30/4/08

Otro sábado a la noche



Este bar (la BFI) es sorprendente. Esta vez, digo lo de sorprendente porque me resulta difícil establecer los patrones de asistencia de público. Bien es verdad que lleva abierto poco más de un año, y pasar de 22 años a 1 año es complicado. Pero aún así.

El sábado pasado estaba semivacío de no ser por la actuación que comenté. En cambio, hoy está lleno hasta los topes de gente bastante joven y absolutamente desconocida para mí. Vaya, que ni me suenan del barrio.

Los CHSF no suelen venir los sábados. La Verdad es que yo tampoco, salvo éste y el pasado. Así que aprovecho para tomar notas en la barra. Los habituales ya tienen costumbre de verme escribir, pero hay jovencitos que, cuando vienen a pedir o a pagar, me miran como se mira a un especimen extraño y potencialmente nocivo.

Ayer, en cambio, la cosa era distinta. El 90 % del público no era tal público, sino nosotros. Hubo una conversación bastante pintoresca entre:

a) Nuestro profesor de secundaria que está reconvirtiéndose a la vida civil.

b) Nuestra profesora de secundaria que últimamente tiene toda la pinta de que va a arrancar a mordiscos la yugular del padre de algún alumno.

c) Nuestro veterinario consultor.

d) Nuestro honrado trabajador de una empresa de armamento de alta tecnología.

e) Vuestro humilde narrador.

También andaban cerca o habían andado nuestro técnico de mantenimiento de instalaciones deportivas municipales y nuestro operador de grúa torre (titulado)

b) estaba desgranando sus habituales y bien fundadas diatribas contra los padres de sus alumnos, manteniendo que lo mejor que podría ocurrir es que los padres decidieran pasar totalmente de sus hijos; es decir: que no sólo pasaran de ellos todo el tiempo, sino que no se sintieran obligados a darles la razón cuando la tutora intenta transmitirles su preocupación por el hecho de que se dedican a robar o extorsionar a los compañeros de clase. Por ejemplo.

a) Comentaba que él no solía tener ese tipo de problemas, porque, como él oficiaba en un barrio popular, los padres, en efecto, pasaban por completo, con lo que el resultado era indudablemente mejor. Aunque comprendía que los padres del cole privado guay de su compañera, por formación, se sintieran compelidos a intentar demostrar a la profesora que ellos eran más listos y titulados.

"Yo tenía la ventaja de que, con que estuvieran en clase en lugar de andar por ahí dando el palo a las abuelas, ya estaba cumplido."

b) todavía se resiente de las secuelas de su último viaje con los alumnos (y eso que tenemos a la Pelirroja, nuestra irremplazable fisioterapeuta colectiva, de cuya eficacia torturatriz doy fe). Bueno, como su cole es guay, fueron a esquiar a Baqueira y, el primer día, un alumno se la llevó por delante en la pista. Resultado: alumno 1, profesora 0. Se pasó la semana entera con su pierna escayolada viendo esquiar a la gente.

O aquella vez, en Italia, que se les despistaron dos lolitas vestidas de Pretty woman en el hotel y acabaron rescatándolas a su pesar (de ellas) de debajo de la cama de una habitación rellena hasta sus últimos intersticios por un equipo de fútbol de veinteañeros italianos hiperhormonados y completamente borrachos.

Y, claro, a ver cómo les explicas a los padres de las interfectas que sus hijas tiene faltas porque han sido emborrachadas (con su consentimiento entusiasta) y violadas por veinte intrépidos deportistas guapísimos todos y simpatiquísimos.

c), que también fue profe, tenía la ventaja de haberse desempeñado en la Universidad y, así, cuando una alumna llegó preñada de Cuba (donde los había acompañado por alguna extraña razón) y el padre fue a pedir cuentas, pudo darle explicaciones contundentes:

1º.- Su hija es mayor de edad y

2º.- Sólo puedo decirle que yo no me la he follado.

Eso sí. Siempre cuenta que un aspirante a veterinario completamente moco se tiró a una piscina sin reparar en que estaba vacía y hubo que evacuarlo. Suena en exceso literario, lo sé, pero otras cosas igual de literarias le he oído contar y puedo testificar ante un tribunal que ocurrieron.

a) llegó finalmente a la decisión de que si se llevaba a la gente por ahí, no admitía chicas, salvo que un número conveniente de profesoras-hembra se jodieran y fueran con él.

Yo, como mis esporádicas veleidades docentes se limitan al ámbito de las así llamadas formación continua u ocupacional, no tengo esos problemas.

No sé cómo, la charla fue degenerando hacia métodos de motivar a los cachorros humanos para la cosa de que aprendan algo y, en ese capítulo, la palma se la llevó a), que acabó confesando haber dado una práctica de biología con muestras que los alumnos se autoextraían en el WC y traían en un chivato de paquete de tabaco.

