Bananas: Llevar los calzoncillos por fuera.

 

 La higiene es revolucionaria

En Bananas, aquella peli de cuando Woody Allen hacía películas serias (sin Penélope Cruz y con Sylvester Stallone de figurante) triunfa La Revolución y su primera medida es obligar a todos los ciudadanos a cambiarse a diario de ropa interior. Para poder comprobarlo, todo dios deberá llevar los calzoncillos por fuera de los pantalones.

Ya conocerán la noticia de la normativa sobre basura en algunos ayuntamientos.Ya saben: en cada casa hay que separar cinco clases de basura y colocarla en según qué días en cubos distintos colgados de la fachada. A mí no me interesaría más allá de lo anecdótico (por suerte -de momento- en una gran ciudad es imposible, salvo que pusieran a los bomberos a recoger cubos de desperdicios a la altura del piso 14. Vale: no es descartable) Lo bueno es que la basura está personalizada “con un código numérico” para saber quién la ha producido y poder multarlo por los inspectores cotilleadores de basura (I.C.B.) ¿Se imaginan los partes al Ayuntamiento: “Fulanita ha tirado en el cubo de polímeros una bolsa con cartas de su ex. Las cartas muy reveladoras, por cierto: resulta que Menganito, el de La Panadera…” O bien: “Vaya, vaya, En el cubo de residuos orgánicos de Perenganito, había siete condones. El látex, ¿es orgánico?, jeje”. En realidad, la noticia no es tal. El sistema, por sorprendente que parezca, lleva años en vigor en algunos pueblos. Ahora lo han sacado para poder llamar nazis a los de Bildu, que lo han heredado en algunos ayuntamientos de Guipúzcoa.

Lo interesante es cómo determinados delirios de algunos pueden llegar a afectar a los demás en su vida cotidiana. No todo el mundo puede dirigir un banco, o el Fondo Monetario Internacional, pero… no es tan difícil llegar a concejal de tu pueblo y, como hay personas unidireccionales que atraviesan la vida con unas anteojeras puestas y no ven más que lo que tienen enfrente, o sea, lo que están mirando; o sea, lo que quieren ver; o sea, lo que les interesa; como ese tipo de personas limitaditas son las que necesitan llegar a algo en la vida para demostrar su valía a sus vecinos y suelen ser los peores, nos vemos en éstas.

Vale: todos tenemos el impulso biológico de defender nuestra tribu, también de formar parte de un grupo (lo que el Prof.. von Drake llama: “tener El Gen”) Pero, por su función biológica, ese grupo estaba determinado por los lazos familiares más o menos extensos, por la cercanía y por la utilidad para la supervivencia. Esa cercanía familiar se ha ido disolviendo –en los países civilizados- de forma que el individuo está cada vez más sólo frente a un mundo ancho y terrible. Ante esa soledad, las sociedades actuales ofrecen una amplia gama de grupos sustitutivos que permiten dar salida al citado impulso de forma convenientemente inútil: seguir a un equipo de fútbol, simpatizar con un partido político, gustar de cierta clase de música, vestirse de según qué forma, hacerse vegano, antiterrorista, feminista, hipotequista, racista o ecologista (ecópata).

Esa adscripción a una tribu artificial, que suele surgir en la primera juventud, cuando se manifiesta el impulso vital de hacer algo, se mantiene en muchos casos hasta la edad adulta y, ahí, aparece el problema: cuando la persona en cuestión focaliza toda su atención en un solo aspecto de la realidad y dirige todas sus energías hacia un fin parcial. Por ejemplo, la igualdad  lexicográfica de género (@x), la defensa del medio ambiente o ganar más dinero que su vecino.

Si el tipo unidireccional se queda pillado con su tema pasados –digamos- los veinte años y sigue interpretando la realidad a través del prisma de su manía particular, ignorando el resto de la susodicha realidad, la cosa se pone fea, porque esta tara (síntoma evidente de inmadurez biológica) le conduce a extremar sus posiciones hasta niveles irracionales. Como lo habitual es que se relacione sólo con quienes tienen sus mismas creencias, no puede contrastarlas (sus creencias) con lo que realmente es el mundo, y su fijación particular se retroalimenta indefinidamente. Salvo que esa persona cambie radicalmente de ambiente y de relaciones. Cualquiera que haya tratado con yonkis, o con gente captada por una secta, sabe esto.

Esa retroalimentación, generada por la falta de contradicción con nuestras estúpidas fijaciones, o sea, por la falta de trato con otros que vean el mundo de manera distinta, lleva a creer que uno está en posesión de la verdad y a la correlativa certeza de que los otros están equivocados. Vamos, que uno se vuelve apodíctico, con todo lo que eso significa.

Mientras esta clase de gente no tenga poder, el problema es suyo; porque, claro, vivir en un mundo equivocado y perverso los hace sufrir. Lo peor que puede pasar es que sean unos coñazos en su trato con los demás e insoportables cuando estamos en el bar intentando hablar de algo.

Pero, cuando esa gente llega a tener poder, por pequeño que sea: madre, policía, profesor, juez, médico, gurú económico, concejala, ministra o presidenta del gobierno, pasan, de ser molestos, a ser peligrosos. Porque, como están en posesión de la verdad absoluta, no vacilan en imponérnosla a los demás. No tratarán de convencer, sino que adoctrinarán y sancionarán (o sea, toda la gama entre multar y fusilar) Por nuestro bien.

Así, te obligan a morir de forma lenta y dolorosa lleno de tubos en un hospital porque su convicción de lo que es una buena muerte significa eso (para todos); te condenan a diez años de cárcel, porque ellos tienen la íntima convicción moral de que eres un terrorista (aunque ser algo no exista en el Derecho Penal civilizado); eliminan la base legal de la autoridad de los padres respecto de los hijos porque ellos adoran a Yupi; imponen el sistema de consenso en las asambleas no vaya a ser que la gente vote y pueda hacer algo, o te hacen convertirte en clasificador de basura y convertir tu vecindario en una exposición de desperdicios pestilentes con nombre y apellidos porque hay que salvar al planeta.

Ante esto, el sentido común se queda a la defensiva ya que, como sabemos, para llegar a tocar poder, hay que carecer de sentido común. ¿Qué podemos hacer las personas normales?: Poco. Mantener viva la curiosidad ante todo lo que pasa en el ancho mundo (Muy bueno contra el Alzheimer) Reducir al mínimo nuestra necesidad de reconocimiento social (= comportarse como un gilipollas). Tratar de arreglar nuestros problemas por nosotros mismos. Hablar con cuanta más gente, mejor y, cuanto más alejados sus planteamientos de los nuestros, también mejor; tratar de encontrar en qué estamos de acuerdo y exponer lo que pensamos de forma razonable.

Si esto no nos sirve para nada –lo que es probable- y nos genera demasiada frustración, siempre nos queda como terapia robar un tanque y hacer justicia.

Por qué llevo un mes sin escribir.

 

Ante la inactividad del Banco Central Europeo, hay alternativas creíbles para salir de la crisis.

 

Vale, de acuerdo, llevo más de un mes sin escribir nada. Bueno, sin escribir, no: sin publicar. Pero es que todo lo que me salía de la tecla era parecido a esto: 

"Vivimos en un mundo de gilipollas. Gilipollas alienados desde que nacen por unos padres tarados, un sistema educativo estúpido y unos medios de comunicación a sueldo o con delirios de grandeza (y a sueldo). Todo ello con el objetivo de que los neonatos (“criaturas”, según la nueva denominación oficial), sean incapaces de comprender que sus actos tienen consecuencias y sean esclavos obedientes que dirijan su ira y su frustración única y exclusivamente contra sus iguales: los otros gilipollas que se intoxican con estupideces un poco diferentes (sacar los huesos del generalísimo del valle de los caídos, escribir con x en lugar de con @ –que ya tiene delito-  poner cámaras en todas las gasolineras para detectar ministros del PSOE, que UPyD tiene que tener grupo parlamentario, pero Amaiur, no; que ahora que Zapatero se va, pierde el Barça y gana el Madrid, como debe ser; el estilista de Cristiano Ronaldo) Las discusiones en los bares han descendido a su nivel más bajo desde la muerte de Franco. La gente a tu alrededor discute -citando textualmente frases enteras de El País o de El Mundo del día- sobre la crisis económica, el hijo de Paquirrín, el terrorismo, los inmigrantes, la violencia de género, la vuelta de Mecano o el hambre en el mundo repitiendo como papagayos las consignas que su líder mental les ha lanzado ese día. Hasta los taberneros han perdido nivel: ya sólo responden cuando se habla de fútbol y, aún así, con problemas; porque como hoy en día tienen que opinar también de tenis, de coches, de motos, de baloncesto (cuando juega la Selección) y hasta de golf, se me están liando los pobres. La semana pasada me corté el pelo y el peluquero tenía puesto en la tele un partido de fútbol sala. De aquí a nada, me hablará de cómo quiero que me corte el pelo y no tendré más remedio que buscarme otro peluquero.”

