Lo que es el barrio (V) Peleas y 2. El factor Piolet.

El escenario de los hechos: Zona de CHSF en la barra del Enredos (al fondo, la puerta del cuartito)

 

La primera pelea que recuerdo en nuestro añorado Enredos me dejó fatal. Me dejó fatal porque me desmintió, no vayáis a creer que yo soy uno de esos seres sensibles que se depilan,  usan cosméticos para “hombres” y lucen una barba impecable de tres días (señal inequívoca de que follan poco)

Piolet acababa de venirse a vivir al barrio y, claro, lo primero era conocer el Enredos. Me preguntó que si era un sitio chungo (en aquel tiempo, el barrio aún conservaba algo de su antigua y bien ganada fama). Le dije que no, que era un sitio muy tranquilo.

Bueno, pues dicho y desmentido. Ipso facto. Acababa de presentarle a Arturo y estábamos brindando por una saludable estancia en la Transmanzanaria, cuando empiezan a oírse gritos en la puerta, gritos que degeneran en tumulto y, del tumulto, sale disparado el Escayolo, un cliente esporádico bastante bolinga, que al grito de 

-- ¡Me quiere matar, me quiere matar!"

atraviesa el bar, pasa como un rayo a nuestro lado y se hace fuerte en el cuartito.

Arturo sale de la barra y empieza a aporrear la puerta.

Arturo: Escayolo, sal.

Escayolo: Ni de coña, que ese tío me quiere matar.

Arturo: Que no te quiere matar. Sal.

Escayolo: Que sí, que me mata, que está muy loco, que no salgo.

Arturo: Que salgas, cagoendiós.

Escayolo: Que no.

A todo esto, M***, que era quien supuestamente quería matar al Escayolo, hace su entrada en el bar, con el cubata en la mano y escoltado por una multitud apaciguante.

M*** parece calmado. Arturo inquiere:

Arturo: M***, ¿a que no vas a matar al Escayolo?

M***: No, que le den por culo. Yo estoy muy tranquilo.

Arturo (al Escayolo): ¿Ves? Sal.

Escayolo: No he oído nada, que ese tío está muy loco.

Arturo: M***, dile al Escayolo que no le quieres matar y que salga de una puta vez.

M*** (alto y claro): ¡Que no! ¿Para qué voy a matar a ese mierda?

Arturo: ¿Ves? Sal ya, joder.

Aquí es preciso hacer un inciso para los que no tuvieron la fortuna de conocer el Enredos en todo su esplendor:

El cuartito, estaba al fondo, entre la barra y el water de chicas. Y el trozo de barra reservado para los CHSF (que ahora custodia Capazorros en su búnker) estaba entre el cuartito y la puerta. En la cabecera de este  postio puede apreciarse bastante bien. La puerta estaba en el punto de vista del lector.

Bueno, ahí estábamos Piolet y yo.

El Escayolo abre la puerta y asoma tímidamente la cabeza.

No pasa nada.

Sale. Sigue sin pasar nada.

De pronto, M*** debe considerar que ya lo tiene a tiro y le lanza el cubata, que pasa entre Piolet y Pcbcarp, con tan mala fortuna que, en su trayectoria, salpica la chaqueta de Piolet.

Al cubata le sigue en tromba el propio M***, sediento de la sangre y las vísceras del Escayolo, arrastrando en su pos a la multitud apaciguante, que no logra hacerse con él (es que es muy grande)

Se lía la de dios. Piolet me mira interrogativo, con esa expresión tan suya de alzar la ceja en plan Sr. Spock y me dice:

-- Tú me dirás a quién tengo que pegar, que yo no conozco a nadie.

Yo, me quito las gafas y me las guardo en el bolsillo mientras le contesto que puede meterle a cualquiera, menos a Arturo y a mí.

Mientras tanto –sólo han pasado unos segundos- se ha formado a nuestro lado una melée de brazos que intentan sujetar puños que no alcanzan su objetivo.

Manolo, el camello jefe de zona por aquel entonces, se mete a poner paces, confiando en su autoridad. En aquellos días aún estaba en forma, y faltaban unos años tpara que Arturo le prohibiera definitivamente la entrada, no ya por ir con pistola a su bar, sino por aquella vez que, encima, le pegó un tiro en el culo a uno después de salir. (Estaban todos bastante pedos, todo hay que decirlo)

Bueno, Manolo lo intenta, pero M*** está fuera de sí y Manolo se lleva un sopapo perdido.

Se hace un breve silencio (no olvidemos que, además de camello en jefe, Manolo era de esos tíos que se habían pasado media vida en el talego) El silencio lo rompe Manolo, que ladra:

--¡Cagüendiós!¡Vale ya! ¡Todos castigaos una semana!

Mano de santo, oye. Problema resuelto: todos sonrientes, dándose palmaditas unos a otros. Jijiji, si era broma, ¿Verdad, Escayolo? Verdad, verdad.

Todo va bien, todo resuelto. Pax.

Escayolo aprovecha para huir. M*** sale a la calle acompañado de sus colegas, comentando la jugada. Todo ha terminado.

¿Todo? No. Porque aún quedaba un Piolet irreductible que resistía entonces y siempre a los malos modos.

Piolet (a Pcbcarp): Ese tipo me ha manchado la chaqueta cuando le ha tirado el cubata al Escayolo.

Pcbcarp: ¿Y qué vas a hacer?

Piolet: Mear mi esquina. 

Piolet, pues, sonríe –tétrico- y sale en pos de M***.

A estas alturas, M*** y sus colegas, no sólo comentan la jugada, sino que ya la están versionando entre grandes risas, construyendo el relato que legarán a la posteridad. Pero… no contaban con un nuevo factor en escena: el factor Piolet.

Piolet sale a la calle, muy calmado, y se dirige al grupito:

Piolet: M***, ¿verdad?

M***: Sí, ¿qué pasa?

Piolet: Me has manchado la chaqueta cuando le has tirado el cubata al escayolo.

Silencio sepulcral. Gasp.

M***: Pues tío, no haberte puesto en medio.

Piolet: No me he puesto en medio. Tú has tirado una copa al Escayolo y me has manchado la chaqueta.

Silencio atroz y expectante entre la concurrencia. Ya hay un corrillo.

M***: Bueno tío, ¿y qué quieres que le haga yo?

Piolet: Quiero que te disculpes formalmente.

Murmullos de auténtico horror entre el público. Estupor.

M***: ¿Que me…? ¡Tío, tú estás de coña!

Piolet: No. Sólo quiero que te disculpes formalmente. [pausa técnica] No es difícil.

Los menos amigos empiezan a poner tierra por medio.

Durante unos segundos, M*** calibra la enormidad de lo que le está sucediendo. Evita la mirada muerta de Piolet.

Humilla.

-- Bueno… pues… medisculpoformalmente.

-- Vale. – Piolet le tiende la mano a M***, que se la estrecha atónito.

Un suspiro de relajación recorre la acera. Piolet y yo volvemos a nuestro sitio en la barra. Arturo nos mira y me pregunta:

-- ¿Este tío es amigo tuyo?

-- Pues sí.

Pero eso ya es otra historia.

Epílogo: Al día siguiente, Manolo y yo nos encontramos en el Enredos. Su comentario: "Oye, Don Pcbcarp, ese amigo tuyo de la barba [Piolet] debe dar unas hostias como panes, ¿que no?"

Lo que es el barrio (IV) Peleas.

Bueno, pues sí: la otra noche hubo una pelea en la B.F.I. y Pcbcarp no estaba allí. Estuve el jueves, estuve el viernes… y estuve el domingo. Sí, pero no el sábado… ¡Ah! el sábado estaba haciendo otras cosas. Y va y tiene que ser el sábado. ¡Cagüenlapús…! Conste que yo sé que el 99 por ciento de las peleas en los bares son producto de una autoestima baja: si no me pego con ése, mi chica va a pensar que soy un bragazas; si no invado Polonia, los Franceses van a pensar que soy un bragazas… en fin todo eso. A mí es que me gusta observar.

Me han dado tanto el coñazo para que publique el resultado de mi encuesta, que lo hago y punto. No pretendo ser gracioso, conste; sólo relatar los hechos de forma fidedigna.

