aunque su ciudadanía se vea limitada porque se supone que Israel es un estado judío -confesional- y, si dentro hay árabes, es única y exclusivamente por el lamentable hecho de que existen) se reproducen en proporciones sumamente desagradales, de tal forma que de aquí a cuarenta o cincuenta años, aprox., la mayoría de la población de Israel será de nuevo árabe, y no judía.
Así pues: los que mandan ahora en Israel, no sólo no tienen experiencia de lo que es una guerra (característica ésta típica de quienes las empiezan) sino que -a poco que tengan dos dedos de frente- están desesperados.
Y un desesperado con 200 bombas atómicas, es sumamente peligroso.

13/7/06

Están todos como putas cabras


Anteayer se dio la noticia de que Shamil Basayev, el salvaje comandante checheno, había muerto. Yo, llamé a Piolet para contárselo y le desperté de la siesta. Comprobamos en la página web de los pérfidos chechenos (
www.kavkazcenter.com) (no confundir con www.kavkazcenter.org , que pasa más o menos lo mismo que con el club de fans de Ratzinger, mira que esta gente no deja pasar una) y aún no lo tenían claro. Se remitían a la información facilitada por el gobierno títere de Ingushetia. Al final, resultó ser cierto, alabado sea Dios, el sheikh ya es mártir.

Recomendamos vivamente la citada página oficial de los matarifes. Una de las mejores páginas informativas que hay, gracias a la pasta saudí. (Por cierto, que tanto rollo esotérico sobre cómo se financian los de Al Quaeda y ahí, en la sección "support", te puedes comprar el libro de Basayev siempre que pagues con Visa o American Express... Je!) Sobre todo es interesante si alguien sabe ruso, o -en su defecto- tiene el Babylon: puede acceder a la versión original, que es la rusa. Las fuentes bien informadas, se nutren de lo que viene en Inglés, que es una versión descafeinada. Insisto: comparad.

Es casualidad que en el tema checheno estén de acuerdo progres bienintencionados o no, formato Goytisolo (según el nivel de compromiso con El País: tantos artículos al año, tanta pasta) y los ex-troskos reconvertidos cuyo paradigma es el así llamado filósofo André Glucksman, ya abiertamente fascista: un Jiménez Losantos culto, digamos.

Glucksman odia a los musulmanes. Los musulmanes son el paradigma de la intolerancia y el oscurantismo: son fascistas y... ¡feos.! Envidian nuestra democracia, porque tienen miedo de la Libertad, etc., etc. En todas partes, menos en Chechenia. En Chechenia, los de Al Quaeda son –continúan siendo- heroicos luchadores por la Libertad, frente a la barbarie comunist... digo rusa. En fin. Ya decíamos que es en Chechenia donde Bin Laden y la CIA siguen trabajando codo a codo contra el verdadero enemigo común.

Bueno, esto lo cuento porque Piolet me dijo anoche que le diera pie, que no le parecía propio hablar de esto a continuación de las andanzas de Agamenón. Lo entiendo.

Por otra parte, ETA, una vez más, ha actuado. Esta vez en la India. El horror ha vuelto a desatarse, pero aquí los amigos de Basayev son los malos, porque los Indios no son rusos (aunque no se lleven mal). Y aquí viene lo de que me jode ser profeta:

Si repasamos el penúltimo mensaje de Bin Laden, anunciaba a quien tuviera ojos para leer lo que iba a pasar: lo que está pasando desde entonces, y así lo contábamos nosotros Y así

a) Afganistán.
b)India.
c) Sudán.
d) Somalia.
En cuanto a Afganistán... Buff Ya empiezan a no poder decir que las bajas son accidentes. Y, también, me remito a posts anteriores

Etc. En fin... No sé para qué quiere el CNI tanta pasta, si aquí ya nos lo sabemos.
Nota bene:

Es que no puede uno retrasarse un día con el post. Te retrasas un día y Hezbollah le abre un segundo frente a Israel en Líbano empezando con una derrota del Tsahal que, aunque haya sido en una escaramuza, es algo que no se puede consentir porque se te suben a la chepa. Resultado: Israel habla abiertamente de guerra y ataca el Líbano. Dios nos pille confesados. Esto, o se acaba pronto, o va a traer mucha cola. Ya comentaremos. Están todos como putas cabras.