O bien:

“Hay que recortar gastos en educación y sanidad, paralizar la inversión en infraestructuras (útiles, en los aeropuertos de Castellón y Ciudad Real, no: ayer me informaron de que se han presupuestado 300.000 € para halcones y halconeros en éste último) porque el Estado debe cumplir sus objetivos de déficit para que baje la prima de riesgo. Si la gente que votó el domingo supiera leer y escribir, sabrían que el Estado prácticamente cumple los objetivos de déficit (a costa de todo lo anterior) y que la deuda pública española es de las menores de Europa. Que el problema, el riesgo país, no viene de la Administración (lo que resulta milagroso: si robaran menos, no habría déficit), sino del pufo bancario. Los bancos están pillados con su cartera inmobiliaria, los créditos incobrables a promotores y las hipotecas en riesgo de impago. No hacen nada (o mucho menos de lo que debieran) para adecuar sus cuentas al valor real de lo que tienen porque quedarían fatal y, además, no les hace falta porque papá Estado garantiza que no les va a pasar nada. 3.000 millones de euros para un banco valenciano de mierda que podría haber quebrado perfectamente: quiebra, sus directivos van a la cárcel, el Fondo de Garantía de Depósitos se hace cargo de lo que tenga que hacerse cargo y aquí paz y después gloria. Pero no: lo que por un lado se ahorra echando interinos a la calle o negando asistencia sanitaria a los parados, se gasta en tapar los agujeros de un banco de tercera fila. Eso sí: el mismo tipo que le regala a ese ¿banco? 3.000 millones de euros, no pierde ocasión de hacer declaraciones exigiendo que los trabajadores cobren menos, que con esos sueldazos de mil euros no saldremos de la crisis jamás.”

O más de lo mismo:

“La mejor prueba de que somos gilipollas es la crisis. Porque, en los tiempos que vivimos, sólo a un gilipollas se le puede ocurrir creerse que tiene un trabajo para toda la vida y endeudarse de por vida para comprar por 300.000 euros (más intereses) un piso que unos pocos años antes valía 85.000 (y lo pagabas en diez años) y, encima, jactarse de ello y tratar de irresponsables a las personas sensatas (o conscientes de su pobreza) que no hacen lo mismo. Y, tan gilipollas como él (bueno, algo menos) son los promotores y banqueros que montaron esta estafa piramidal, subiendo porque sí el precio de las viviendas (o sea: su margen de beneficios –los ladrillos no subieron) hasta que llegó el momento en que no quedaba nadie que pudiera comprarlas. La prueba de que no sólo son estafadores sino también gilipollas, la tenemos en el hecho de que, cuando cualquiera con dos dedos de frente veía que el chiringuito ya no daba más de sí, promotoras enormes seguían endeudándose para comprar un suelo en el que ya no iban a poder construir (ni vender) y los bancos seguían dándoles préstamos que ya no iban a poder devolver. Joder, si justo antes de que la burbuja reventara, Emilio Botín, que de esto sabe algo, liquidó todas las propiedades inmobiliarias del Banco Santander haciendo caja en el momento en que los precios alcanzaron su punto culminante, por algo sería.”

En resumen, pensamiento del mes:

“Al que es tonto de nación

la tinta se le indigesta,

quien tiene dura la testa

tonto vive y tonto morirá

que, lo que Natura no da,

Salamanca no lo presta.”

 

P.S.- En realidad, todo esto son excusas. Lo que pasa es que me he enganchado al Urban Terror y me lo paso pipa matando machanguitos. Voy progresando: el otro día maté a 44 en una partida. No es mucho, pero mejoraré.

Lo que es el barrio (V) Peleas y 2. El factor Piolet.

El escenario de los hechos: Zona de CHSF en la barra del Enredos (al fondo, la puerta del cuartito)

 

La primera pelea que recuerdo en nuestro añorado Enredos me dejó fatal. Me dejó fatal porque me desmintió, no vayáis a creer que yo soy uno de esos seres sensibles que se depilan,  usan cosméticos para “hombres” y lucen una barba impecable de tres días (señal inequívoca de que follan poco)

Piolet acababa de venirse a vivir al barrio y, claro, lo primero era conocer el Enredos. Me preguntó que si era un sitio chungo (en aquel tiempo, el barrio aún conservaba algo de su antigua y bien ganada fama). Le dije que no, que era un sitio muy tranquilo.

Bueno, pues dicho y desmentido. Ipso facto. Acababa de presentarle a Arturo y estábamos brindando por una saludable estancia en la Transmanzanaria, cuando empiezan a oírse gritos en la puerta, gritos que degeneran en tumulto y, del tumulto, sale disparado el Escayolo, un cliente esporádico bastante bolinga, que al grito de 

-- ¡Me quiere matar, me quiere matar!"

atraviesa el bar, pasa como un rayo a nuestro lado y se hace fuerte en el cuartito.

Arturo sale de la barra y empieza a aporrear la puerta.

Arturo: Escayolo, sal.

Escayolo: Ni de coña, que ese tío me quiere matar.

Arturo: Que no te quiere matar. Sal.

Escayolo: Que sí, que me mata, que está muy loco, que no salgo.

Arturo: Que salgas, cagoendiós.

Escayolo: Que no.

A todo esto, M***, que era quien supuestamente quería matar al Escayolo, hace su entrada en el bar, con el cubata en la mano y escoltado por una multitud apaciguante.

M*** parece calmado. Arturo inquiere:

Arturo: M***, ¿a que no vas a matar al Escayolo?

M***: No, que le den por culo. Yo estoy muy tranquilo.

Arturo (al Escayolo): ¿Ves? Sal.

Escayolo: No he oído nada, que ese tío está muy loco.

Arturo: M***, dile al Escayolo que no le quieres matar y que salga de una puta vez.

M*** (alto y claro): ¡Que no! ¿Para qué voy a matar a ese mierda?

Arturo: ¿Ves? Sal ya, joder.

Aquí es preciso hacer un inciso para los que no tuvieron la fortuna de conocer el Enredos en todo su esplendor:

El cuartito, estaba al fondo, entre la barra y el water de chicas. Y el trozo de barra reservado para los CHSF (que ahora custodia Capazorros en su búnker) estaba entre el cuartito y la puerta. En la cabecera de este  postio puede apreciarse bastante bien. La puerta estaba en el punto de vista del lector.

Bueno, ahí estábamos Piolet y yo.

El Escayolo abre la puerta y asoma tímidamente la cabeza.

No pasa nada.

Sale. Sigue sin pasar nada.

De pronto, M*** debe considerar que ya lo tiene a tiro y le lanza el cubata, que pasa entre Piolet y Pcbcarp, con tan mala fortuna que, en su trayectoria, salpica la chaqueta de Piolet.

Al cubata le sigue en tromba el propio M***, sediento de la sangre y las vísceras del Escayolo, arrastrando en su pos a la multitud apaciguante, que no logra hacerse con él (es que es muy grande)

Se lía la de dios. Piolet me mira interrogativo, con esa expresión tan suya de alzar la ceja en plan Sr. Spock y me dice:

-- Tú me dirás a quién tengo que pegar, que yo no conozco a nadie.

Yo, me quito las gafas y me las guardo en el bolsillo mientras le contesto que puede meterle a cualquiera, menos a Arturo y a mí.

Mientras tanto –sólo han pasado unos segundos- se ha formado a nuestro lado una melée de brazos que intentan sujetar puños que no alcanzan su objetivo.

Manolo, el camello jefe de zona por aquel entonces, se mete a poner paces, confiando en su autoridad. En aquellos días aún estaba en forma, y faltaban unos años tpara que Arturo le prohibiera definitivamente la entrada, no ya por ir con pistola a su bar, sino por aquella vez que, encima, le pegó un tiro en el culo a uno después de salir. (Estaban todos bastante pedos, todo hay que decirlo)

Bueno, Manolo lo intenta, pero M*** está fuera de sí y Manolo se lleva un sopapo perdido.

Se hace un breve silencio (no olvidemos que, además de camello en jefe, Manolo era de esos tíos que se habían pasado media vida en el talego) El silencio lo rompe Manolo, que ladra:

--¡Cagüendiós!¡Vale ya! ¡Todos castigaos una semana!

Mano de santo, oye. Problema resuelto: todos sonrientes, dándose palmaditas unos a otros. Jijiji, si era broma, ¿Verdad, Escayolo? Verdad, verdad.

Todo va bien, todo resuelto. Pax.

Escayolo aprovecha para huir. M*** sale a la calle acompañado de sus colegas, comentando la jugada. Todo ha terminado.

¿Todo? No. Porque aún quedaba un Piolet irreductible que resistía entonces y siempre a los malos modos.

Piolet (a Pcbcarp): Ese tipo me ha manchado la chaqueta cuando le ha tirado el cubata al Escayolo.

Pcbcarp: ¿Y qué vas a hacer?

Piolet: Mear mi esquina. 

Piolet, pues, sonríe –tétrico- y sale en pos de M***.