La verdad es que la última pelea digna de recordarse había sido muy graciosa. Los clientes nazis, por lo general inofensivos, aquella noche venían bastante motivados y cometieron el error de llevar a otros colegas suyos desconocedores de las reglas del bar, que le dijeron al camarero que pusiera un CD (algo aún habitual por entonces) de un grupo denominado Krasnij Bor [sic] (en esa batalla, en que la resistencia de la división 250 de la Wehrmacht evitó una ruptura del frente de Leningrado, estuvo mi tío Nano, que me contaba de pequeño cómo el coñac se te helaba en la cantimplora allí en Rusia). Por alguna misteriosa razón, los nuevos empezaron como posesos a levantar el brazo en actitud inequívoca mientras proferían gritos tan pintorescos como “¡Honor, honor a la División Azul!” y también algo que sonaba como “¡Sijail!”.

Yo estaba tomándola apaciblemente con un recién adquirido colega de bar, P***, que era cocinero y ruso de Ucrania, nieto de asturianos, quien, cerveza en mano, me miraba ante tal atrevimiento con una expresión calmosa que quería decir: “¿les metemos?” No hubo que hacer nada. Cuando el curioso tema eskinjed terminó, le dije al camarero (que, como era brasileño, le importaba una mierda todo esto):

-- Oye, Eric, pon la Internacional, a ser posible, en Ruso.

Y Eric, complaciente, se metió en Youtube y la puso. En Español, pero dio igual. La cantamos  P*** y yo, él en Ruso y yo en cristiano, acompañados de algunos espontáneos nostálgicos del padrecito Stalin; mientras los eskinjeds del barrio explicaban a los foráneos que se tranquilizaran, que esto era el barrio, o sea.

Luego, sin que ninguno de nosotros tuviera nada que ver, empezaron a volar botellas, porque los jóvenes ya se sabe cómo son de vehementes. Nosotros nos habíamos conformado con quedar por encima y que se aguantaran con otras canciones; pero, mientras, alguien había tenido tiempo de decidir que  la presencia de calvos en el local era inaceptable. Y menos mal que eran compañeros de colegio cuyos caminos se habían bifurcado.

Bueno, la cosa no iba con nosotros, de no ser porque uno de los implicados (facción roja) tenía una vaga relación familiar con alguien que a mí me interesaba y que, por si la situación no fuera bastante tensa, uno de mis vecinos generacionales, por lo general más bien socialdemócrata, se nos enardeció el hombre y decidió tomar cartas en el asunto, pidiendo efusión de sangre.

Ahí, ya tuve que intervenir. Pcbcarp siempre con el problema de tener que mantener el orden en la galaxia, lo que es gran putada. Me tocó ir al lidercillo nazi extrabarrial a decirle algo parecido a:

--“Bueno, vale, si os empeñáis, nos damos de hostias, pero oye: nada de navajas ni puños americanos, ¿vale?, ferplei, como en la taberna del irlandés, y cuando nos hayamos quedado a gusto, nos tomamos unas birras, ¿vale? [no sé por qué, con esta gente hay que decir “¿vale?” todo el tiempo para que te entiendan]. 

Al tipo le pareció guay. P*** me decía:

-Si hay que meterles, les metemos, pero yo no voy a razonar con un puto nazi, y menos si es maricón.

Lógico.

Bueno, ahí acabó la cosa. Los nazis del barrio pusieron paces, una chica que era compañera del colegio de todos ellos, nazis y rojos, se arrancó a llorar como una Magdalena y se marchó sollozándoles que si no les daba vergüenza, entre compañeros de colegio, lo que al parecer les tocó la fibra. No hubo necesidad de más, ni de mutilar a nazi alguno.

De hecho, acabamos todos, calvos incluidos, yendo a tomarla a otro bar. Todo habría acabado perfectamente, y P*** y yo hablábamos a las cuatro de la mañana de una minoría húngara de Ucrania que decía tales y cuales cosas con conflictos étnicos y tal, cuando los acontecimientos terminaron por eclosionar. Pero bueno, esa ya es otra historia y fue en otro bar. Sólo decir que no hubo daños personales de consideración, salvo algunos orgullos jodidos y unas gafas rotas.

Eso sí, el nazi gordo responsable de aquello vino a la tarde siguiente ante el que se había llevado su última hostia a pedirle disculpas formalmente, como yo le había conminado la noche anterior. Públicamente y ante testigos: fue el primer éxito de mi campaña “Habla con tu facha”.

Lo de la otra noche fue muy distinto. Mucho más primario. Claro, que no estaba yo para darle colorido literario, que se me da muy bien adornar las situaciones tensas. Después de entrevistar a tres clientes habituales que fueron testigos presenciales, y a la camarera paraguaya, he reconstruido los hechos así:

Aparece en el bar una pareja que ya tiene prohibida su entrada en el Dalí, bajo el cargo de soliviantar a la clientela. Ella es una tía buenísima formato putón desorejado, él el correspondiente adicto a las feromonas. Ya este verano (la misma noche que fueron vetados en el Dalí) aparecieron por la B.F.I. Yo estaba con el afrikaner hablando de nuestras cosas, cuando él me dice sin cambiar el gesto:

-- Atención, a tus seis en punto.

Efectivamente: espectáculo curvilíneo, con vestido cuyo descote llegaba hasta la raja del culo, invitando a echar un euro a ver qué pasaba y, por delante, muy práctico para enseñar las tetas al menor movimiento. a la primera ocasión, la elementa se roza con el afrikaner y nos empieza a dar la brasa con no sé qué de que una vez ganó un Grammy. Nosotros le decimos que nos deje en paz, que si no ve que estamos hablando. La tía como que se ofende mucho y se dedica a provocar a todos los varones acodados en la barra, sin mucho éxito, porque se la veía venir. Por eso cambiaron de bar, supongo. Bueno, eso fue en julio o cosa así.

Así que el sábado que yo no estaba llegan, ella y el feromonófilo. Nadie los identifica. Se sientan a una mesa. Consumida la primera copa, el tipo se pone a hablar con la turba de divorciadas venenosas de la mesa del fondo, mientras la del grammy tontea con un grupo de hombres que hay en la mesa de la puerta. Como no la hacen mucho caso (iba vestida de forma más discreta, según todos los testimonios), se arranca a grandes voces llamando al macho alegando (infundadamente) que esos tíos se están pasando con ella. El macho (por llamarlo de alguna manera: un tipo que sale dos veces con esa tía es un enfermo), se revuelve como si le hubieran metido una aceituna picante del Ávila por todo el ojete y se encara con los de la mesa, especialmente –según coinciden mis fuentes- con uno grande que había. Vale, sí, el manual dice que siempre hay que empezar por el que parece más potente. Pero, ¡coño! si eres capaz de hacerte con él, o algo.

El tipo grande –coinciden los testimonios- trata de apaciguar al enfermo feromonófilo. Éste no se apacigua; antes bien, se enardece y se le abalanza, con el resultado (previsible) de que el hombre grande y tranquilo le pega un puñetazo en todos los morros que lo envía encima de la mesa en que estaba sentada su tronca, todo ello con gran estrépito: la mesa se rompe, la vajilla también, la tronca chilla que se ha cortado en una mano, mira, sangre, iniciando una melopea de alaridos incitando a la ultraviolencia. Lo estoy oyendo “¡mátalos, Pepe, que me han llamado puta!”.

(La mesa, desde luego, se rompió, que yo lo he visto - no es muy difícil, pura marmolina, la primera la rompió nuestro A*** hace año y pico en su curioso episodio de erección anal)

Momento de suspensión de acontecimientos mientras el enfermo –tal vez- intenta recapacitar, pero no, el zorrón insiste en sus gritos de guerra y el enfermo coge un tercio de Mahou (que, para más INRI, ni siquiera estaba vacío, lo que es gran sacrilegio, por la cosa del desperdicio) y se lanza nuevamente a defender el honor mancillado de su churri, cosa que debe ponerla mucho.

Resultado “como a cámara lenta”, me han dicho: mientras el enfermo ataca botella en ristre, el tipo grande y tranquilo se levanta, se quita las gafas con parsimonia y, cuando el otro llega, le calza una hostia (luminoso arrancado), otra hostia (esparrama otra mesa) y otra hostia (cae sobre la reunión de las divorciadas venenosas, que prorrumpen unánimes en gritos de espanto). La pécora del grammy grita y grita. Y grita.

Ahí, los CHSF presentes en la barra, que asisten a la performance temiéndose que al final les quieran cobrar suplemento de actuación, le dicen al dueño:

-- Oye, que te están rompiendo el bar.