10/7/06

Perspectiva cultural (la mía, por lo menos)


LA ILIADA

INVOCACION:

HOMERO:

Canta, Diosa, por mi boca
la cólera del Pelida
Aquiles, el espantoso
cabreo, su aciaga ira,
que a los héroes aqueos
y a los de Troya traía
calamidades sin cuento,
muertes y también ruína,
llenándoles el infierno
al Hades y Proserpina
y a los pájaros y perros
suministroles comida,
cumpliendo el negro designio
del Padre Zeus Cronida
desde que aciaga disputa
a los griegos dividía,
acerca de si el reparto
del botín les convenía,
entre Aquiles el divino
y Agamenon el Atrida

Idus de marzo de –1057, 13.17 horas zulu. Costa de Troya, cóncavas naves. Las fuerzas griegas de desembarco llevan 9 años sitiando la ciudad de Troya porque Paris, hijo del rey Príamo (de la misma Troya) le levantó la chica (Helena) a Menelao, hermano de Agamenón, rey de Acaya, o sea: Griego.La verdad es que la culpa fue de la diosa Afrodita, que sobornó al tal Paris, prometiéndole cegar de amor por él a la tal Helena, si en el juicio de las tres Gracias decía que ella (Afrodita) estaba más buena que Hera y Atenea (lo que, por otra parte, era cierto). Los aqueos y el resto de aliados griegos no están nada contentos, porque llevan, como decimos, nueve años sin comerse una rosca, pero, por fin, acaban de conseguir saquear algo y, entonces...

(Also spracht Zarathustra)


ACTO I.

Escena 1ª.

(Entran AGAMENON, NESTOR y MENELAO. Los dos primeros hablando y el otro, obsequioso, detrás de Agamenón)

AGAMENON: ...Y resulta que la tía es hija de un tal... (duda)

MENELAO: Crises

AGAMENON: Eso, Crises, que va y resulta que es sacerdote de Apolo.

NESTOR: ¡Vaya por Zeus...!

AGAMENON: Y tiene el tío el morro de presentarse en mis cóncavas naves vestido de sacerdote de Apolo, con las... ehh..., (a MENELAO) ¿cómo se llaman esas cosas que llevan puestas en la cabeza?

MENELAO: Las Infulas.

AGAMENON: Eso, con unas ínfulas que no veas, a decirme que le devuelva a su hija, que me trae un rescate del copón y que nada, nada, que pelillos a la mar.

NESTOR: Ya.

AGAMENON: La verdad es que lo que más me jode es que, si me puede ofrecer un recate del copón, es porque nos debimos dejar algún tesoro sin saquear; con la pasta que me está costando esta guerra... pero en fín, tío, Néstor, ya le vale, ¿no? O sea, llevamos aquí nueve años dándonos de hostias con la mierda de los troyanos sin comernos un rosco -por lo menos yo, que a lo mejor resulta que soy imbécil-...

MENELAO: No, por Zeus, qué cosas tienes

AGAMENON: (haciéndole un gesto desdeñoso de que se calle) ...Por fin conseguimos pillar, me quedo con la tipa esa que ¿No me dirás que no está buena? (NESTOR hace un gesto vagamente afirmativo) ¿Está buena o no está buena?

NESTOR: Está buena.

AGAMENON: Eso. Y resulta que cuando estoy a punto de beneficiármela, aparece su viejo con un cargamento de trípodes a decirme que se la lleva. Y no. No, tío, Néstor, para nada. Por lo menos antes de que le haya echado unos cuantos polvos.