A estas alturas, M*** y sus colegas, no sólo comentan la jugada, sino que ya la están versionando entre grandes risas, construyendo el relato que legarán a la posteridad. Pero… no contaban con un nuevo factor en escena: el factor Piolet.

Piolet sale a la calle, muy calmado, y se dirige al grupito:

Piolet: M***, ¿verdad?

M***: Sí, ¿qué pasa?

Piolet: Me has manchado la chaqueta cuando le has tirado el cubata al escayolo.

Silencio sepulcral. Gasp.

M***: Pues tío, no haberte puesto en medio.

Piolet: No me he puesto en medio. Tú has tirado una copa al Escayolo y me has manchado la chaqueta.

Silencio atroz y expectante entre la concurrencia. Ya hay un corrillo.

M***: Bueno tío, ¿y qué quieres que le haga yo?

Piolet: Quiero que te disculpes formalmente.

Murmullos de auténtico horror entre el público. Estupor.

M***: ¿Que me…? ¡Tío, tú estás de coña!

Piolet: No. Sólo quiero que te disculpes formalmente. [pausa técnica] No es difícil.

Los menos amigos empiezan a poner tierra por medio.

Durante unos segundos, M*** calibra la enormidad de lo que le está sucediendo. Evita la mirada muerta de Piolet.

Humilla.

-- Bueno… pues… medisculpoformalmente.

-- Vale. – Piolet le tiende la mano a M***, que se la estrecha atónito.

Un suspiro de relajación recorre la acera. Piolet y yo volvemos a nuestro sitio en la barra. Arturo nos mira y me pregunta:

-- ¿Este tío es amigo tuyo?

-- Pues sí.

Pero eso ya es otra historia.

Epílogo: Al día siguiente, Manolo y yo nos encontramos en el Enredos. Su comentario: "Oye, Don Pcbcarp, ese amigo tuyo de la barba [Piolet] debe dar unas hostias como panes, ¿que no?"

Lo que es el barrio (IV) Peleas.

Bueno, pues sí: la otra noche hubo una pelea en la B.F.I. y Pcbcarp no estaba allí. Estuve el jueves, estuve el viernes… y estuve el domingo. Sí, pero no el sábado… ¡Ah! el sábado estaba haciendo otras cosas. Y va y tiene que ser el sábado. ¡Cagüenlapús…! Conste que yo sé que el 99 por ciento de las peleas en los bares son producto de una autoestima baja: si no me pego con ése, mi chica va a pensar que soy un bragazas; si no invado Polonia, los Franceses van a pensar que soy un bragazas… en fin todo eso. A mí es que me gusta observar.

Me han dado tanto el coñazo para que publique el resultado de mi encuesta, que lo hago y punto. No pretendo ser gracioso, conste; sólo relatar los hechos de forma fidedigna.

La verdad es que la última pelea digna de recordarse había sido muy graciosa. Los clientes nazis, por lo general inofensivos, aquella noche venían bastante motivados y cometieron el error de llevar a otros colegas suyos desconocedores de las reglas del bar, que le dijeron al camarero que pusiera un CD (algo aún habitual por entonces) de un grupo denominado Krasnij Bor [sic] (en esa batalla, en que la resistencia de la división 250 de la Wehrmacht evitó una ruptura del frente de Leningrado, estuvo mi tío Nano, que me contaba de pequeño cómo el coñac se te helaba en la cantimplora allí en Rusia). Por alguna misteriosa razón, los nuevos empezaron como posesos a levantar el brazo en actitud inequívoca mientras proferían gritos tan pintorescos como “¡Honor, honor a la División Azul!” y también algo que sonaba como “¡Sijail!”.

Yo estaba tomándola apaciblemente con un recién adquirido colega de bar, P***, que era cocinero y ruso de Ucrania, nieto de asturianos, quien, cerveza en mano, me miraba ante tal atrevimiento con una expresión calmosa que quería decir: “¿les metemos?” No hubo que hacer nada. Cuando el curioso tema eskinjed terminó, le dije al camarero (que, como era brasileño, le importaba una mierda todo esto):

-- Oye, Eric, pon la Internacional, a ser posible, en Ruso.

Y Eric, complaciente, se metió en Youtube y la puso. En Español, pero dio igual. La cantamos  P*** y yo, él en Ruso y yo en cristiano, acompañados de algunos espontáneos nostálgicos del padrecito Stalin; mientras los eskinjeds del barrio explicaban a los foráneos que se tranquilizaran, que esto era el barrio, o sea.

Luego, sin que ninguno de nosotros tuviera nada que ver, empezaron a volar botellas, porque los jóvenes ya se sabe cómo son de vehementes. Nosotros nos habíamos conformado con quedar por encima y que se aguantaran con otras canciones; pero, mientras, alguien había tenido tiempo de decidir que  la presencia de calvos en el local era inaceptable. Y menos mal que eran compañeros de colegio cuyos caminos se habían bifurcado.

Bueno, la cosa no iba con nosotros, de no ser porque uno de los implicados (facción roja) tenía una vaga relación familiar con alguien que a mí me interesaba y que, por si la situación no fuera bastante tensa, uno de mis vecinos generacionales, por lo general más bien socialdemócrata, se nos enardeció el hombre y decidió tomar cartas en el asunto, pidiendo efusión de sangre.

Ahí, ya tuve que intervenir. Pcbcarp siempre con el problema de tener que mantener el orden en la galaxia, lo que es gran putada. Me tocó ir al lidercillo nazi extrabarrial a decirle algo parecido a:

--“Bueno, vale, si os empeñáis, nos damos de hostias, pero oye: nada de navajas ni puños americanos, ¿vale?, ferplei, como en la taberna del irlandés, y cuando nos hayamos quedado a gusto, nos tomamos unas birras, ¿vale? [no sé por qué, con esta gente hay que decir “¿vale?” todo el tiempo para que te entiendan]. 

Al tipo le pareció guay. P*** me decía:

-Si hay que meterles, les metemos, pero yo no voy a razonar con un puto nazi, y menos si es maricón.

Lógico.

Bueno, ahí acabó la cosa. Los nazis del barrio pusieron paces, una chica que era compañera del colegio de todos ellos, nazis y rojos, se arrancó a llorar como una Magdalena y se marchó sollozándoles que si no les daba vergüenza, entre compañeros de colegio, lo que al parecer les tocó la fibra. No hubo necesidad de más, ni de mutilar a nazi alguno.

De hecho, acabamos todos, calvos incluidos, yendo a tomarla a otro bar. Todo habría acabado perfectamente, y P*** y yo hablábamos a las cuatro de la mañana de una minoría húngara de Ucrania que decía tales y cuales cosas con conflictos étnicos y tal, cuando los acontecimientos terminaron por eclosionar. Pero bueno, esa ya es otra historia y fue en otro bar. Sólo decir que no hubo daños personales de consideración, salvo algunos orgullos jodidos y unas gafas rotas.

Eso sí, el nazi gordo responsable de aquello vino a la tarde siguiente ante el que se había llevado su última hostia a pedirle disculpas formalmente, como yo le había conminado la noche anterior. Públicamente y ante testigos: fue el primer éxito de mi campaña “Habla con tu facha”.

Lo de la otra noche fue muy distinto. Mucho más primario. Claro, que no estaba yo para darle colorido literario, que se me da muy bien adornar las situaciones tensas. Después de entrevistar a tres clientes habituales que fueron testigos presenciales, y a la camarera paraguaya, he reconstruido los hechos así:

Aparece en el bar una pareja que ya tiene prohibida su entrada en el Dalí, bajo el cargo de soliviantar a la clientela. Ella es una tía buenísima formato putón desorejado, él el correspondiente adicto a las feromonas. Ya este verano (la misma noche que fueron vetados en el Dalí) aparecieron por la B.F.I. Yo estaba con el afrikaner hablando de nuestras cosas, cuando él me dice sin cambiar el gesto:

-- Atención, a tus seis en punto.

Efectivamente: espectáculo curvilíneo, con vestido cuyo descote llegaba hasta la raja del culo, invitando a echar un euro a ver qué pasaba y, por delante, muy práctico para enseñar las tetas al menor movimiento. a la primera ocasión, la elementa se roza con el afrikaner y nos empieza a dar la brasa con no sé qué de que una vez ganó un Grammy. Nosotros le decimos que nos deje en paz, que si no ve que estamos hablando. La tía como que se ofende mucho y se dedica a provocar a todos los varones acodados en la barra, sin mucho éxito, porque se la veía venir. Por eso cambiaron de bar, supongo. Bueno, eso fue en julio o cosa así.

Así que el sábado que yo no estaba llegan, ella y el feromonófilo. Nadie los identifica. Se sientan a una mesa. Consumida la primera copa, el tipo se pone a hablar con la turba de divorciadas venenosas de la mesa del fondo, mientras la del grammy tontea con un grupo de hombres que hay en la mesa de la puerta. Como no la hacen mucho caso (iba vestida de forma más discreta, según todos los testimonios), se arranca a grandes voces llamando al macho alegando (infundadamente) que esos tíos se están pasando con ella. El macho (por llamarlo de alguna manera: un tipo que sale dos veces con esa tía es un enfermo), se revuelve como si le hubieran metido una aceituna picante del Ávila por todo el ojete y se encara con los de la mesa, especialmente –según coinciden mis fuentes- con uno grande que había. Vale, sí, el manual dice que siempre hay que empezar por el que parece más potente. Pero, ¡coño! si eres capaz de hacerte con él, o algo.