Ante la estupefacción del chino (recordemos, no es nuestro chino original, que ya estaba medio adiestrado: hubo un traspaso), que mira todo con cara de haba, le dicen:

-- No sé, lo normal es que los eches; pero, si no los echas, llama a la Policía o algo, ¿no? es lo que se acostumbra. Y ponnos otra mientras, que nos tienes desasistidos.

-- El chico saca el móvil y les pregunta:

-- ¿Qué número Policía?

Se lo tienen que marcar. Él añade:

-- Mejor habla tú, que a mí no me entienden.

Lógicamente, un CHSF no está para llamar a los municipales por tan poca cosa, pero sí para indicar a los contendientes que la poli está a punto de llegar y, no sé, yo creo que mejor que os piréis, ¿no? Cosa que hicieron todos, por separado, claro está.

Ya sé, tampoco es para tanto, pero es un bar tan pacífico que me jode perderme estos momentos.

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Colofón: Uno lo lee en los periódicos y no termina de creérselo: el típico caso del ladrón capturado porque se le había caído el DNI en el lugar de los hechos. Pues ocurre. Al día siguiente, el enfermo regresó contrito y orejibajo a ver si se le había caído el abono transportes. Se le había caído y se lo tenían guardado. País.

Memento mori

 

Como este fin de semana ha sido mi cumpleaños (48 ya y sigo sobreviviéndome a mí mismo. Prodigioso) pues ya se sabe, las charlas del bar derivan a la metafísica… Algunas conclusiones provisionales:

Toda religión, aparte de procurar alivio a sus creyentes ante las adversidades de la vida y explicar el mundo de forma accesible al sentido común (ya se sabe: la tierra es plana, el sol se mueve por encima, etc.), y de servir para que la gente obedezca a alguien (por ejemplo, cuando lo mandan a matar a los vecinos en nombre de la patria –incluso vasca- o a que lo maten cuando es joven), establece por regla general que esta vida es una mierda, que nosotros somos una mierda y que si alguien se lo pasa bien en un momento dado es porque es culpable de algo. En eso, el Judaísmo y sus variantes cristiana e islámica, se llevan la palma.

Pero hay diferencias notables. Por ejemplo: ¿de qué murió el Fundador?

El nuestro, ya se sabe: traicionado, condenado, azotado, escupido, insultado, expuesto al escarnio del populacho que prefirió –encima- indultar a otro, coronado de espinas, crucificado y alanceado. Horroroso.

Mahoma, en cambio, canónicamente, falleció echando un polvo con su última esposa que, según algunas fuentes sin duda malintencionadas, era menor (lo que no tengo muy claro es cómo fue luego lo de ascender a los cielos montado a caballo). Buda, sin ningún género de dudas, murió de una indigestión de carne de jabalí. Desagradable, pero antes debió de pasárselo de puta madre, y es que tanto ayuno y tanta meditación debajo de una higuera tenían que dar mucha hambre. Casi me quedo con Mahoma.

El paraíso. Para que la gente se aguante con lo que hay, no moleste mucho y vaya a la guerra (incluso santa) cuando se le mande, hay que dar premio, como al perro la galletita. Esa es otra. El nuestro es un pestiño, al menos esa es mi opinión personal: toda la eternidad mirando a Dios, cosa que debe ser de lo más estresante, como puede imaginar cualquiera que haya sido niño y haya tenido que pasar eternidades interminables con su madre en la sala de espera del dentista, pongo por caso.

Los budistas y los hinduistas, en eso, son muy raros: uno se reencarna innúmeras veces a través de la rueda del Samsara dependiendo de los que haya hecho en este mundo inexistente, venga a pagar Karma, hasta que desapareces por fin. Puedes reencarnarte incluso en cucaracha. Sin comentarios.

Los musulmanes mejoran bastante. Ya se sabe que comparten con cristianos y judíos la obsesión con el sexo y, así, tienen un paraíso only for men consistente en jardines estupendos con unas tías estupendas a las que el creyente se dedica a desvirgar reiteradamente durante toda la eternidad. así, a primera vista, no suena mal. Siempre y cuando fuera cosa de quince días, un mes máximo. Y es que incluso alguien tan necesitado de afecto como yo, no digo una eternidad, sino un año, dale que te pego desvirgando vírgenes, le acaba cansando fijo.

Además, vale que las vírgenes (menores, supongo, ya que aún son vírgenes) tienen la ventaja de que no pueden comparar y no van a decirte “¿Ya?” o “¿Eso era todo, campeón?” y esas cosas tan crueles de las feministas; pero como no saben muy bien de qué va la cosa (son vírgenes) no colaboran nada y no las puedes decir que trabajen un poco. Bueno, si tienes tendencias pigmaliónicas, puedes entretenerte en adiestrarlas, pero… ¿toda una eternidad así? Daría para unos meses bastante divertidos si no fuera por el pequeño detalle de que en el Paraíso islámico fluyen arroyos que manan leche y miel, pero –¡joder!- ¿a quién coño se le puede ocurrir beber leche después de?, o antes, da lo mismo. De Mahou, ya sabemos que nada de nada. Ni Cruz Campo siquiera, ni Alhambra. Me temo que no me apunto.

El que mola de verdad es el de los vikingos: el Wallhalla que, ya, directamente, suena a bar, ¿que no? Un bar de la hostia, con todos los colegas, bebiendo cerveza (vale, si, hidromiel también, pero cerveza tienen) y papeando, servidos por unas taberneras impresionantes y montando una buena bronca de vez en cuando. Y –ojo- a la mañana siguiente no hay que madrugar, todo en orden y nada de resaca. Eso es un paraíso y lo demás son hostias: ¿os imagináis siempre en un bar, tomándola con los colegas y hablando de la mili sin que ninguna tía te eche la bronca por llegar tarde (y pedo) y te diga que eres un infantil por hablar de la mili?

En descargo del Cristianismo, habrá que decir que tiene a su favor que el acto fundamental ocurrió en un bar (según algunas fuentes, un asador) y que incluía papeo y bebercio con los colegas. Lo malo es que luego algo se torció. Los políticos, ya se sabe.

 

Los Ofidios y el Liberalismo

Nuevamente en la B.F.I. para tranquilizar a nuestro tabernero hongkonés, que me ha mandado un mensajito porque está preocupado el hombre, que llevo unos días sin venir y, claro, la caja se resiente. Como en la Facultad de Odontología están procediendo a la minuciosa demolición y desescombro de mi boca (esto sería tema de otro postio, cuando acaben conmigo) y me atiborran de antibióticos y otros fármacos, la única forma de no liarme es no comparecer.

Bueno, pues vengo y resulta que no hay nadie conocido. Siguen poniendo los 40 Latinos en la tele y, aunque llego a tiempo de presenciar por enésima vez cómo Shakira contorsiona los abdominales, cosa ésta que, por más vista que esté, nunca deja de ser agradable, en seguida la sustituye el Antonio Orozco, que cada vez tiene peor aspecto (especialmente en comparación con Shakira, aunque eso no signifique mucho). Yo imagino que es la mala conciencia que tiene de deberme una comida hace más de dos años, que no le deja dormir bien. Será eso.

En fin: que aquí siguen cuidando los detalles con su selecta clientela, sobre todo la parte musical. Ya hemos desistido.

En realidad, lo dicho hasta ahora no deja de ser una vulgar excusa para camuflar mi humor misántropo. Intento ir a sitios infrecuentes para no encontrarme a nadie. Pero, que si quieres arroz, Catalina: Ayer, sin ir más lejos, sostuve una animada charla acerca del concepto:

Liberalismo

Con uno de los tipos que más admiro del barrio. Un tipo que, no sólo ha sobrevivido a la mordedura de una serpiente de cascabel, que eso no deja de ser más o menos asumible, sino también a la de una víbora rinoceronte africana, que eso ya son palabras mayores. En este caso tuvieron que traerle el antídoto desde Suiza. Los suizos se lo traían en un caza -son suizos- a Torrejón en dos horas; pero, como nadie se hacía cargo de la factura, tuvo que conformarse con esperar un vuelo comercial. Y, a pesar de todo, sobrevivió. La prueba es que anoche discutía conmigo.

No sólo sobrevivió, etc...., sino que en su día modificó mi clasificación de la gente en función de su empleo de las medidas de capacidad. Véase:

Nuestro tabernero hongkonés nos explicaba en cierta ocasión el tamaño de algo, diciendo con ademanes abarcatorios:

-- Pues... como unos tallarines fritos para llevar.