NESTOR: Ya. ¿Y el viejo?

AGAMENON: Pues lo de siempre, que si está el hombre muy mayor, que si ella es el báculo de su vejez, que si soy un rey cojonudo, que esperaba que me follase pronto a los troyanos, y tal y pascual, y yo, que nada, que ni hablar, y encima éste (MENELAO) dándole la razón, que pobre hombre, que le devolviera a la chica.

MENELAO: Hombre, Agamenón...

AGAMENON: (Haciéndole burla) Hombre Agamenon, hombre Agamenon... ¡Encima! A ver, ¿me puedes explicar por qué cojones llevamos aquí nueve años pegándonos con los putos troyanos?(MENELAO agacha la cabeza y se calla) Eso, a callar; por lo menos, mientras tengas que agacharte para pasar por las puertas. (a NESTOR) Bueno, pues se puso tan coñazo, que acabé mandándole a tomar por culo y que como le volviera a ver por mis cóncavas naves, le echaba a mis fieles perros.

NESTOR: Ya.

AGAMENON: Y se cogió un rebote acojonante y se fue cagándose en todo, invocando a Apolo y tal...

MENELAO: Eso es lo que yo te decía, que...

AGAMENON: Tú a callar, que estoy hablando con Néstor, que para algo es fecundo en consejos.

NESTOR: Pues, chaval, Agamenón, yo que tú ya estaba mandándole un huevo de trípodes al Oráculo de Delfos, porque como el viejo pille a Apolo que hiere de lejos con el día torcido, la vamos a cagar, que cuando se pone, tiene muy mala leche.

AGAMENON: (pensativo) Si, ¿no? Bueeno, qué le vamos a hacer. (a MENELAO) A ver, tú, ¿cuántos trípodes te han tocado en el botín? (MENELAO pone cara de resignación. Salen AGAMENON y MENELAO)

NESTOR: La verdad es que nunca he sabido para qué coño quiere Apolo tantos trípodes (Sale)

Esto sigue aquí

9/7/06

¿Estaremos civilizándonos?


El canalla de Zapatero me tiene harto. Durante la larga noche del aznarismo tardío, yo comentaba en la barra del Enredo con los Clientes Habituales Sin Fronteras que estaba deseando volver a poner a parir a un Gobierno del PSOE. El otro día, sin ir más lejos, me disponía a ponerle a parir. En este caso, a propósito del carnet por puntos, cosa ésta muy buena porque durante un tiempo ha hermanado al sector rojo con el sector facha de CHSF; teniendo en cuenta que la entrada en vigor ha coincidido con el Mundial, durante cuyo transcurso también hemos estado bastante hermanados, (uno incluso se agenció una bandera republicana con el toro de Osborne) parecía que las dos Españas íbanse a fundir en fraterno abrazo y que todo el mundo iba a pasar de los políticos a por ellos oé.

Pero qué va, qué va. Tenía un as en la manga el muy cabrón: Ahora resulta que, por primera vez en la Historia, un presidente del Gobierno español NO VA A MISA. A una misa oficiada por el mismo Papa y con el Santo Grial (el auténtico, obviamente: el de Valencia) para los rituales transubstanciantes.

Reconozco que a mí a lo mejor me habría picado la curiosidad de ver si pasaba algo en el momento en que el médico brujo más poderoso del mundo efectuara los rituales mágicos con el Santo Grial. Pero Zapatero va y dice que él mucho respeto al Papa como jefe del Estado Vaticano, pero que nada de ir a misa. Y María Teresa Fernández de la Vega, pues que tampoco.
¡Virgen Santa! Los organizadores del evento mágico-festivo ponen el grito en el Cielo ante la magnitud del feo. Yo creo recordar que habían hecho todo lo posible (me malicio que sin excluir algún ritual vudú) para que Zapatero no apareciese por ninguna parte y que el dicho evento fuera exclusivo del PP. Pero ahora se quejan de que les deja el protagonismo en la misa. Claro: lo que les jode realmente es que ha fabricado otra noticia y acapara el protagonismo en la misa por el simple método de no ir. Je Je. Este tío es un cachondo.