El tipo grande –coinciden los testimonios- trata de apaciguar al enfermo feromonófilo. Éste no se apacigua; antes bien, se enardece y se le abalanza, con el resultado (previsible) de que el hombre grande y tranquilo le pega un puñetazo en todos los morros que lo envía encima de la mesa en que estaba sentada su tronca, todo ello con gran estrépito: la mesa se rompe, la vajilla también, la tronca chilla que se ha cortado en una mano, mira, sangre, iniciando una melopea de alaridos incitando a la ultraviolencia. Lo estoy oyendo “¡mátalos, Pepe, que me han llamado puta!”.

(La mesa, desde luego, se rompió, que yo lo he visto - no es muy difícil, pura marmolina, la primera la rompió nuestro A*** hace año y pico en su curioso episodio de erección anal)

Momento de suspensión de acontecimientos mientras el enfermo –tal vez- intenta recapacitar, pero no, el zorrón insiste en sus gritos de guerra y el enfermo coge un tercio de Mahou (que, para más INRI, ni siquiera estaba vacío, lo que es gran sacrilegio, por la cosa del desperdicio) y se lanza nuevamente a defender el honor mancillado de su churri, cosa que debe ponerla mucho.

Resultado “como a cámara lenta”, me han dicho: mientras el enfermo ataca botella en ristre, el tipo grande y tranquilo se levanta, se quita las gafas con parsimonia y, cuando el otro llega, le calza una hostia (luminoso arrancado), otra hostia (esparrama otra mesa) y otra hostia (cae sobre la reunión de las divorciadas venenosas, que prorrumpen unánimes en gritos de espanto). La pécora del grammy grita y grita. Y grita.

Ahí, los CHSF presentes en la barra, que asisten a la performance temiéndose que al final les quieran cobrar suplemento de actuación, le dicen al dueño:

-- Oye, que te están rompiendo el bar.

Ante la estupefacción del chino (recordemos, no es nuestro chino original, que ya estaba medio adiestrado: hubo un traspaso), que mira todo con cara de haba, le dicen:

-- No sé, lo normal es que los eches; pero, si no los echas, llama a la Policía o algo, ¿no? es lo que se acostumbra. Y ponnos otra mientras, que nos tienes desasistidos.

-- El chico saca el móvil y les pregunta:

-- ¿Qué número Policía?

Se lo tienen que marcar. Él añade:

-- Mejor habla tú, que a mí no me entienden.

Lógicamente, un CHSF no está para llamar a los municipales por tan poca cosa, pero sí para indicar a los contendientes que la poli está a punto de llegar y, no sé, yo creo que mejor que os piréis, ¿no? Cosa que hicieron todos, por separado, claro está.

Ya sé, tampoco es para tanto, pero es un bar tan pacífico que me jode perderme estos momentos.

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Colofón: Uno lo lee en los periódicos y no termina de creérselo: el típico caso del ladrón capturado porque se le había caído el DNI en el lugar de los hechos. Pues ocurre. Al día siguiente, el enfermo regresó contrito y orejibajo a ver si se le había caído el abono transportes. Se le había caído y se lo tenían guardado. País.

Memento mori

 

Como este fin de semana ha sido mi cumpleaños (48 ya y sigo sobreviviéndome a mí mismo. Prodigioso) pues ya se sabe, las charlas del bar derivan a la metafísica… Algunas conclusiones provisionales:

Toda religión, aparte de procurar alivio a sus creyentes ante las adversidades de la vida y explicar el mundo de forma accesible al sentido común (ya se sabe: la tierra es plana, el sol se mueve por encima, etc.), y de servir para que la gente obedezca a alguien (por ejemplo, cuando lo mandan a matar a los vecinos en nombre de la patria –incluso vasca- o a que lo maten cuando es joven), establece por regla general que esta vida es una mierda, que nosotros somos una mierda y que si alguien se lo pasa bien en un momento dado es porque es culpable de algo. En eso, el Judaísmo y sus variantes cristiana e islámica, se llevan la palma.

Pero hay diferencias notables. Por ejemplo: ¿de qué murió el Fundador?

El nuestro, ya se sabe: traicionado, condenado, azotado, escupido, insultado, expuesto al escarnio del populacho que prefirió –encima- indultar a otro, coronado de espinas, crucificado y alanceado. Horroroso.

Mahoma, en cambio, canónicamente, falleció echando un polvo con su última esposa que, según algunas fuentes sin duda malintencionadas, era menor (lo que no tengo muy claro es cómo fue luego lo de ascender a los cielos montado a caballo). Buda, sin ningún género de dudas, murió de una indigestión de carne de jabalí. Desagradable, pero antes debió de pasárselo de puta madre, y es que tanto ayuno y tanta meditación debajo de una higuera tenían que dar mucha hambre. Casi me quedo con Mahoma.

El paraíso. Para que la gente se aguante con lo que hay, no moleste mucho y vaya a la guerra (incluso santa) cuando se le mande, hay que dar premio, como al perro la galletita. Esa es otra. El nuestro es un pestiño, al menos esa es mi opinión personal: toda la eternidad mirando a Dios, cosa que debe ser de lo más estresante, como puede imaginar cualquiera que haya sido niño y haya tenido que pasar eternidades interminables con su madre en la sala de espera del dentista, pongo por caso.

Los budistas y los hinduistas, en eso, son muy raros: uno se reencarna innúmeras veces a través de la rueda del Samsara dependiendo de los que haya hecho en este mundo inexistente, venga a pagar Karma, hasta que desapareces por fin. Puedes reencarnarte incluso en cucaracha. Sin comentarios.

Los musulmanes mejoran bastante. Ya se sabe que comparten con cristianos y judíos la obsesión con el sexo y, así, tienen un paraíso only for men consistente en jardines estupendos con unas tías estupendas a las que el creyente se dedica a desvirgar reiteradamente durante toda la eternidad. así, a primera vista, no suena mal. Siempre y cuando fuera cosa de quince días, un mes máximo. Y es que incluso alguien tan necesitado de afecto como yo, no digo una eternidad, sino un año, dale que te pego desvirgando vírgenes, le acaba cansando fijo.

Además, vale que las vírgenes (menores, supongo, ya que aún son vírgenes) tienen la ventaja de que no pueden comparar y no van a decirte “¿Ya?” o “¿Eso era todo, campeón?” y esas cosas tan crueles de las feministas; pero como no saben muy bien de qué va la cosa (son vírgenes) no colaboran nada y no las puedes decir que trabajen un poco. Bueno, si tienes tendencias pigmaliónicas, puedes entretenerte en adiestrarlas, pero… ¿toda una eternidad así? Daría para unos meses bastante divertidos si no fuera por el pequeño detalle de que en el Paraíso islámico fluyen arroyos que manan leche y miel, pero –¡joder!- ¿a quién coño se le puede ocurrir beber leche después de?, o antes, da lo mismo. De Mahou, ya sabemos que nada de nada. Ni Cruz Campo siquiera, ni Alhambra. Me temo que no me apunto.

El que mola de verdad es el de los vikingos: el Wallhalla que, ya, directamente, suena a bar, ¿que no? Un bar de la hostia, con todos los colegas, bebiendo cerveza (vale, si, hidromiel también, pero cerveza tienen) y papeando, servidos por unas taberneras impresionantes y montando una buena bronca de vez en cuando. Y –ojo- a la mañana siguiente no hay que madrugar, todo en orden y nada de resaca. Eso es un paraíso y lo demás son hostias: ¿os imagináis siempre en un bar, tomándola con los colegas y hablando de la mili sin que ninguna tía te eche la bronca por llegar tarde (y pedo) y te diga que eres un infantil por hablar de la mili?

En descargo del Cristianismo, habrá que decir que tiene a su favor que el acto fundamental ocurrió en un bar (según algunas fuentes, un asador) y que incluía papeo y bebercio con los colegas. Lo malo es que luego algo se torció. Los políticos, ya se sabe.

 

De qué charlan los SS

Como ando un poco antisocial últimamente, estoy releyendo un libro que compré hace unos años sobre la preparación y desarrollo del Juicio de Nüremberg. Está basado en el estudio directo de los documentos oficiales previos al inicio del juicio y contiene numerosas transcripciones textuales de interrogatorios o escritos de los principales encausados: Richard Overy. Interrogatorios. La élite nazi en el banquillo.- Barcelona, Tusquets, 2003.

No me resisto a colgar aquí la transcripción de una charla entre dos detenidos de bajo nivel: el que más habla -H- es un SS perteneciente al RSHA, Reichssicherheitshauptamt: algo así como Departamento Superior de Seguridad del Reich, el organismo, controlado por las SS, al que pertenecían las principales organizaciones de seguridad: SD, Gestapo y otras diversas policías y cuerpos. La verdad es que los nazis debían ser conscientes de lo largos que eran los nombres que ponían a las cosas y les encantaban las abreviaturas.