Al parecer, aquello dio pie a interesantes elucubraciones científicas acerca de la diversidad de las muestras y a cierto grado de competencia viril entre los jóvenes discentes a propósito del número y motilidad de las células con rabito.

"¡Qué huevos, tío!" "Eso no me lo habías contado a mí" (su compañera de mesa, lecho y habitación) "¡No jodas!", "Qué guarrería"... "No, si las muestras las preparaban ellos, y yo no me quité los guantes de látex... pero si, joder, cuánta viscosidad"

La verdad es que fue muy instructivo -decía a)- pero a veces lo pienso y me imagino los titulares "¡Tío, en cuanto uno sólo lo hubiera contado en casa!"... "No, si ya, pero es que te enardeces con la cosa de motivarlos y acabas metiéndote en cada lío..."

b): Y las chicas, ¿qué hacían?

a): Pues nada, mirar por el microscopio, y se reían un huevo.

c) Claro, y elegirían a los de mayor motilidad.

b) O a los de menor.

c) Bueno, claro, si.

a) Como se ponían tan competitivos, les tuve que explicar que los que tenían menos densidad poblacional debía ser porque se habían hecho pajas hacía poco, o sea, más pajas. ¡Bueno! y hasta igual habían follado, que eso da mucho prestigio. Claro, que los había que se movían con poca convicción, y eso no ... Al final tuve que liar un poco las muestras para no joderle a alguien la autoestima.

"Pero de todas formas, ¿te das cuenta de que estuviste a esto de salir en Telemadrid?" (a) Baja la cabeza y asiente mientras levanta el dedo para que le pongan otra Mahou) "...Ya, ya... pero, joder, la idea fue suya y no iba a extraerme la muestra yo, ¿no?"

Y, ahora que termino, suena "El Muro". No lo he pedido, es cosa de Alex, que le ha dado por ahí. La camarera china me acaba de decir mirando al exceso de público: "Hoy no Kung Fu". Ya.

15 comentarios:

  1. Rediós, yo esto se lo tengo que contar a varias amistades profes de secundaria, penita que sean de Lengua y Literatura y no de ciencias, peazo anécdota, oiga...

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  2. Menudo panorama, me parece que este año no voy a dejar ir a los niños de colonias.

    Se agradece que escriba por aquí estas edificantes conversaciones.

    Un saludo!!!

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  3. historias de instituto! redios que años aquellos.... gran conversación, se agradece que la compartas.

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  4. ¿Terapia ocupacional = Clases de artes marciales?

    Los niños con pasta pueden hacer ese experimento en casa gracias al Lidl'sCopio, así que no veo por qué lo tienen que hacer en clase.

    Bueno si, por la competitividad primatesca de ver quien lanza más hojas al aire o más renacuajos en la lefa.

    No si ya digo que al final tendré que acabar pasándome por el bar ese...

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  5. ¡Don Pecebé, o Pecebe, que no Pécebe, ni pesebre ni percebe! (perdone, son las horas y el estrés, y este acento atlántico que no se me entiende), ¡cómo lo echaba de menos!

    Ahora veo que tiene varios artículos o postios, y me los tengo "que de " leer toítos, y los comentarios "tamién", y hasta atisbo que se disculpa por algo que escribió, y me espolea la curiosité, y, y...

    Me voy a ver la tele un rato, pero ya te daré la vara cuando te coja (es decir, aclaro: "volveré", como Superman o como el anticiclón de las Azores, a dar la lata por estos lares), qué jarta estoy de las oenegés y la madre que las y me parió (sic), si yo lo que quería era bloguear... y pasar un buen rato echando pan a los patos.

    P.D. Si suprimes este comentario, lo entenderé. No te lo perdonaré nunca, pero lo entenderé.

    P.D.2 Hijo, qué mono tenía de escribir chorradas. Ni me he parado a leer nadita, hala, a desbarrar... Salud.

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  6. Jopé, me acabo de leer el postio...

    ¡Qué bueno! Gracias, Pcb, estaba corrompida de tanta corrección y bondad últimamente.

    Lo que daría yo por ir a ese bar (eso sí, de riguroso incógnito).
    Deberían grabar Uds. en DVD-R (si no, mi pc no lo abre) esas conversaciones.

    Y coincido con a) en que siempre es infinitamente mejor dar clases en un centro público y sin ínfulas, que lo de Baqueira de b) me da más fatigas que los experimentos narrados.

    (Y yo que no sabía que escribías en el bar, qué tío; ¿en el portátil o en cuadernillo tipo Galdós o Machado? Gracias a los seguratas que no te roban el pc, chacho, o el bic cristal).