Mi admirado vecino (superviviente de los tóxicos reptantes, no lo olvidemos) decía al día siguiente:

-- No sé... Como un cubo de zinc de los de dar de beber a los tigres.

Es decir, que estamos hablando de dos concepciones del mundo prácticamente excluyentes entre sí.

Bueno, en definitiva, ese es mi vecino. Yo discutía animadamente con él a horas ya avanzadas para ser martes y le comentaba con educados gritos, recios aunque por el momento comedidos, y en los que casi no aparecía la palabra "nazi", que tenía que someterse urgentemente a terapia y dejar de envenenarse la mente con Intereconomía, el Gato (esto más bien lo decía su compañera de piso) y nuestro inefable Talibán Matutino, para volver a los clásicos Ebro, que sin duda alguna relajarían su espíritu y devolverían la ecuanimidad a su ánimo, de ordinario objetivo y quirúrgico. Pero, como él estaba en otras cosas más etológicas, acabó discutiendo con otro vecino, éste de índole más bien sindicalista.

Y es que eso que hoy se llama ser liberal es una mierda

[breve inciso para mis apreciados blogueiros liberales: en todo lo que sigue no hay nada personal, son sólo negocios]

De hecho, es la antítesis del concepto tradicional de liberal, mecachis, un concepto tan nuestro, tan español, que el patrón de éste vuestro blog, Don Pedro Calderón de la Barca, dejó ya dicho para correteo y regocijo de la Ynfantería Española que:

"El dar y el pedir aquí

puesto en tan buen uso vive,

que tal vez al que recibe

quedar más airoso vi

que al que da, porque aquí es tal

el fruto de la opinión,

que es dádiva la ocasión

de hacer a otro liberal"

(Cosa ésta que deberéis tener muy en cuenta la próxima vez que os halléis en mi presencia y tengáis ocasión de pagaros una ronda)

El novedoso concepto de ser "liberal", enunciado tranquilamente, parece la mar de razonable: la libertad del individuo ante todo, libertad para decir lo que quiera, para elegir el trabajo que quiera, libertad para vivir donde quiera, libertad para elegir la educación de los padawan, etc., etc. Me recuerda a una entrevista con el hijo de Susan Sontag (icono progre donde los haya) que venía en el último dominical de El País: "Creo que me cogeré un piso en Londres para ver a mi hijo", venía a decir el muchacho.

¡Qué guay! Yo también llevo tiempo pensando en pillarme un pisito en Londres para pasar temporadas allí... La putada es que no tengo pasta, ni para pillarme el pisito, ni para pasar temporadas en Londres entregado al dolce far niente.

Y es que, cuando partimos de premisas falsas, pasa lo que pasa, y llegamos a defender (como hacía mi vecino, aunque es de justicia reconocer que las cervezas que ambos habíamos trasegado eran abundantes y, a nuestra edad, el hígado ya no procesa como antes) y se llega, en fin, a defender cosas como lo de las 65 horas semanales de curro.

Que es lo que estaba pasando. Ya se sabe: España es un país de vagos, etc. Ojo, yo no tengo nada (bueno, la verdad, sí) en contra de currar todo el tiempo que a uno le dé la gana o tenga necesidad de. En realidad, yo lo hago mucho últimamente y, aún así, me da tiempo de ir a los bares a perderlo (el tiempo). Pero es que yo no tengo jefe desde que terminé la mili. A veces, tengo mucha pasta, pero otras (por lo general), no.

La falacia está en lo de contar que es un derecho el dejar negociar al currito con el jefe al margen de los sindicatos corruptos (que lo son). Ello implica creerse la falacia fundacional, es decir:

"Yo soy igual a Don Emilio Botín"

Pongamos que yo tengo, no sé..., 24 años y empiezo a currar en La Casa. Don Emilio y yo nos sentamos relajadamente en el bar a tener un intercambio de impresiones, así, en plan campechano, sobre mi contrato:

-- Pues mira, chaval, como me has caído bien, que he pensado que por las 100 horas semanales que me vas a currar, como que te voy a dar 485 euros.

-- ¡Hombre! Emilio, qué cachondo eres... Yo, por ese precio, te curro 80 horas máximo.

-- Jejeje (palmadita en el muslo) eres un crack, colega... Mira, como hablas Alemán, te lo dejo en 87 horas semanales.

-- Guay, Emilito, pero me pagas 500.

-- ¡Joder, tío! Eres duro, ¿que no? Hecho. Necesitamos peña como tú, que sepa negociar. Tú llegarás, te lo digo yo, que de eso sé un huevo.

Vale. Un buen liberal me argumentará que el aspirante (salvo que tenga un par de hijos a su cargo, a quién se le ocurre) podría haberse levantado nada más empezar la conversación y declamar con gesto airado aquello que me gusta tanto de:

"Aqueso será, Señor,

como fuer galardonado,

porque allá en cualquier tyerra

dan sueldo a los fijosdalgo.

Por besar mano de rey

no me tengo por honrado,

porque la besó mi padre

me tengo por afrentado."

Pero, claro, es que Don Emilio contestaría sin dudar:

"Vete de mis tierras, Cid,

mal caballero probado,

y no me entres más en ellas

desde este día en un año."

(en román paladino: "quitadme de encima a esta escoria")

Bueno, vale... siempre tenemos la opción de seguir el rollo épico y, sin perder nuestro altanero continente, reponer:

"Pláceme, dijo el buen Cid,

pláceme, dijo de grado,

por ser la primera cosa

que mandas en tu reinado.

Por un año me destierras,

yo me destierro por cuatro..."

Y así podríamos seguir, ya lo sé. En realidad, da lo mismo. Os pongáis como os pongáis, lo único que a mi entender justifica proclamarse "liberal" en la actual acepción jimenezlosantina del término, es:

a) Tener pasta. (en tal caso, absolutamente justificado)

b) Tener el temperamento kamikaze.

c) Ser masoquista.

Y es que, ya lo sé, el dinero no da la felicidad, pero -desde luego- hace la vida mucho más agradable: puedes hacerte superpopular pagándote rondas en los bares, mandar a los padawan a colegios carísimos y frecuentar puticlubs más prestigiosos.

Además, el ejemplo es malísimo, porque Mío Cid el Campeador, aún viéndose abocado por aquel entonces a la movilidad geográfica, era un emprendedor que acababa de crear una empresa cojonuda de military consulting con un team de 300 caballeros (todos ellos hijosdalgo), cuya credibilidad aumentaba al haber fichado para su staff a valores emergentes como eran Álvar Fáñez, Per Vermúdez, Martín Antolínez (el burgalés leal) o Muño Gustioz (por no mencionar el respaldo de Raquel, Vidas & Co., Capital Riesgo)

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P.S. Al loro: he descubierto que los currantes del Cirque du Soleil han descubierto que la B.F.I. es el bar abierto más cercano al afamado chiringuito. Prometo jugoso postio sobre las condiciones de explotación laboral de multinacional tan guay.

Estampas del barrio: carteles de la BFI

Es conocida de sus clientes la inclinación de nuestro tabernero hongkonés a poner carteles por el bar.




Aquí os muestro algunos que denotan


a) su peculiar interpretación de las Ordenanzas Municipales




b) Su sentido práctico (típicamente hongkonés)




c) Su interés en evitar motines (éste es mi preferido: se hizo necesario este verano)





Esta es mi pequeña ONG particular

Carpzovius y Walt Whitman

Acabo de asistir con cierto asombro a la conversación entre dos de mis vecinos del vagón de metro, prolongada al menos desde Príncipe Pío hasta Cuatro Caminos.

Lo califico de conversación incluyendo los monosílabos inarticulados y la comunicación no verbal como formas de expresión; porque, de atenernos a lo que es propiamente hablar, era –sin duda- un monólogo.

Dos especimenes humanos jóvenes (sobre los 25), aparentemente sanos. Él con toda la pinta de recién licenciado en alguna Filología en paro: pelo rizado, gafas y vestido con una de esas prendas de vestir que seguro que poseen un nombre concreto que yo desconozco, pero que son como una especie de chilaba corta de inspiración vagamente étnica y que se ponen los jipis para entretiempo.