La conversación fue grabada por la seguridad británica en un centro de detención sin conocimiento de los detenidos. Es evidente que la transcripción ha sido elaborada, porque hablan muy bien, pero la idea está ahí. Una leve aproximación al otro lado.

(comienza la cita)

Documento 13: "Cosas increíbles en Auschwitz" Cuartel General del BAOR, informes de interrogatorios del Sub-Centro nº 1, 10 de diciembre de 1945. [nota Pcbcarp: BAOR: British Army Of the Rhin]

(D) Grabación de una conversación sostenida el 3 de noviembre de 1945 entre Ernst von Gottstein (director técnico de la Organización Todt) y Eugen Horak (intérprete del Grupo VI C del RSHA)

H.: Estando en Viena vi que cargaban gente para una de aquellas evacuaciones masivas, Los metían a centenares en camiones en los que, por lo general, cabía sólo un par de vacas. Y mientras tanto los molían a palos. Me acerqué a un joven de las SS y le pregunté si los golpes eran realmente necesarios. Se echó a reír y me dijo que sólo eran basura. Se sabía que todo aquello era innecesario y que habría podido hacerse sin recurrir a aquello... ¿Por qué les pegaban? No tengo nada en absoluto contra las cámaras de gas. Llega un momento en que eliminar a ciertos elementos es beneficioso para la raza. El exterminio es el exterminio, pero no hay por qué torturar previamente a las víctimas. Vi cosas increibles en Auschwitz. Unos guardianes de las SS se habían desmoronado y hubo que enviarlos a una clínica de reposo de Giessen. Cuando llegó mi grupo lo dividieron en dos secciones, los entusiasmados con toda aquella historia y los que, como yo, no paraban de pedir cosas para distraerse. Lieben, Böhme y yo siempre estábamos recibiendo libros y escuchábamos música. Una compañía de las SS se amotinó, todos querían ir al frente. Pero tenían que ejecutar las órdenes recibidas. Fue por aquel entonces cuando Ogruf Dix [sic] ordenó aumentar el índice de muertes. [nota Pcbcarp: Ogruf es una abreviatura de Obergruppenführer, más o menos teniente general; pero confieso humildemente que Dix no me suena nada como Ogruf, tal vez fuera un apodo. Me ha picado la curiosidad. Si alguien sabe algo...]

G.: El lema de las SS debía haber sido "Meine Ehre ist Gehorsam" [Mi honor es mi obediencia] [Nota de Pcbcarp: El lema de las SS era "Meine Ehre heisst Treue": Mi honor se llama fidelidad]

H.: Es verdad. Cuando vino el sargento primero en busca de voluntarios para formar un pelotón de fusilamiento, casi nadie se movió. Nos lo tuvo que ordenar. "Tú, tú y tú", y no hubo más remedio que salir. También es verdad que no tenían la menor posibilidad de analizar las consecuencias morales de la orden. Las órdenes hay que cumplirlas. Pero los autorizados para darlas deberían haberse elegido bien de antemano. Todo lo que ha salido a relucir en el proceso de Belsen lo he visto por mis propios ojos. Aquella gente se quedaba sin emociones. Roschke, por ejemplo, me dijo cierta vez con absoluta indiferencia que había solicitado que lo destinaran al crematorio [de Auschwitz], porque cuando se acababa había mucho tiempo libre. Era un destino asqueroso. Había que estar toda la noche en el crematorio. No había ventanas y sólo una puerta. Los dos centinelas entraban, cerraban la puerta por dentro y por la mirilla pasaban la llave al que se quedaba fuera. Sólo estaban conectados con el mundo exterior por teléfono. Por lo general hacían la guardia un suboficial y un soldado raso, pero en un campo de concentración la experiencia cuenta más que la graduación. El de más experiencia llevaba normalmente una pistola y el otro un fusil. Había nueve personas trabajando en el crematorio, también candidatas seguras a la cámara de gas. Sabían demasiado y al final se les exterminaba cuando se presentaba la ocasión. Había cuatro hornos a la izquierda del crematorio y la cámara de gas estaba a la derecha, una habitación de tamaño normal, con una puerta estrecha y sin ventanas. No utilizaban gas, sino un polvo que calentaban a cierta temperatura y despedía un vapor tóxico. Debía ser muy agradable porque la gente no alborotaba nunca. (1) Los centinelas tenían que impedir que los nueve del turno huyeran por los respiraderos. Y los miraban mientras sacaban de los hornos los huesos y pedazos de carne que no se habían quemado, o mientras sacaban a rastras los cadáveres de la cámara de gas y los metían en los hornos. Sólo había espacio para un cadáver en cada horno. Hacía un olor terrible a cal y carne quemada, olía como huele la orina fuerte (los dos ríen). Pero te acostumbras tanto que al final te comes allí mismo el bocadillo.

G.: Es un milagro que no exterminaran también a los guardianes.

H.: Siempre estaban con un pie en la tumba. Después de cometer los excesos más espeluznantes, los veteranos de las SS exigieron que fueran "inspeccionados racialmente". ¡Qué circo se organizó! Había un flamenco que se había ido voluntario a las SS, fue herido en el frente y destinado a hacer guardias en Auschwitz. Creo que su padre era un cura belga y se peleó con él porque se alistó en las SS. Al final lo sacaron de allí y con ayuda de mi hermano encontró plaza en la escuela de cadetes de las SS. Fue a Berlin, tuvo otra trifulca, fue expulsado y volvió a Bélgica. Así eran los hombres que conseguíamos. ¡Qué pandilla! Si viera a Meister le presentaría al próximo soldado. Era un sargento de la Gendarmerie bávara y entró en las Waffen SS como Oberscharführer [nota Pcbcarp: sargento primero], un chupacerveza grande y fornido, un cerdo total. Era la encarnación de la muerte, siempre ideando métodos. En junio de 1941 lo vi perseguir a un judío con un carro hasta que el judío quedó rendido. Entonces le preguntó si quería agua. Lo hizo arrodillarse delante de un cubo y cuando el judío se inclinó para beber, le metió la cabeza bajo el agua con el pie y lo tuvo así hasta que se ahogó. Qué hijo de puta. Todos lo conocían. No puedo demostrar todo lo que he oído de él, pero esto lo vi realmente. También estaba el Untersturmführer [nota Pcbcarp: alférez] Müller, u otro apellido igual de corriente, un hombre mayor de pelo gris que practicaba las obscenidades más increíbles con los cadáveres cuando estaba borracho. Lo llamaban "el payaso del crematorio". Otro, Eimmerich, cuando no le gustaba la cara de alguno, ordenaba a los guardianes que lo eliminaran. No se podían soportar mucho tiempo los gritos y los chillidos, y el olor se quedaba días enteros pegado a la nariz.

G.: Lo único positivo de todo este asunto es que han dejado de existir unos cuantos millones de judíos.

H.: Pues los responsables están ahora en un buen aprieto [...].

(fin de la cita)

Según el autor del libro: "Un funcionario británico que leyó el informe escribió lo siguiente debajo de la observación de Gottstein, con lápiz rojo: "La opinión de muchos no alemanes; entre los aliados he oído comentarios parecidos".

____________

(1) Lo de que la gente no alborotaba nunca en las cámaras de gas no es lo que dice Höss, comandante del campo, en sus declaraciones, ni otros guardias y responsables de Auschwitz. Probablemente, "H" pasó poco tiempo allí. De hecho, según la descripción de Höss, la capacidad de los crematorios y las cámaras de gas debió incrementarse mucho, después.

Llamadme Ismael...

 

 

Estoy missing, lo sé, pero es que nos estamos dedicando a levantar España y mi jornada laboral media estos días ronda las 12 horas, así que no me quedan muchas ganas de ser ingenioso.

El otro día, Palopelo me hizo recordar estas elucubraciones de Ismael a bordo del Pequod mientras cazaba ballenas, que brindo a vuestra consideración (por colgar algo, más que nada)

"... Porque, al margen de cuál pueda ser la superioridad intelectual de un hombre, nunca puede llegar a adquirir la supremacía efectiva sobre los demás sin la ayuda de ciertas argucias y maquinaciones externas, que son siempre en sí mismas bajas y mezquinas. He aquí por qué mantiene Dios apartados de los concilios mundiales a los auténticos príncipes del Imperio y reserva los mayores honores de la tierra a hombres que se hacen famosos más a consecuencia de su infinita inferioridad en relación a un recatado puñado de elegidos que por su indudable superioridad sobre el muerto nivel de las masas. Tales grandes virtudes anidan en esas nimiedades cuando las animan radicales supersticiones políticas, que en el caso de algunas monarquías han llegado a polarizar el máximo poder en la idiotez más absoluta."