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  7. JODERRRRRRRRRRRRRR, MENUDA PEÑAAAAAAAAAAAA, MENUDO GENTUCISMO LOS NENES, Y MENUDAS CHARLETAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    No, el problema es que los padres no tenemos que pasar, al revés, tenemos que meternos en la cabeza el rollo ese de que si no hay comunicación, la historia se jode mas, porque supongo que duele y jode que tu hija te diga que quiere follar con una edad en la que tu vestías Nancys, pero que no sepamos nada de ellos es nocivo absolutamente, no, hay que pasarse al bando contrario, al enemigo, y posicionarse a su favor, o en contra con mucho tacto, pero tío, controlándolos un poco, joder...
    Ah, lo del bar es raro... pero ya sabes que la peña es caprichosa de cojones, y se llena, y otro día nada... No tiene lógica, no hay que pnsar de mas, porque no depende de ti, y punto.
    Fué como una obra de teatro, tío te quedó el post chulo, sí, podía imaginar al de la grúa, a la escayolada, al resto... y a ti alucinando, creo???¿¿
    Un besazo, mazizo¡¡¡

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  8. Doy fe y aseguro que en mi instituto tambien hicieron lo de ver los espermatozoides en un laboratorio de biologia al que yo no pertenecía pero si mis compañeros y afirmo que:
    a) Me quede con las ganas de ver los susodichos especímenes unicelulares con mitad de carga cromosómica.
    b) Me quede con las ganas de hacerme un pajote en el instituto con el aliciente de que contaria con todas las garantias de oficialidad.


    La unica motivacion que creo yo que pueda servir para los alumnos es que coman un poco de mierda precozmente y entrevean la idoneidad de tomar un camino u otro. De todas formas... yo cada vez estoy menos convencido de que todas las personas deban estudiar. Hay quien no vale o quien no quiere y no tienen porque estar en un sistema educativo perdiendo el tiempo y haciendonoslo perder.

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  9. ¡Muestras de sangre sacada a vergazos es lo que hace falta! ¡Como velas iban a ir! ¡Venga, a estudiar! ¡No, si al final me tendré qué quitar el cinturón!

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  10. Reinadelamiel, en mi modesta opinión, en clase de Lengua se pueden hacer cosas mucho peores. Y no digamos, en Francés. ;)

    Aloma69, lo que hay que hacer es entrenarlos un poco previamente.

    Casshern, un año de estos contaré algunas "anécdotas" mías de aquellos lejanos tiempos.

    Folken, no, no terapia ocupacional: "Formación ocupacional", o sea, los cursos del INEM y cosas parecidas. Al final voy a tener que acabar hablando de las artes marciales un día de éstos.

    Almacándida, la cita de Ilegales me hace suponer un exceso de... ¿ronmiel?

    Pásate por el bar cuando quieras, mujer. Y suelo escribir en mi cuadernito (este año me he quedado sin moleskine) Hasta hace poco teníamos wifi en la BFI, pero el capulo del tabernero ha cambiado de operadora y lo ha quitado. La verdad es que se le llenaban las mesas de guiris veinteañeros con su ordenador y un café con leche de tres horas de duración.

    Deliriumtremendas, como deberías haber deducido, nos referíamos a "ese" tipo de padres que más vale que se mantengan al margen.

    Orayo, me alegra sobremanera que alguien ajeno a est casa confirme que estas cosas se hacen y además son muy instructivas. Que no me inventonada, oiga; si acaso, de vez en cuando, alguna licencia literaria.

    Capazorros, no lo propongas en público, que igual alguien te hace caso y luego declarará en Sucedió en Madrid que tú le diste la idea, y la cagaremos.

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  11. Por cierto, Deliriumtremends: ¿alucinando yo? ¿Por quién me tomas? Eso o es nada.

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  12. Qué bien, qué entrada tan buena.

    Al principio creí que las muestras eran de heces; así que después hasta me pareció suave, la cosa.

    Un saludo.

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  13. Confieso que en lectura apresurada yo también creí, como Portorosa, en un principio que las muestras eran de caca caquita, qué asco por Dios.

    Pcb, ni idea de qué es un moleskine (qué ignorancia la mía), ¿una especie de agenda electrónica, notebook o algo asín de modelno, o es una marca de cuaderno con espiral y hojas a cuadros...?

    Me imagino el mosqueo del "tabernero" (je) con el "cafileche muerto de risa y frío como la pata de un difunto" (esta frase es de mi inefable madre, tiene copyright) de los guiris. Así quitó el wifi, hasta yo.

    Por cierto, que creo que el ron miel tiene más adeptos foráneos que insulares, qué acidez da, poddió, y qué resaca más mala.

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  14. Genial jajajaj, yo sinceramente creo que hay que ser algo masoca, hoy en día, para hacerse profe y aguantar a los hijos que no aguantamos ni en casa.
    Besos^^

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  15. Hace 15 días aproximadamente en una conversación por estas tierras también hubo quien contó algo similar con respecto al asunto del mirar por el microscopio, claro que en este caso unos lo hacían a escondidas del profesor y otro en su casa. Con respecto al tema de los chavales en el colegio me han dicho que cuando tienen demasiadas faltas mandan a la policía municipal a casa del alumno en cuestión ¿supongo que esto lo harán solo en los colegios públicos?

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