Ella, artista –seguro- o aspirante a tal. O al menos ella se percibe a sí misma como artista, porque va toda de negro hasta los pies vestida y todo con una pinta como muy original, como de tienda especial para gente “diferente” sin demasiados recursos. La única nota de color la da el bolso, que es clónico de la bolsa de deportes que yo usaba a los 12 años para ir a Judo (y que odiaba), ya saben: de plástico-plástico, con esos rebordes de canutillo y todo. Sólo que ésta lleva una profanación posmoderna del careto del Che Guevara fumándose un porro y con los ojos rojos.

El monólogo era sobre poesía. Cágate lorito. Era evidente que el tío estaba aguantando el coñazo que le estaban dando con esa cara de estar interesadísimo y de que era todo como mazo de profundo, porque albergaba ciertas esperanzas de lograr un acceso carnal con la tía. No inmediato, desde luego, que eran las nueve de la mañana y la artista seguro que iba a desayunar en algún sitio con wifi y luego a visitar alguna galería de arte o algo así; pero, desde luego, el lo consideraba posible, dada la expresión con que le estudiaba disimuladamente las tetas. Deduje, pues, que el tipo es paciente.

Y la tía, dale que te pego.

- ¿Has leído a Whitman?
- ¿Eh?
- Walt Whitman. ¿Lo has leído?
- Eeh... No.
- Su poesía es...

Afortunadamente, los ruidos propios del metro enmascaraban parte de la conversación.

- Es, básicamente, poesía de amor... él ama, ¿vale? Pero... la realidad... la realidad y el deseo... la realidad se impone... etc.

Así durante un cuarto de hora de reloj. Cuando se bajaban, ella iba diciendo:

- Está considerado como uno de los mejores poetas que... (Y ahí se ha cerrado la puerta).
Yo, al final, estaba aguantándome las ganas de darle un grito al muchacho a ver si se espabilaba, que yo conozco a las artistas (a varias incluso en sentido bíblico, no se vayan a creer que hablo de oídas), de decirle: pero chico, di algo, hombre, cámbiate de ropa inmediatamente y apúntate a un cursillo de bondage o algo, que no te vas a comer una rosca, te lo digo yo. Pero, total, para qué... Hay cosas que hay que pasarlas. Y, la verdad, la tía no estaba tan buena, pero es que seguro que la próxima iba a ser llevarle de novedad al estarbuk con sus amigos gays que esos sí que tienen estilo y están desinhibidos.

Y, entre Cuatro Caminos y Nuevos Ministerios, me vino a la memoria la última vez que yo tuve una conversación sobre Whitman (bueno, y la única, creo)

Fue en el Sakara. El Sakara era un garito del barrio, felizmente cerrado ya, cuyas dos únicas virtudes eran que tenía billar y que cerraba a unas horas demenciales incluso entre semana. Lógicamente, funcionaba como vertedero de todos los demás bares del barrio, (incluido nuestro añorado Enredos, patria de todos los CHSF) y de todas las rupturas sentimentales del barrio.

Yo estaba levemente afectado y acababa de echar una partida de billar con una moza conocida de los bares de la zona y recientemente divorciada. Estábamos tomándonos una cerveza en la barra y, de pronto, me dice algo de Whitman. Yo, claro está, había echado un vistazo en la Facultad a “Hojas de hierba” o al “Canto a mí mismo” o algo de eso, más que nada para poder mantener a distancia a las novias de mis amigos; pero, justo en ese momento, daba la casualidad de que me estaba leyendo su diario de la guerra civil, cuando el hombre andaba por los hospitales de campaña ejerciendo de enfermero de almas sin titulación.

Eso me dio bastante juego, como es lógico, porque cuando una tía saca a Walt Whitman a colación se refiere siempre a la poesía, “Oh capitán, mi capitán” y todas esas cosas, y quedas de lo más culto, hablándoles de otra faceta suya. En realidad, ya estaba empezando a contarle (cosas de la Mahou) que es que al insigne vate de la barba florida le ponían los efebos de uniforme con grandes mutilaciones, cuando me di cuenta de que qué cojones hacía yo hablando de un poeta yanki (y encima maricón) (perdón, cosas de la Mahou) en la barra del Sákara a las tantas de un miércoles con la ex de un vecino. Obviamente, sólo había una respuesta: que padecía un trance de imbecilidad transitoria.

- Oye, fulanita: ¿a ti te parece que vamos a follar esta noche?
- Eeh... Pues yo creo que no.
- No, si lo digo porque es que si no, no se qué hago hablando de Walt Whitman con las horas que son, que mañana tengo que currar.
- Pero tío, ¿cómo puedes ser tan bestia?

Para eso, he de confesarlo, no tuve respuesta (cosas de la Mahou)

Nota bene: no me guardó rencor. De hecho, volvimos a jugar al billar alguna vez, pero no volvimos, ni a hablar de Whitman, ni a hacer intención de otra cosa.

Pensamientos playeros

Pues aquí estoy en el Puerto de Santa María, en el bar más parecido a un bar que he encontrado hasta ahora. Digo lo más parecido a un bar y no un bar bastante majo, porque P.A.I.C. no tiene grifo de cerveza. Por lo demás, impecable.

Ya sé que es un defecto notable, pero, dado que estamos en Andalucía y los C.H.S.F. (incluso el sector Cazalla de la Sierra de CHSF) no terminamos de estar conformes con la forma de tirar las cañas de aquí, tampoco es tan grave.

(Nota desagraviante para andaluces: en Madrid, ya casi no quedan bares donde sepan tirar las cañas como Baco manda)

Charlo con el camarero y escucho la música (Tiene diversos equipos desparejos rodeados de Cd's, como debe ser) y observo que todas las canciones tratan de un estropicio hormonal que la madre naturaleza nos dio para que los machos y las hembras se atraigan mutua y recíprocamente con la finalidad de aparearse y perpetuar la especie. Y, dado que, en realidad, la única razón de ser de toda especie, desde los hongos mucilaginosos (v.l.r.) hasta nosotros, primates superiores, es perpetuarse, el estropicio hormonal ocupa en nuestros pensamientos casi todo el tiempo que no empleamos en poner a parir al jefe (antaño "macho alfa") Por tanto, lógico que los bonitos temas reflejen estadísticamente esta realidad.

Me imagino que por eso me gustan Siniestro Total y los Ilegales, que cantan de cosas razonables como bares, peleas, carreras de coches e incluso de que las osamentas carecen de pene. La verdad es que el problema de los humanos es el estar dotados de un lenguaje lo suficientemente complicado, no sólo para permitir la tradición de conocimiento no experimental entre generaciones sucesivas, con el consabido efecto acumulativo que hemos convenido en denominar cultura. No sólo, porque el lenguaje de los chimpancés y de los gorilas también les permite eso, aunque en grado notablemente menor. El verdadero problema es que es lo suficientemente complicado nuestro lenguaje como para ocupar el lugar de la realidad.

Pero -ojo- no abomino de él, ya que, como subproducto de la subsiguiente civilización, nacieron los bares.

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Nota bene: Aunque esté de vacaciones, soy un C.H.S.F., y eso se nota en que es la primera vez que vengo solo a este bar y un cliente nativo acaba de pedirme que le active la máquina del tabaco.

Peregrinatio Carpzovii (IV)

10 de agosto.
19.30 h. Jueves.

Se me olvidó que, cuando me iba de la Palloza, en Fonfría, aparecieron los colegas de Guber y nos tiramos una hora más tomando cervezas y echando un billar.

¡Bien! Estoy en Portomarín, en una terracita en un porche. Vagueando un poco. Saliendo de Morgade, me he resbalado por unas piedras mojadas y me tiene mosqueado mi rodilla derecha (esto de las lesiones antiguas es un coñazo: pasan los años y siempre están ahí, acechantes) así que me la he emaburnado de calmatel y me la he vendado un poco por si las moscas. Además así tienes como más aire peregrino.

El martes, llegué a Samos a las 19.10 h. Dormí en el albergue del monasterio. Visité con otros listos, y un fraile que nos la enseñó, la capilla mozárabe del s. IX con sus genuinos frescos de cuando la hicieron, descubiertos hace cuatro años bajo 15 capas de cal y en grave peligro. Tanto que van a cerrarla al público por la cosa de restaurar, así que mira qué suerte.

Cené con varios que he ido conociendo por el camino: dos líderes espirituales enviciados por el Camino: un abogado de Madrid y otro de Fuenterrabía, cincuentones, buenos bebedores y conversadores.