Herman Melville

Moby Dick

Los Ofidios y el Liberalismo

Nuevamente en la B.F.I. para tranquilizar a nuestro tabernero hongkonés, que me ha mandado un mensajito porque está preocupado el hombre, que llevo unos días sin venir y, claro, la caja se resiente. Como en la Facultad de Odontología están procediendo a la minuciosa demolición y desescombro de mi boca (esto sería tema de otro postio, cuando acaben conmigo) y me atiborran de antibióticos y otros fármacos, la única forma de no liarme es no comparecer.

Bueno, pues vengo y resulta que no hay nadie conocido. Siguen poniendo los 40 Latinos en la tele y, aunque llego a tiempo de presenciar por enésima vez cómo Shakira contorsiona los abdominales, cosa ésta que, por más vista que esté, nunca deja de ser agradable, en seguida la sustituye el Antonio Orozco, que cada vez tiene peor aspecto (especialmente en comparación con Shakira, aunque eso no signifique mucho). Yo imagino que es la mala conciencia que tiene de deberme una comida hace más de dos años, que no le deja dormir bien. Será eso.

En fin: que aquí siguen cuidando los detalles con su selecta clientela, sobre todo la parte musical. Ya hemos desistido.

En realidad, lo dicho hasta ahora no deja de ser una vulgar excusa para camuflar mi humor misántropo. Intento ir a sitios infrecuentes para no encontrarme a nadie. Pero, que si quieres arroz, Catalina: Ayer, sin ir más lejos, sostuve una animada charla acerca del concepto:

Liberalismo

Con uno de los tipos que más admiro del barrio. Un tipo que, no sólo ha sobrevivido a la mordedura de una serpiente de cascabel, que eso no deja de ser más o menos asumible, sino también a la de una víbora rinoceronte africana, que eso ya son palabras mayores. En este caso tuvieron que traerle el antídoto desde Suiza. Los suizos se lo traían en un caza -son suizos- a Torrejón en dos horas; pero, como nadie se hacía cargo de la factura, tuvo que conformarse con esperar un vuelo comercial. Y, a pesar de todo, sobrevivió. La prueba es que anoche discutía conmigo.

No sólo sobrevivió, etc...., sino que en su día modificó mi clasificación de la gente en función de su empleo de las medidas de capacidad. Véase:

Nuestro tabernero hongkonés nos explicaba en cierta ocasión el tamaño de algo, diciendo con ademanes abarcatorios:

-- Pues... como unos tallarines fritos para llevar.

Mi admirado vecino (superviviente de los tóxicos reptantes, no lo olvidemos) decía al día siguiente:

-- No sé... Como un cubo de zinc de los de dar de beber a los tigres.

Es decir, que estamos hablando de dos concepciones del mundo prácticamente excluyentes entre sí.

Bueno, en definitiva, ese es mi vecino. Yo discutía animadamente con él a horas ya avanzadas para ser martes y le comentaba con educados gritos, recios aunque por el momento comedidos, y en los que casi no aparecía la palabra "nazi", que tenía que someterse urgentemente a terapia y dejar de envenenarse la mente con Intereconomía, el Gato (esto más bien lo decía su compañera de piso) y nuestro inefable Talibán Matutino, para volver a los clásicos Ebro, que sin duda alguna relajarían su espíritu y devolverían la ecuanimidad a su ánimo, de ordinario objetivo y quirúrgico. Pero, como él estaba en otras cosas más etológicas, acabó discutiendo con otro vecino, éste de índole más bien sindicalista.

Y es que eso que hoy se llama ser liberal es una mierda

[breve inciso para mis apreciados blogueiros liberales: en todo lo que sigue no hay nada personal, son sólo negocios]

De hecho, es la antítesis del concepto tradicional de liberal, mecachis, un concepto tan nuestro, tan español, que el patrón de éste vuestro blog, Don Pedro Calderón de la Barca, dejó ya dicho para correteo y regocijo de la Ynfantería Española que:

"El dar y el pedir aquí

puesto en tan buen uso vive,

que tal vez al que recibe

quedar más airoso vi

que al que da, porque aquí es tal

el fruto de la opinión,

que es dádiva la ocasión

de hacer a otro liberal"

(Cosa ésta que deberéis tener muy en cuenta la próxima vez que os halléis en mi presencia y tengáis ocasión de pagaros una ronda)

El novedoso concepto de ser "liberal", enunciado tranquilamente, parece la mar de razonable: la libertad del individuo ante todo, libertad para decir lo que quiera, para elegir el trabajo que quiera, libertad para vivir donde quiera, libertad para elegir la educación de los padawan, etc., etc. Me recuerda a una entrevista con el hijo de Susan Sontag (icono progre donde los haya) que venía en el último dominical de El País: "Creo que me cogeré un piso en Londres para ver a mi hijo", venía a decir el muchacho.

¡Qué guay! Yo también llevo tiempo pensando en pillarme un pisito en Londres para pasar temporadas allí... La putada es que no tengo pasta, ni para pillarme el pisito, ni para pasar temporadas en Londres entregado al dolce far niente.

Y es que, cuando partimos de premisas falsas, pasa lo que pasa, y llegamos a defender (como hacía mi vecino, aunque es de justicia reconocer que las cervezas que ambos habíamos trasegado eran abundantes y, a nuestra edad, el hígado ya no procesa como antes) y se llega, en fin, a defender cosas como lo de las 65 horas semanales de curro.

Que es lo que estaba pasando. Ya se sabe: España es un país de vagos, etc. Ojo, yo no tengo nada (bueno, la verdad, sí) en contra de currar todo el tiempo que a uno le dé la gana o tenga necesidad de. En realidad, yo lo hago mucho últimamente y, aún así, me da tiempo de ir a los bares a perderlo (el tiempo). Pero es que yo no tengo jefe desde que terminé la mili. A veces, tengo mucha pasta, pero otras (por lo general), no.

La falacia está en lo de contar que es un derecho el dejar negociar al currito con el jefe al margen de los sindicatos corruptos (que lo son). Ello implica creerse la falacia fundacional, es decir:

"Yo soy igual a Don Emilio Botín"

Pongamos que yo tengo, no sé..., 24 años y empiezo a currar en La Casa. Don Emilio y yo nos sentamos relajadamente en el bar a tener un intercambio de impresiones, así, en plan campechano, sobre mi contrato:

-- Pues mira, chaval, como me has caído bien, que he pensado que por las 100 horas semanales que me vas a currar, como que te voy a dar 485 euros.

-- ¡Hombre! Emilio, qué cachondo eres... Yo, por ese precio, te curro 80 horas máximo.

-- Jejeje (palmadita en el muslo) eres un crack, colega... Mira, como hablas Alemán, te lo dejo en 87 horas semanales.

-- Guay, Emilito, pero me pagas 500.

-- ¡Joder, tío! Eres duro, ¿que no? Hecho. Necesitamos peña como tú, que sepa negociar. Tú llegarás, te lo digo yo, que de eso sé un huevo.

Vale. Un buen liberal me argumentará que el aspirante (salvo que tenga un par de hijos a su cargo, a quién se le ocurre) podría haberse levantado nada más empezar la conversación y declamar con gesto airado aquello que me gusta tanto de:

"Aqueso será, Señor,

como fuer galardonado,

porque allá en cualquier tyerra

dan sueldo a los fijosdalgo.

Por besar mano de rey

no me tengo por honrado,

porque la besó mi padre

me tengo por afrentado."

Pero, claro, es que Don Emilio contestaría sin dudar:

"Vete de mis tierras, Cid,

mal caballero probado,

y no me entres más en ellas

desde este día en un año."

(en román paladino: "quitadme de encima a esta escoria")

Bueno, vale... siempre tenemos la opción de seguir el rollo épico y, sin perder nuestro altanero continente, reponer:

"Pláceme, dijo el buen Cid,

pláceme, dijo de grado,

por ser la primera cosa

que mandas en tu reinado.

Por un año me destierras,

yo me destierro por cuatro..."

Y así podríamos seguir, ya lo sé. En realidad, da lo mismo. Os pongáis como os pongáis, lo único que a mi entender justifica proclamarse "liberal" en la actual acepción jimenezlosantina del término, es:

a) Tener pasta. (en tal caso, absolutamente justificado)

b) Tener el temperamento kamikaze.

c) Ser masoquista.

Y es que, ya lo sé, el dinero no da la felicidad, pero -desde luego- hace la vida mucho más agradable: puedes hacerte superpopular pagándote rondas en los bares, mandar a los padawan a colegios carísimos y frecuentar puticlubs más prestigiosos.

Además, el ejemplo es malísimo, porque Mío Cid el Campeador, aún viéndose abocado por aquel entonces a la movilidad geográfica, era un emprendedor que acababa de crear una empresa cojonuda de military consulting con un team de 300 caballeros (todos ellos hijosdalgo), cuya credibilidad aumentaba al haber fichado para su staff a valores emergentes como eran Álvar Fáñez, Per Vermúdez, Martín Antolínez (el burgalés leal) o Muño Gustioz (por no mencionar el respaldo de Raquel, Vidas & Co., Capital Riesgo)

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P.S. Al loro: he descubierto que los currantes del Cirque du Soleil han descubierto que la B.F.I. es el bar abierto más cercano al afamado chiringuito. Prometo jugoso postio sobre las condiciones de explotación laboral de multinacional tan guay.