Por otra parte, parece que no es un hecho aislado: este tío se toma lo del laicismo muy en serio. Es posible que, si el Altísimo le da salud, nos deje el país formato Francia, o sea, una cosa civilizada en la que los Presidentes del Gobierno no participan en ceremonias esotéricas (si acaso, en la intimidad)

Claro, que ahora tenemos dos temas pendientes:

a) Ver qué pasa el día 25, cuando es costumbre que el Rey o el Príncipe vayan a Santiago a pedirle cosas a un ídolo que tienen allí. (Ya se sabe, que la cosecha sea abundante, que el ganado no enferme, que las españolas tengan muchos hijos y que nos dé la victoria sobre nuestros enemigos) Si en vez de alguien representativo del Estado, va la Duquesa de Alba, pongo por caso, o Bisbal, es que la cosa va en serio.

b) Ver si el Juez Garzón dicta orden de busca y captura contra el sucesor de Ratzinger al frente de la Sagrada Congregación para la Doctrina de la Fe, como presunto autor responsable de un delito de proposición para la sedición, previsto y penado en el Código Penal. Dicho señor, miembro del Gobierno de una Potencia Extranjera, ha llamado públicamente a los ciudadanos españoles a que desobedezcan las Leyes de España si van contra los intereses de dicha Potencia Extranjera. En tiempos de Carlos V se habrían enterado. Ja! Les había mandado al Tercio y, a estas horas, ya estaba Blanquita pastando en la Basílica de San Pedro.
Pues eso, que veremos.

c) Si las cosas van por ese camino, igual hasta acaban pagando impuestos.

Por otra parte, recomiendo vivamente el siguiente sitio:

http://www.ratzinger.it

Que no es lo mismo que: http://www.ratzingerfansclub.com , ¡mucho ojo!

Pero la explicación esta en: http://www.ciao.it/Ratzingerfanclub_com__441355 ¡Buff...!

7/7/06

Goebbels & Pavlov




Cada pixel de esas manchitas que hay detrás de Benito en su balcón, es una cabeza (por lo general, italiana) de alguien en principio pensante: maestros, amas de casa, médicos, currantes de la constru, abogados o auxiliares de Juzgado, alguna monjita, corredores de comercio o viajantes, que no es lo mismo, estudiantes, etc. gente que estudiaba, trabajaba, se enamoraba, apretaba tornillos, escribía, leía, follaba, rezaba o decía ser atea... Todos ellos, por alguna extraña razón, consideraban (cada uno de ellos por muy personales y meditadas razones) que Benito molaba un huevo y que era la solución de sus problemas.

La Oficina de Investigación de Operaciones Psicológicas de la Universidad John Hopkins (USA), sentenció ya en una fecha tan lejana como 1958:

"Si usted proporciona información correcta a una persona durante siete años seguidos, puede llevarse la sorpresa de que el primer día del octavo año, el receptor crea que es verídico algo que es incorrecto desde el punto de vista del difusor del mensaje."

Esto lo cuenta el Coronel Luis Alberto Villamarín Pulido, del Ejército de Colombia, en un artículo publicado en el número de septiembre-octubre de 2003 de la Military Review. La conclusión es evidente: En 1958 determinaron científicamente que proporcionar información correcta era un modo incorrecto de proceder, ya que si un componente del vulgo lacayo dispone de información adecuada para formar su propio criterio, cabe la posibilidad de que piense por sí mismo. Eso es altamente inconveniente.