Por cierto, en Samos, el monitor de la Xunta que hay en el monasterio me facilitó una chuleta como la que tengo del Bierzo, de la otra vez, con los perfiles del recorrido y las distancias entre pueblos o puntos característicos, así como los servicios que hay en cada pueblo. Es lo más práctico que se puede llevar. Muy exactas las distancias, no como en las guías que, por regla general, son una mierda, aunque no están mal para los que van en coche.

Etapa del día 9. Ayer salí tarde, sobre las 9 h., después de desayunar y redesayunar en Samos. Soy un gilipollas: a las 9 tenían misa cantada y el gregoriano de Samos es famouso no mondo enteiro. Como era a una hora tan tardía, no me quedé. Total, hice Samos-Sarria en un periquete y seguí hasta Barbadelo por el bosque de Caperucita, lleno de castaños estupendos. Ahí me quedé: Refugio de la Diputación, moderno y sin ninguna gracia, como todos los de la Xunta del 93. 14 camas. Dormí en el campo, fuera. Dediqué la tarde a charlar con un gallego, Santiago por más señas, que empezó en Villafranca, y unos chicos/as de Barcelona (esto está lleno de catalanes), muy majetes. Varias birras. Un tal Daniel aparca una caravana junto al refugio, a la sombra de los árboles, y abastece de bebidas y bocatas a precio razonable. En el pueblo (muy pequeño) un par de casas de comidas y una iglesia románica muy cuca.

El tal Santiago es acérrimo defensor del Gallego normalizado y afea a los paisanos -culpables de haberse criado en Gallego y no haberlo aprendido de mayores- las impurezas castellanizantes de que salpican su hablar. Bueno, pues vale. Todavía recuerdo el cabreo del Prof. Paradiñeiro, el Lobo del Caurel, cuando tuvo que estudiar "esa jerga infecta que llaman Gallego normalizado, ¡yo, que lo he mamado!" etc. para presentarse a una oposición de la Xunta. Bueno, como yo soy castellano viejo, no me meto.

Ojo: si a partir de Piedrafita empieza a aumentar el número de gente porque la mayoría empieza el Camino en la frontera de Galicia, al llegar a Sarria la cosa se convierte en una Romería (nunca mejor dicho). Como necesitas caminar 100 Km. para poder decir que has peregrinado y justo aquí faltan 100 km. para Santiago, desde este momento se arraciman los nuevos paseantes.

Etapa del día 10. Esta mañana he salido a las 8 y algo; he parado en Rente, a 2 Km.,. a desayunar. Ahí me he encontrado a la pareja de austriacos de Villafranca que también están por aquí. Luego, en Morgade, una nutrida representación de catalanes me ha conminado a detenerme: los de Barbadelo, las cinco chicas jovencitas de Barna que llevo viendo desde el alto del Poio y otros nuevos. Cantina simpática. La cantinera, también. Todo abundantemente provisto.

Un paseo hasta aquí, menos la subida al pueblo propiamente dicho, que entra una vez más en la categoría de cuestorro infecto. Atención, si no se te ha perdido nada en Portomarín, no cruces el Miño; el camino sigue a su aire. Yo no lo sabía y, claro, luego no vuelvo a bajar esa cuesta ni de coña con este calor. Camino muy bien, no me canso. A las 12.30 h. estaba aquí: unas tres horas y poco reales de andar. Sólo me he quemado las pantorrillas y los brazos, pero nada serio. A este paso llego a Santiago sin haber ligado el moreno agromán que aquí llaman moreno peregrino (más elegante, qué duda cabe)

Nota: el mejor after sun es la pomada A+D de la Farmacia Militar: ¡Vale para todo! Sobre todo con este sol de justicia. Los pobres catalanes de Barbadelo se habían quedado sin agua a un par de kilómetros de Portomarín y yo, gentilmente les dí la mía. No entendían que alguien pudiera caminar esos dos km. sin más agua. Inútil explicárselo. Lo más divertido ha sido cuando les he enseñado el truco del fisherman's friend de menta extrafuerte antes de beber. "¡Es Gandalf!, ¡convierte el agua caliente en agua fría!". Trucos del oficio.

Voy de puta madre. No tengo prisa, pero he bajado de treinta y algún Km. a unos 20 estos últimos días. Por pura vagancia. Pero, a cambio, hablo con más gente y veo más cosas. Aquí, por ejemplo, la iglesia de San Juan, iglesia-fortaleza de los Hospitalarios, s. XII, muy maja. Este pueblo es nuevo: hicieron el pantano sobre el Miño en 1962 y se lo subieron aquí arriba. En la iglesia se ven aún las piedras numeradas de cuando la desmontaron.

Y poco más. esto está lleno de moscas que intentan aparearse encima de uno.

La gente madruga un huevo para llegar pronto al final de su etapa y pillar cama en el refugio ¡incluso ducharse con agua caliente! Yo voy a mi bola. Casi me da corte no tener ampollas. Aquí se ven ejemplares realmente impresionantes. Especialmente, de un tipo que no había visto en mi vida: ¡bajo la uña del dedo gordo! No me lo explico. Las conversaciones sobre ampollas, sus distintas variedades y tratamientos (en general, todos los que no hay que usar nunca) son el tópico. Se ven cosas que los humanos no creerían.

Autocrítica: He traído -fatalmente- demasiadas cosas.

§ Vaqueros: ¿Por qué? Bueno, si llegas a algún sitio civilizado, no está mal ponértelos.
§ Chubasquero y pantalón de chubasquero. (basta el poncho)
§ 3 mudas (bastan 2)

Bien: Botiquín:

§ Los primeros días te embadurnas las piernas de calmatel antes de irte a dormir y, a la mañana siguiente, como nuevo. (esto es el reconocimiento de mi decrepitud y falta de entrenamiento)
§ La pomada A+D de la Farmacia Militar es cojonuda, para las ampollas, si las hay y para las quemaduras solares.

Abundante esparadrapo para blindarse los pies donde amenazan las ampollas.

§ El chaleco de bolsillos, muy práctico, oye. Sólo que no lo lavé ayer. Debería haberlo hecho, porque hiede ligeramente. Ahora ya es tarde (pereza)

Me he echado una siesta de dos horas. Estado de ánimo: Muy bueno. Me parece haber salido de Madrid hace meses. desconexión total. He llamado antes a Julia y Sofía, a ver cómo me tienen a la gata. También a Fer (atavismo). Por cierto, parece que en las cabinas de los refugios de la Xunta hay tarifa especial o algo así, porque cualquier llamada sale a precio de local (confirmar).

Desde Villafranca no he pensado en nada ni en nadie de fuera de aquí y ahora. Un año de éstos que consiga vacaciones de persona civilizada, haré el Camino desde Roncesvalles. Entiendo que haya gente que se enganche. Por cierto: nadie me ha hablado todavía ni de los Templarios, ni de las fuerzas telúricas.

Aquí hay una especie de camaradería entre caminantes; sin ir más lejos, acaba de sentarse a mi mesa ("¿puedo?") una chica en la que me he fijado cada vez que la he visto (lógicamente, porque está muy buena) ¡Qué casualidad! Parece tener los pies en bastante buen estado, lo que aquí es un dato que dice bastante sobre la gente. Hay una especie de superioridad, un poco culpable, de los "sin ampollas".

Vaya, creía que la chica era francesa, pero no: es alemana.

12 de agosto.
Arzúa.

Anochece.

¡Bueno! Pues aquí estoy, en la terracita del pub "Arcano", en Arzúa, esperando que me traigan un megacroc, o un combicrunch, o algo parecido; vaya: una especie de pizza para uno.

La verdad es que, aparte de la iglesia de los Hospitalarios, Portomarín es un peñazo. Lo mejor fue cenar un bocata en el parque, leyendo a Montanelli. Salí pronto por la mañana...

Otro sábado a la noche

Este bar (la BFI) es sorprendente. Esta vez, digo lo de sorprendente porque me resulta difícil establecer los patrones de asistencia de público. Bien es verdad que lleva abierto poco más de un año, y pasar de 22 años a 1 año es complicado. Pero aún así.

El sábado pasado estaba semivacío de no ser por la actuación que comenté. En cambio, hoy está lleno hasta los topes de gente bastante joven y absolutamente desconocida para mí. Vaya, que ni me suenan del barrio.

Los CHSF no suelen venir los sábados. La Verdad es que yo tampoco, salvo éste y el pasado. Así que aprovecho para tomar notas en la barra. Los habituales ya tienen costumbre de verme escribir, pero hay jovencitos que, cuando vienen a pedir o a pagar, me miran como se mira a un especimen extraño y potencialmente nocivo.