Preconstitución

Idígoras y Pachi. El Mundo 06/12/2008.

Este era nuestro himno. (sobs...) Se recomienda la escucha previa para entrar en ambiente...

Cuando se aprobó la constitución yo tenía 17 años. Lo que más me interesó fue que establecía la mayoría de edad a los 18, y a los de mi quinta nos reducía ese horizonte en tres años: no había que esperar a los 21. Entonces pensábamos que eso tenía algún significado.

En aquellos tiempos estábamos muy al tanto de las cosas. No en vano el profesor Borodin y vuestro humilde narrador ya sabíamos hacer cócteles molotov de los que no necesitan fuego a la tierna edad de 12 años. Eso no significaba que hiciéramos un uso práctico de semejantes conocimientos, ojo, pero el caso es que los teníamos. Claro, que en aquellos tiempos siempre había algún amigo que tenía un cheminova (hasta que -indefectiblemente- su madre decidía tirarlo a la basura tras sofocar algún conato de incendio) y los experimentos pirotécnico-infantiles estaban a la orden del día.

A los 12 años yo era un asiduo lector del Sábado Gráfico y de la Gaceta Ilustrada de mi abuelo Fernando. Me gustaba más la Gaceta Ilustrada, donde leía los reportajes que escribía Oriana Fallaci antes de volverse loca. Vietnam, Camboya, La guerra del Yom Kippur, Chile... Recuerdo el atentado de Carrero Blanco y las caras de preocupación de todo el mundo, los colegios cerrados y el entierro presidido por el príncipe. Recuerdo la revolución de los claveles y las opiniones encontradas de mis tíos (a favor) y de mi padre y mi tío Nano (en contra, aunque con dudas, que al fin y al cabo era un golpe militar bastante bien hecho). Recuerdo la primera vez que Franco se cogió una baja: todo el mundo la mar de preocupado por qué iba a pasar si se moría. El final de la guerra de Vietnam, que había abierto sistemáticamente los telediarios en blanco y negro de nuestra infancia, me lo anunció el profesor Borodin en las escaleras del colegio, subiendo para clase.

Recuerdo las llamadas nocturnas a mi padre del cura que me había suministrado la primera comunión y que nos había bautizado a todos. Habían vuelto a detener a su hermano (también cura) allá en el País Vasco y a ver si mi padre, que era militar, podía hacer algo. También se suponía que mi padre podía "hacer algo" cuando detuvieron a la hermana de una tía mía, que era del PC (y que me presentó a los Beatles). Era normal recurrir a mi padre, o a mi tío Ramón, que era policía. La familia ante todo.

En el verano del 75, mi padre ascendió a comandante y estuvieron en un tris de mandarnos al Sahara. A mí me jodió un huevo que al final no fuéramos (el padre de un compañero de clase, de Caballería, estaba en el Sahara en carros y cuando nuestro compi volvía después del verano nos daba una envidia de la hostia enseñándonos fotos del desierto y hasta de sí mismo pegando tiros con cetme). Entre tanto, en el Goloso juzgaron a unos de ETA y el FRAP y acabaron fusilándolos, cosa que produjo mucho revuelo internacional (encima de que el gobierno había accedido a sus peticiones de ser fusilados en lugar de darles garrote vil: recuerdo los morbosos artículos del periódico detallando el funcionamiento de tan castizo como mortífero artilugio). Cuando quemaron la embajada española en Lisboa, los únicos que estaban dentro eran mi futuro colega Luigi (el gallego) y su familia, que su padre era el conserje. Desde entonces no puede ver a los portugueses.

Hubo una multitudinaria manifestación en la plaza de Oriente que inauguró -creo- los cómputos oficiales por encima del millón de personas y allí Franco habló por última vez del contubernio judeo masónico izquierdista internacional contra España. Recuerdo la patética imagen de un anciano terminal, arrugado como una pasa, con enormes gafas de sol y uno de esos uniformes diseñados para su uso exclusivo, diciendo incoherencias con voz temblorosa.

Franco volvió a cogerse una baja que, esta vez, sería definitiva. Nos acostumbramos a los partes diarios del así llamado equipo médico habitual, mientras Hassan II organizaba con apoyo americano su marcha verde aprovechando la enfermedad de Franco para quitarnos el Sahara. Recuerdo las fotos de los M-109 nuevecitos apuntando a la frontera y las bravuconadas de cada cual.

Una mañana de noviembre, sonó el teléfono en casa muy temprano y escuché a mi padre hablar en voz baja. Terminó diciendo "a tus órdenes" y fue a despertar a mi madre. Nos dijo que Franco había muerto y que no íbamos a clase. La verdad es que la cosa era inquietante, porque uno había crecido en la certidumbre tácita de que cuando Franco cascara iba a haber otra guerra civil.

Mis abuelos maternos, que tenían posibles, se compraron una tele en color y toda la familia se reunía para presenciar en directo los fastos fúnebres. Mi tía la del PC le tiraba pullas a mi padre, que contestaba que, si de él dependiera, sacaba ahora mismo los tanques a la calle, por si las moscas.

Ahí yo empecé ya a tomarme confianzas; sobre todo cuando salió en la tele mi tío Nano (el que estuvo en la División Azul) cuadrándose ante el muerto y levantando el brazo con mucha marcialidad. Cuando llegó a casa de mis abuelos (en momentos de crisis, la familia se reagrupaba, supongo que siguiendo impulsos atávicos) fue recibido con parabienes de un sector de la familia y con chanzas del otro. "Vosotros no entendéis estas cosas", nos decía muy emocionado.

En el colegio pusieron el testamento político de Franco en todos los descansillos (cosas del profesor de FEN, que tenía mano alta sobre todo lo que se ponía en las paredes) y nosotros aún teníamos que aprendernos de memoria los Principios Fundamentales del Movimiento, los mismos que el rey juró cumplir y hacer cumplir en la ceremonia de su entronización ante las Cortes. ¡Ah!, aún recuerdo a Rodríguez de Valcárcel diciendo con voz que pretendía ser admonitoria: "Si así lo hiciéreis, que Dios os lo premie y, si no, que os lo demande". Eran otros tiempos.

A partir de ahí, la cosa se desbocó: Arias Navarro le dio el Sahara a Marruecos a cambio de mantener una sensible participación del INI en Fosbucraa y algunas otras cosillas sin importancia, haciendo caso omiso de las supuestas últimas admoniciones del Caudillo: "Si hay que ir a la guerra, vamos". Luego, ya se sabe, vino el espíritu del 12 de febrero, aquello de "sin prisa, pero sin pausa" (a esa gente le encantaban las frases ingeniosas, como aquella otra de "distinto y distante", etc.); bueno, la platajunta y todas esas cosas, la gente se desmandaba, manifestaciones por todos lados, huelga general a principios del 76, estado de excepción en Euskadi; Fraga masacrando obreros en Vitoria (6 muertos y 100 heridos de bala de una sentada: la calle era suya, ya se sabe), tiroteos en Montejurra entre carlistas, los fascistas italianos como Pedro por su casa enseñando maldades, ETA en su línea,: en aquella época se pasaba de 100 asesinatos al año y yo me adiestraba, por cuestiones familiares, las sutilezas de la contravigilancia hasta caer en la paranoia; salieron unos nuevos que se llamaban el GRAPO y habían empezado matando grises a martillazos porque no tenían muchos medios (alguno de aquellos ha acabado siendo icono postfranquista, quién lo iba a decir), Los abogados de Atocha y la tremenda manifestación del entierro, en la que hicieron sinergias el Partido y algo tan institucional y burgués como el Colegio de Abogados: serían rojos, pero eran compañeros ¡la hostia! (uno de mis tíos, clandestino de Comisiones en el Sindicato vertical; me contó el nudo en los cojones cuando el silencioso cortejo pasó bajo sus ventanas); Billy el Niño y el Comisario Conesa campando por sus respetos, el metro militarizado... era la época de los estudiantes voladores, porque manifestación equivalía a por lo menos un muerto (o dos) cuando la policía disparaba al aire. En fin, la mar de interesante si tienes 14 años.

Cuando el rey destituyó a Arias Navarro y nos explicaron minuciosamente cuál era el procedimiento para nombrar a dedo otro presidente del Gobierno (la terna y esas cosas) y salió Suárez, todo fue la mar de sorprendente: era la primera vez que un político salía en la tele y trataba a los españoles de usted. Era evidente que algo empezaba a cambiar de alguna manera.

Además, Suárez no era un extraño en casa: mi padre y él habían sido amigos en Ávila, de jóvenes, y mi padre siempre le felicitaba cuando lo ascendían: cuando lo nombraron director de TVE, cuandolo hicieron Ministro Secretario General del Movimiento y ahora, cuando llegaba a Presidente del Gobierno; sólo que esta vez mi padre sólo recibió un telegrama de agradecimiento en lugar de la carta habitual. Claro, es que presidente del Gobierno ya es mucho: no tiene tiempo de andar escribiendo cartas a todo el mundo. Pero, de todas formas, dio mucho prestigio en la escalera eso de que a mi padre le llegara un telegrama del presidente del Gobierno, que esas cosas se saben entre vecinos.