Siguiendo al mismo experto, diplomado por supuesto de la Escuela de las Américas:

"Existen diversas definiciones de la propaganda con fines militares, por ende es conveniente observar la literatura soviética para tratar de alcanzar alguna aproximación teórica, a partir de los experimentos de Pavlov y la teoría de los reflejos condicionados y las apreciaciones de rigor científico promulgadas por el psicólogo Chakotkin, para concluir que la propaganda es una lenta violación psicológica tendente a lograr que los individuos y las masas reaccionen por reflejo".

Tal proceder es, como todo el mundo sabe algo que hacían los pérfidos soviéticos y, hoy en día, tras el fin de la Historia, algo que sólo hacen los progres. No obstante, la referencia a la Unión Soviética no es irrelevante, ya que es sabido que multitud de antiguos comunistas, decepcionados por el hecho de que su doctrina científica no les elevara inexorablemente a la posición de Gran Hermano, renegaron de su fe y se arrimaron al sol que más calentaba en la era posthistórica, llegando en algunos casos a la posición -más modesta, pero no desdeñable para sus aspiraciones- de ministros o subsecretarios de ese gran hombre: Aznar. O de creadores de opinión en medios episcopales.

Algunos no renegaron, y siguen al pie del cañón en medios polanquistas. Si en estas ciberpáginas me refiero mayormente a El Mundo y la COPE no es debido a mi vis sectaria, sino por el simple hecho de que, desde el punto de vista pedagógico, el método se nota más en estos últimos.

Todos estos listillos tienen algo en común: seguro que leyeron en un momento inadecuado de su desarrollo neuronal esa obra insoslayable titulada "Técnica del golpe de Estado", debida a la pluma sin par del gran Curzio Malaparte. (Yo, personalmente, la leí por vez primera a los 17 y me valió un sobresalñiente en Historia en COU; claro que mi profe era un tipo decente y después del examen tuvimos una buena conversación de la que creo que salió más tranquilo)

Curzio Malaparte, cuando la escribió allá por los años 30 era fascista. Fascista de verdad, no en metáfora; fascista de los de camisa negra, viva il Duce y Giovinezza, giovinezza, primavera de bellezza. Por consiguiente, como buen fascista (de los de verdad, no lo olvidemos) profesaba devota admiración a Trotski. Admiración en el sentido técnico. Recomiendo el libro, pero enfocadlo con cierto distanciamiento. Al fin y al cabo, tras compartir sauna con ese gran hombre: Heinrich Himmler, Malaparte modificó un algo sus planteamientos y, cuando se murió, ya no era fascista.

No obstante, y por si acaso alguno de nuestros comunistas renegados tiene algo que ocultar, toda su vida adulta de demócrata burgués aunque díscolo, a Malaparte le persiguieron aquellos versos que escribiera en un juvenil arrebato siempre recordado por el sin par Paco Eguiagaray:

"Dispunta il sole,
canta il gallo
e Mussolini
monta a caballo"

Moraleja: así que mucho ojito con lo que escribimos: nunca se sabe cuándo vamos a cambiar de opinión.

Ya se que me repito. Por ejemplo:

5/7/06

La Pesadilla de Darwin

El amigo Casshern25, (incertain1984) que tiene la gentileza de citarme, ha puesto en su último "post" un enlace a youtube que nos lleva justito a "La pesadilla de Darwin". Como yo todavía no me apaño del todo con tan poderoso instrumento, se lo agradezco. Aquí está:

La pesadilla de Darwin


Esto viene a cuento a propósito de
La perca del Nilo y la Ministra de Sanidad

4/7/06

Salsa Rosa

¡Pues, señor...! Mira que yo pretendía hacer un blog para contar mis películas, donde cada uno pudiera dar su opinión sobre las chorradas que yo cuento y enriquecernos mutuamente y tal... esas cosas que se dicen. Pero resulta que ya desde los orígenes hay gente que tomó posesión de este sitio cual si de tierra conquistada se tratase y, desde entonces, se dedican bien al cotilleo puro y simple, (formato ¡huy, creo que sé quién eres!, ¿de qué color tienes los ojos? ¿cuántos años tienes? ¿qué horóscopo eres?) bien a despellejar a cualquiera que diga algo, llegando al insulto personal.