Ayer, en cambio, la cosa era distinta. El 90 % del público no era tal público, sino nosotros. Hubo una conversación bastante pintoresca entre:

a) Nuestro profesor de secundaria que está reconvirtiéndose a la vida civil.

b) Nuestra profesora de secundaria que últimamente tiene toda la pinta de que va a arrancar a mordiscos la yugular del padre de algún alumno.

c) Nuestro veterinario consultor.

d) Nuestro honrado trabajador de una empresa de armamento de alta tecnología.

e) Vuestro humilde narrador.

También andaban cerca o habían andado nuestro técnico de mantenimiento de instalaciones deportivas municipales y nuestro operador de grúa torre (titulado)

b) estaba desgranando sus habituales y bien fundadas diatribas contra los padres de sus alumnos, manteniendo que lo mejor que podría ocurrir es que los padres decidieran pasar totalmente de sus hijos; es decir: que no sólo pasaran de ellos todo el tiempo, sino que no se sintieran obligados a darles la razón cuando la tutora intenta transmitirles su preocupación por el hecho de que se dedican a robar o extorsionar a los compañeros de clase. Por ejemplo.

a) Comentaba que él no solía tener ese tipo de problemas, porque, como él oficiaba en un barrio popular, los padres, en efecto, pasaban por completo, con lo que el resultado era indudablemente mejor. Aunque comprendía que los padres del cole privado guay de su compañera, por formación, se sintieran compelidos a intentar demostrar a la profesora que ellos eran más listos y titulados.

"Yo tenía la ventaja de que, con que estuvieran en clase en lugar de andar por ahí dando el palo a las abuelas, ya estaba cumplido."

b) todavía se resiente de las secuelas de su último viaje con los alumnos (y eso que tenemos a la Pelirroja, nuestra irremplazable fisioterapeuta colectiva, de cuya eficacia torturatriz doy fe). Bueno, como su cole es guay, fueron a esquiar a Baqueira y, el primer día, un alumno se la llevó por delante en la pista. Resultado: alumno 1, profesora 0. Se pasó la semana entera con su pierna escayolada viendo esquiar a la gente.

O aquella vez, en Italia, que se les despistaron dos lolitas vestidas de Pretty woman en el hotel y acabaron rescatándolas a su pesar (de ellas) de debajo de la cama de una habitación rellena hasta sus últimos intersticios por un equipo de fútbol de veinteañeros italianos hiperhormonados y completamente borrachos.

Y, claro, a ver cómo les explicas a los padres de las interfectas que sus hijas tiene faltas porque han sido emborrachadas (con su consentimiento entusiasta) y violadas por veinte intrépidos deportistas guapísimos todos y simpatiquísimos.

c), que también fue profe, tenía la ventaja de haberse desempeñado en la Universidad y, así, cuando una alumna llegó preñada de Cuba (donde los había acompañado por alguna extraña razón) y el padre fue a pedir cuentas, pudo darle explicaciones contundentes:

1º.- Su hija es mayor de edad y

2º.- Sólo puedo decirle que yo no me la he follado.

Eso sí. Siempre cuenta que un aspirante a veterinario completamente moco se tiró a una piscina sin reparar en que estaba vacía y hubo que evacuarlo. Suena en exceso literario, lo sé, pero otras cosas igual de literarias le he oído contar y puedo testificar ante un tribunal que ocurrieron.

a) llegó finalmente a la decisión de que si se llevaba a la gente por ahí, no admitía chicas, salvo que un número conveniente de profesoras-hembra se jodieran y fueran con él.

Yo, como mis esporádicas veleidades docentes se limitan al ámbito de las así llamadas formación continua u ocupacional, no tengo esos problemas.

No sé cómo, la charla fue degenerando hacia métodos de motivar a los cachorros humanos para la cosa de que aprendan algo y, en ese capítulo, la palma se la llevó a), que acabó confesando haber dado una práctica de biología con muestras que los alumnos se autoextraían en el WC y traían en un chivato de paquete de tabaco.

Al parecer, aquello dio pie a interesantes elucubraciones científicas acerca de la diversidad de las muestras y a cierto grado de competencia viril entre los jóvenes discentes a propósito del número y motilidad de las células con rabito.

"¡Qué huevos, tío!" "Eso no me lo habías contado a mí" (su compañera de mesa, lecho y habitación) "¡No jodas!", "Qué guarrería"... "No, si las muestras las preparaban ellos, y yo no me quité los guantes de látex... pero si, joder, cuánta viscosidad"

La verdad es que fue muy instructivo -decía a)- pero a veces lo pienso y me imagino los titulares "¡Tío, en cuanto uno sólo lo hubiera contado en casa!"... "No, si ya, pero es que te enardeces con la cosa de motivarlos y acabas metiéndote en cada lío..."

b): Y las chicas, ¿qué hacían?

a): Pues nada, mirar por el microscopio, y se reían un huevo.

c) Claro, y elegirían a los de mayor motilidad.

b) O a los de menor.

c) Bueno, claro, si.

a) Como se ponían tan competitivos, les tuve que explicar que los que tenían menos densidad poblacional debía ser porque se habían hecho pajas hacía poco, o sea, más pajas. ¡Bueno! y hasta igual habían follado, que eso da mucho prestigio. Claro, que los había que se movían con poca convicción, y eso no ... Al final tuve que liar un poco las muestras para no joderle a alguien la autoestima.

"Pero de todas formas, ¿te das cuenta de que estuviste a esto de salir en Telemadrid?" (a) Baja la cabeza y asiente mientras levanta el dedo para que le pongan otra Mahou) "...Ya, ya... pero, joder, la idea fue suya y no iba a extraerme la muestra yo, ¿no?"

Y, ahora que termino, suena "El Muro". No lo he pedido, es cosa de Alex, que le ha dado por ahí. La camarera china me acaba de decir mirando al exceso de público: "Hoy no Kung Fu". Ya.

Sábado a la noche

Como ya saben los blogueiros y blogueiras que han estado aquí en carne mortal, la Barra Física Interina (B.F.I.) es uno de los bares más seguros del mundo o, al menos, de este lado del río: la Transmanzanaria.

(Perdón, me estaba saludando una de las camareras consortes y, por afección gremial, comentábamos sobre el público no iniciado – P.N.I.- , aparte de que tiene unos ojos hechiceros –O.O.H.H.)

Lo de seguro lo digo porque en este momento hay cinco seguratas. Si: como está al lado del metro, vienen aquí a saciar sus necesidades existenciales, concretadas en este caso sub specie de 2 Brugal con coca, un gin tonic de Tanqueray, otro de Beefeater y un vodka con naranja (genérico, o sea: eristoff. Pobrecito. Mañana nos contará)

Como es sábado y están poniendo el programa éste guarrillo de la sexta y, además, abajo hay un concierto y las amigas del concertante que, como es habitual, ya están hasta la misma vulva de oír siempre los mismos bonitos temas entonados con el mismo tono gangoso que ya se había pasado de moda cuando los Hombres-G iniciaban su andadura profesional, la conjunción de factores resulta ser potencialmente letal.

Por ejemplo: ahora mismo, una señora, poseedora de unos senos, no ya turgentes sino que yo no dudaría en calificar de claramente sobredimensionados, le está practicando una fellatio a un tipo con bigote y dotado de un miembro que sin duda requeriría de previo ahormamiento para hallar vaso idóneo donde insertarse. Esto ocurre en la tele, y en diferido, por supuesto.

Los responsables de la seguridad de nuestro ferrocarril metropolitano dirigen al éter jocosos epítetos ornans relativos tanto al desmesurado volumen peneano como a la no menos desmesurada (más, diría yo) capacidad bucofaríngea. Las amigas del así llamado artista (normalitas pero –ojo- pintonas), que hace apenas una hora habrían acogido con frialdad tal despliegue machista, se ríen ahora, picaronas, presas de etílica intoxicación (muy adecuada por otra parte para la el flujo circular de la renta en estos tiempos de tribulación económica) Se ríen, digo, cuchichean entre sí, y tornan a reír, más si cabe con miradas plenas de sobreentendidos abiertamente libidinosos.

O sea, que no sé cómo va a acabar todo ésto.