Claro, que en seguida mi padre se percató de que Suárez era un traidor y dejó de comprar el ABC y el Pueblo para pasarse al Arriba y El Alcázar, ante el regocijo de mis tíos, que llevaban bigotes a lo Íñigo (de progre, que se llamaban esos bigotes) y compraban el Cambio 16 y Cuadernos para el diálogo. Así he salido yo, que no sólo leía esas cosas a la edad en que la mente está en formación, sino también los panfletos mucho más rojos que me llegaban por otros conductos.

Recuerdo un poema que salió en El Alcázar por aquel entonces, debido a la pluma de Lluys Santa Marina, creo, o alguien parecido:"Ten valor, sal de la fila /viejo amigo, camarada, /y olvida nuestras banderas /si ya no quieres guardarlas".

Era el espíritu que se respiraba entre los que no cambiaban de bandera (como el suegro de Gallardón, que escribió un libro que se titulaba así: "Sin cambiar de bandera") y los que resultaban ser demócratas de toda la vida. Cuando en semana santa se legalizó el PC después de aquellas aparatosas andanzas de Carrillo con su peluca, la cosa ya empezó a ponerse realmente seria: los que no cambiaban de bandera se convencieron de que nada había quedado atado y bien atado y empezaron a hablar abiertamente del Honor del Ejército y de que se imponía Sacar Los Tanques A La Calle.

Cuando se hizo el referendum de la Ley de Reforma Política (defendida en las Cortes, por cierto, por Fernando Suárez Senior (exministro de Franco) y Miguel Primo de Rivera, sobrino del mismísimo José Antonio), vimos que se pretendía que a los procuradores los eligiera todo el mundo y no por la cosa de los tercios, como hasta entonces y que el presidente del Gobierno no lo iba a nombrar el rey a dedo, sino que iba a depender de quién ganara las futuras e hipotéticas elecciones, las discusiones en el patio del colegio subieron bastante de nivel y me percaté de que abarcábamos todos los colores del futuro espectro político y no como hasta entonces, que se suponía que todos pensábamos lo mismo. Interesante momento, oiga. Esto era revolucionario, sí señor. ¿Qué iba a pasar?

Pues nada. En junio del 77, el profesor Borodin y yo hicimos una exhaustiva recopilación de todos los carteles de propaganda electoral, programas, panfletos, folletos informativos y candidaturas que pudimos haber. Yo los tenía guardados en mi armario; pero cuando me marché de casa de mis padres ahí se quedaron, hasta que mi madre, como buena madre, se aburrió y los tiró a la basura. Soy un gilipollas: hoy día sería una curiosa colección que hasta valdría sus perras.

En clase de FEN el profesor aporreaba la mesa hablando de la doctrina joseantoniana mientras uno de mis compañeros, que era de las juventudes del PSP (luego se pasó al PC cuando Tierno pactó con Felipe) se empeñaba en hablar del marxismo y el profe clamaba que mientras el viviera eso no ocurriría en su clase y le decíamos que hasta el PC era un partido legal y a él casi le daba una apoplegía mientras su mundo se derrumbaba en torno suyo.

Pobre. Cuando al año siguiente (ojo: el curso 77-78) nos pusieron la clase de FEN a última hora de la tarde del viernes. ya no era ni pálido reflejo de lo que había sido y, la verdad, acabamos organizando unos cirios importantes. Una vez salimos unos cuantos (entre ellos uno que con el tiempo sería juez) con un pedo de cojones después de haber trasegado abundantes licores de alta graduación en clase mientras nos hablaban de la traición del rey y de los políticos a los Principios del Moovimiento (que ya empezábamos a olvidar) y a la Herencia del Caudillo. Lo peor fue cuando a uno se le cayó al suelo una lata de chipirones en su tinta que, aparte de difícil de limpiar, olía bastante.

En resumidas cuentas, que las Cortes (donde -¡ay!- por primera vez no hacían su espectacular presentación los procuradores saharauis con sus vistosos trajes de tuareg) decidieron, así por las buenas, constituirse en Cortes constituyentes y que iban a hacer una constitución nueva. Una constitución que iba a sustituir a las Leyes fundamentales del Reino, ojo (que Editorial Doncel publicaba últimamente bajo el título genérico de "constitución española"). Y la hicieron, con un ojo puesto en la alemana, como es sabido y muchas filigranas dialécticas entre los Padres de la Patria sobre el alcance de los impuestos y la cosa de los estatutos de autonomía, que era el eterno tema en estos casos.

Luego la cosa volvió a desbocarse: el Bierzo exigía sus derechos históricos y Segovia quería constituirse en comunidad autónoma. Al final, por alguna extraña razón, se decidió autonomizar a Logroño y Santander y que Albacete dejara de ser de Murcia para integrarse en Castilla la Mancha. Lo que peor llevamos fue que Madrid dejara de ser Castilla y se quedara a su aire, como así seguimos.

Bueno, y ya basta por hoy, que me he vuelto a extender demasiado. Feliz día, sobre todo para los republicanos. ;)

Ya lo decía Julio Camba (III)

Bueno, pues continúo con mis experimentos para colgar postios sin que pasen cosas raras con el fid y la edición pero sin que sea un coñazo para vuestro humilde narrador.

Cuelgo otro artículo de Julio Camba, que veo que hay gente que le gusta. Este es el tercero y último. En realidad tiene gran actualidad teniendo en cuenta que tengo muchos conocidos que dicen ser republicanos. Yo no lo soy especialmente: ya he dicho más de una vez que la República es un mito inventado por Tito Livio y, en nuestra realidad, no veo especial diferencia entre la monarquía que tenemos y las repúblicas de nuestro entorno. Si acaso, la monarquía burguesa-constitucional ésta, es más barata, nos ahorramos un montón de pensiones y gastos de representación de ex-presidentes, otras elecciones (y, lo que es peor, campañas electorales) cada equis tiempo, y sólo hay un rey cazando y haciendo bisnis en lugar de un montón de ex-presidentes. Además, al fin y al cabo, un rey, como pasa tanto tiempo en el cargo, acaba conociendo a todo el mundo, cosa la mar de útil.

Claro que, tal vez quede alguien que piense que si el Jefe del Estado es un Borbón, somos súbditos, mientras que si es, pongo por caso, Aznar o Zapatero (presidentes del gobierno eméritos en un hipotético futuro) entonces, somos ciudadanos. Juro que no termino de entenderlo.

Bueno: Julio Camba.

"Imagínense ustedes un caserón viejo, destartalado, lleno de telarañas. Esto era España antes de la República. Un caserón en el que apenas si quedaba vidrio entero ni teja sana, y cuyas vigas, carcomidas, se doblaban penosamente al peso de la techumbre. No había más remedio que iniciar cuanto antes una labor de restauración. Todo el mundo convino en ello, aun los más comodones y enemigos de reformas, y cuando un grupo determinado -tal vez fuera más exacto decir una sociedad- se ofreció a ejecutar las obras, se le abrió un amplio margen de crédito.

Ya conocen ustedes el resultado. Primero se procedió a la oportuna división del trabajo, nombrando gerentes, inspectores, capataces, contables, contramaestres, secretarios, tenedores de libros, taquimecas, etc., etc. Se constituyó una comisión de tejas, otra de vidrios y otra de vigas. Se enviaron delegaciones al extranjero para estudiar lo que se hace allí en casos semejantes, y, en fin, se montó una máquina burocrática de padre y muy señor mío. Naturalmente, todo este personal necesitaba una instalación conveniente, y se lo alojó con el debido confort, procurando que a nadie le faltase la calefacción, el agua caliente ni la radio -la radio es el piano del nuevo régimen- , y que el que más y el que menos, tuviese cada uno su automóvil a la puerta. Y en cuanto al caserón, ahí está con sus corrientes de aire y sus techos llenos de goteras.

Ésta es, ni más ni menos, la historia de nuestros tres años de República, breve y sucintamente expuesta por medio de un procedimiento que las gentes del oficio llamamos apólogo.

- ¿Y el sufragio femenino? - podrá preguntarme alguien.

O bien:

- ¿Y la secularización de los cementerios? ¿Es que la secularización de los cementerios no justifica acaso la creación de la burocracia republicana?

Desde luego, no se puede negar que la República ha secularizado los cementerios y las escuelas, que le ha dado el voto a la mujer y que ha hecho la ley del divorcio; pero, volviendo a mi apólogo, para mí todo esto es como si en el viejo caserón se hubiesen puesto unos cuantos sillones de tubos o se hubiese instalado una iluminación indirecta de color violáceo, sin preocuparse de retejarlo o de sustituir los vidrios rotos. El problema no era ése, y no es que fuese precisamente un problema más complicado. Era, al contrario, muchísimo más sencillo..."