He hecho un par de tímidos intentos de reconducir el tema, pero que si quieres arroz, Catalina. Así que, como la única opción que me queda es la censura pura y simple y de momento (subrayo: de momento) eso va contra mis ya de por sí escasos principios, pues me he dado cuenta de que este blog tiene un punto especial:

Es el único blog que conozco que tiene su sección de ciberbasura (dicho sea en sentido meramente técnico, aséptico) Digamos que, junto a mis elevadas disquisiciones, tengo montada SalsaRosa. Hay blogs que son sólo Salsa Rosa (tal vez la mayoría), pero es el único serio de estas características: un blog para todos los públicos, vaya.

Bueno, pues estupendo: a ver quién puede decir lo mismo. Lo único que me jode es que hay gente a quien le interesan -más o menos- los temas que se tratan aquí y me dicen que pasan de escribir porque no tienen ni puta gana de andar a la greña con nadie sobre si yo soy más guapo o más listo que tú.
Cualquiera que pase por aquí se dará cuenta de las cosas que me interesan, pero, como recordatorio, algunas fotos de la colección:

La salida del cole , Buen rollito , Mejor rollito aún , ¡Cómo mola! , Mamá es un daño colateral



1/7/06

Since 1893

Ya sé que no podemos hacer nada, aunque, el hecho de saber que no podemos hacer nada, y reconocerlo, puede ser muy educativo. A lo mejor hasta reconocemos la realidad y todo. Reconocer la realidad: saber que somos presas y que somos depredados. Saber que nuestra razón de ser es ser depredados. Saber que somos criados y engordados, como ganado, para que nuestros depredadores vivan de puta madre.


Esta es la página web del Ayuntamiento de Gaza. (Gracias, Angarel)

http://www.mogaza.org/index.htm

Un dato curioso: Estados Unidos aporta el 32% de la ayuda internacional a Gaza. La Unión Europea, el 9%. Me gustan estos contrastes.

Hay víctimas del terrorismo y Víctimas del Terrorismo




¡Bueno! Bonita foto sacada del último número de la revista Tiempo: los dos elementos juntos en plena calle durante una de esas algaradas pancarteras que organizan para defender el puesto de trabajo de Acebes y Zaplana.
Ahí está esa víctima del terrorismo con luk formato Pérez Reverte en sus buenos tiempos (que conste que Pérez reverte no tiene nada que ver con el tipo en cuestión, sólo me refiero al chaleco de bolsillos), cuyo padre fue asesinado por ETA. Su padre: alegre compañero de aventuras golpistas del teniente coronel Tejero, hoy columnista de un periódico de Melilla. La víctima también es terrorista felizmente escaqueado del asesinato de Josu Muguruza, o asesino frustrado del abogado Fernando Salas, por ejemplo, y afamado tiroteador de camellos que tienen la osadía de pretender cobrarle el perico; aparte de gran bolinga conocido acosador de camareras. (Y esto es lo que los clientes habituales sin fronteras no perdonamos)
El PP está lleno de comunistas renegados que incluso llegan a ministros y, claro, están encantados de poder usar las viejas técnicas de agit-prop de cuando estaban en la facultad, pero ya mayores y con muchísima más pasta. (¿Recuerdan aquello de "Viva la Revolución cubana". Convocan LCR, MC. y 57 organizaciones más; apoyan: 754 colectivos con una media de 3 miembros cada uno que, además compaginan militancia en casi todos ellos?) Lo malo es que, a veces, se les nota más de la cuenta y son sorprendidos en compañías que ni siquiera el militante medio del Partido considera recomendables.
En fin...