(Por cierto: por si acaso alguien estaba viendo el programa en cuestión a la vez que yo en otra localización espacial, diré que la chica de inusitada capacidad bucofaríngea era la sin par Linda Lovelace y que la escena era legendaria, no me vaya algún despistado a tildar de inculto, como ya ha pasado alguna vez, con toda esa cadena de dolorosas rectificaciones)

¡Vaya! Los seguratas piden otra ronda. Es que todos los sábados pasa igual. Los angelitos tienen que relajarse tras el estrés del viernes. Ya saben que a los postadolescentes conflictivos se les acabó la pasta anoche y que los sábados son tranquilos.
Al parecer, el nuevo los ha convencido de que no hay nada como el red bull para echarle al destilado. Ahora son 2 Brugal con Red Bull, los 2 gintonics, igual y el vodka de eristoff también con Red Bull (se va a morir)

No viene ningún CHSF, a las horas que son. Creo que mejor me piro antes de que termine el concierto y que se monte aquí una orgía contra natura que ponga en peligro la salvación de mi alma inmortal.

¡Mierda! Abajo, las Amigas Incondicionales del Artista (A.A. I.I. del A.) piden el consabido bis. Ha llegado el momento de tomar una decisión: o me piro, o me pido un whisky (sin Red Bull, obviamente)


Epílogo: No creáis que os voy a dejar con la incógnita. El tipo ha hecho si bis. Su autoestima se ha salvado (injustamente) una vez más. Se han ido todos. Y la camarera china y vuestro humilde narrador han mantenido su sesión semanal de Kung Fu. De hecho, creo que esta vez la cabrona (aunque entrañable) me ha jodido una muñeca.

Menos mal que la Pelirroja es no sólo CHSF, sino fisioterapeuta, que eso da mucha confianza, la verdad.

Weltanschauung

(EL País 11/07/07)

Me sentí tan identificado, que llevo desde el miércoles a ver si encontraba un ratito para colgarlo.

Claro, que no todo en los bares es siempre bueno. A veces pueden pasarte cosas como la que se muestra a continuación. Son ese tipo de situaciones que -como el vuelo del moscardón con los violinistas- sirven para distinguir a los hombres de los taberneros. (Por cierto, y a efectos de evitar susceptibilidades: cualquier parecido con personas o situaciones reales, es mera coincidencia no buscada por el titular del blog)

(20 Minutos 09/07/07)

Y, hablando de bares, anoche tuve la fortuna de recibir en la Barra Física Interina (BFI) a uno de mis blogueros predilectos (el hombre que fue Jueves) acompañado de una amiga que vive en los Madriles. Sólo lamento que nuestra ínclita Barra Física, la de toda la vida, ya no esté; porque les habría podido agasajar de modo más acorde a sus merecimientos. Unas horas de interesantísima (al menos para mí) conversación, de esas de las que luego uno saca ideas para continuar dándoles la brasa en éste su blog.

Diario de un joven padawan 02

Mientras escribo yo algo, pondré algo más de lo que me pasa la joven padawan para que siga sometiéndose a la crítica despiadada de sus mayores. Esto está un poco limitado (y dedicado) a los clientes de la barra física, pero...

A mi personalmente me gusta mucho, cada vez que sale el tema :LOS JOVENES Y SU EDUCACIÓN. Es un tema bastante divertido en el que todos los que son padres ponen verdes a sus pobres hijos no presentes por supuesto, y lo mas gracioso es que aquellos que no tienen hijos hablan del tema como si tuviesen cinco o seis si me apuras, cada uno saca sus propias anécdotas y es como en los programas de cotilleos: mi hija es mas puta que la tuya. Pues aquí lo mismito, solo que la cosa consiste en: mi hijo es mas yonky que el tuyo o mi hijo de mayor será peor que el tuyo seguro.

Y entonces llega el momento en que Chencho que es uno de los pocos que opina a nuestro favor suelta una de sus charlas magistrales y les hace a todos reflexionar, y como no, discutir, y la conversación normalmente acaba en las propias anécdotas de los padres en su juventud.

Tendrían que estar sus hijos delante porque ahí podrían decir, joder papa tu eras peor que yo!!, pero claro eso seria terriblemente humillante para ellos como padres.

Con esto me gustaría revindicar el hecho de que cuando los adultos (como ellos se llaman por tener 30 años mas que nosotros) nos critican, no nos están criticando en realidad, simplemente están reviviendo su juventud, porque ellos como humanos también tienen derecho.


Charlas de política.

Este capitulo también es bastante interesante, todo esto suele ocurrir en la siguiente situación:

La televisión encendida, con el informativo hablando de cualquier historia política (da igual el partido, los tenemos de todos los colores), tres o cuatro o cinco o seis cervecitas y tres factores muy importantes: el tabernero, chencho, y pis.

El tabernero mete baza normalmente ultraderechista, pis le apoya (en realidad ninguno piensa así) pero la explicación de esto es picar a chencho (si, es cierto, el niño nos salió rojillo).
El pequeño chencho es el que va en contra de prácticamente todo el grupo, los únicos apoyos que tiene (condicionales por supuesto) son el goloso2, el macho de espalda plateada y en ocasiones de desesperación, el maestro.

En esta terrible lucha se han dado casos de verdaderos mosqueos en los que chencho metía en la conversación a cualquier cosa andante que pasara a su lado para que opinase y por supuesto le diera la razón, mientras que el dúo dinámico demuestra su total satisfacción por el conflicto emocional creado en la cabeza de chencho, hablando en plata, se descojonan de el en su cara.

Chencho siempre pierde así que recoge su chaqueta, gabardina o directamente no coge nada y se marcha por donde ha venido.

Mientras que el tabernero se ríe de él a carcajada limpia a medida que echa el cierre.

(si, es lo que estáis pensando, estas charlas son las típicas que empiezan a las 10 de la noche, hora del parte, y acaban a las 2 o las 3 de las mañanas, hora prudencial para que el tabernero haya hecho su caja de la noche por culpa inocentemente de la política, con todos mis respetos hacia él pero es la verdad)

Diario de un joven padawan 01

Una clienta desde los primeros días me pasa materiales para colgar. Una vez advertida de a lo que se expone, insiste. Vale. Acepto. Lo que sigue es responsabilidad exclusiva de su autora y la redacción de la barra virtual no se hace cargo de nada. Eso sí: algunos se reirán de cómo se ve la barra física (o sea, el Enredo) desde la sobriedad de los 14.

Diario de un jovenpadawan.


Todo comenzó una noche como otra cualquiera en la que como todos los viernes mi maestro y yo nos distraemos hablando de diversos temas y posteriormente nos entretenemos viendo alguna película interesante, en este caso tocaba una de zombis, justo al final de la película la tribu de la terraza se disperso y entraron al local a empezar a darnos la coña.

Yo para prepararme de lo próximo me fui al baño, y en el trayecto e incluso realizando mis funciones intimas escuché el comentario que una de las ocupantes de la tribu hizo sobre una camiseta que llevaba en ese momento el macho de espalda plateada, por lo visto era un conocido poeta al cual mataron en la guerra civil por rojo, pero principalmente por marica, y con la tontería de la sexología de cada uno empezó la discusión.

La hembra dominante en ese momento empezó con los típicos comentarios radicales sobre la homosexualidad, a lo que la hembra experimentada por lo visto, le recriminaba que no todo era blanco o negro sino que también podía ser gris.

Los demás mientras tanto éramos simples espectadores de aquel duelo de titanes, en la que como siempre no se llegó a ninguna conclusión clara sobre el asunto.

Pero a mi lo que me llamó la atención y que más tarde estuve pensando es que en realidad la discusión sobre los pobres homosexuales en general y de los españoles en particular solo era una tapadera para tapar una pelea entre dos hembras sobre el territorio y que básicamente se jugaban el puesto de a ver quién de las dos sabía más; si, es increíble, auténticamente increíble y a la vez triste, pero también te enseña lo que dos adultas, se llaman ahora, pueden llegar a hacer en un estado degradante.

Pero bueno, estuvo bien para que nos vamos a engañar y, si, esto es parte de una clase como otra cualquiera sobre el conocimiento de la población madrileña.

Yo me fui temprano, pero creo que la discusión continuó y a saber quien de las dos volvió a casa con el rabo entre las piernas, y eso no es lo peor si no que al día siguiente tiene que ser consciente de que tendrá que aguantar a la hembra dominante contando su duelo y posterior coronación en lo más alto.

Pero la conclusión de esta historia es la siguiente: ¿Quien se quedó sin ver la peli? Los de siempre…