Ganamos terreno

Ganamos terreno. En el último report me sale que en una búsqueda estoy justo detrás de Jiménez Losantos. Jejeje, he aquí la prueba:

http://www.google.es/search?hl=es&q=alvaro%20mutis%20listillos&meta=

Perspectiva cultural III

Esto empieza aquí

LA ILIADA


Escena 3ª.

-1057. Día octavo de las kalendas de abril, 17.12 horas zulu. Cóncavas naves. Los aqueos de grebas hermosas (o sea, los griegos)llevan diez días padeciendo una cruel plaga que Apolo, el que hiere de lejos, les ha enviado en venganza por lo de la chica de Crises. Están que no pueden más y el divino Aquiles, el de los pies ligeros, ha decidido convocar una asamblea a ver qué se puede hacer.

(Van entrando AQUILES, PATROCLO, AGAMENON, MENELAO, NESTOR, ULISES, AYAX, que carga un escudo gigantesco, DIOMEDES y otros. Todos se rascan las partes pudendas y otras partes aparatosamente)

AQUILES: (rascándose) Buenas tardes compañeros. Agamenón.... He convocado la asamblea porque llevamos ya diez días con la plaga ésta (se rasca) y Hera, la diosa de brazos nevados, me ha dicho en sueños que es que tenemos a Apolo mosqueado y que ha sido él... (Ulises levanta la mano) ¿Ulises?

ULISES: (rascándose) ¿Seguro que ha sido Apolo?, lo digo porque estaba yo inventando un ungüento para ver si servía de algo.

AQUILES: (rascándose) Es cosa de Apolo, fijo. Me lo ha dicho Hera. (Ayax levanta la mano) ¿Si, Ayax?

AYAX: (rascándose) ¿Y no te ha dicho por qué se ha cabreado Apolo? Porque, lo que es yo, no le he hecho nada (se rasca) De hecho, es... bueno, era mi dios favorito.

AQUILES: (rascándose, un poco embarazado) Pues... el caso es que me lo dijo, pero es que no me acuerdo... ya sabes cómo es eso de los sueños... (se rasca, pensativo)

AYAX: (se rasca) ¿Y no te podrías acordar? Es que tengo ya hasta en las cejas (se rasca una ceja, parece encontrar algo, lo aplasta entre las uñas y lo tira con cara de asco)

ULISES: (rascándose) Vamos a ver, procedamos con método. (mira en torno) A ver, ¿nadie sabe por qué está Apolo cabreado con nosotros?

(NESTOR se rasca y mira significativamente a AGAMENON. Este se rasca mientras se hace el sueco.)

AYAX: (rascándose) Pues no.

AQUILES: (se rasca) Ni papa.

PATROCLO: (curiosamente, es el único que no se rasca) No tengo ni idea.

DIOMEDES: (rascándose) Ni puta idea.

MENELAO: (rascándose, habla con poca convicción, mirando tímidamente de reojo a AGAMENON) Pues... yo no se...

NESTOR: (se rasca mirando acusador a AGAMENON) Vete a saber.

AGAMENON: (se rasca tratando de mantener la dignidad real) Pues no, no se nada, yo.

AYAX: Pues tío, Aquiles, te podrías acordar...

(AQUILES hace un gesto de impotencia, mientras se rasca)

AGAMENON: Hombre, yo creo que hacemos una hecatombe y algo sacaremos, ¿no?

NESTOR: (mirando con aire de mala uva a AGAMENON) Hay que ir por partes. Primero, saber qué le pasa a Apolo.

AYAX: (mirando torvamente a AQUILES) Si alguien se acordara de lo que se tiene que acordar...

ULISES: (rascándose pensativo) Bueno, pues... yo creo que tengo la solución. El adivino de mi regimiento es cojonudo. (a AYAX, que está a su lado) Estudió con el mismo Apolo. Yo creo que sacrificamos un toro que no haya conocido el yugo, le mira las tripas y lo saca en un pis pas.

TODOS: (menos AGAMENON): ¡Ah!, pues sí, eso, eso. Vale.

AGAMENÓN: Ya estamos con el adivino de tu regimiento. ¿Y no da igual mandarle a Apolo unos trípodes...? (mira a MENELAO, que pone cara de angustia)

AQUILES: Nada, nada, llamamos al adivino de Ulises y... Agamenón, ya sabes que te toca a tí poner el toro que no haya conocido el yugo, que para algo eres el que manda.

AGAMENON: ¡Si hombre! ¡Encima!, ¿Y por qué no lo pone Menelao, que es el que tiene la culpa de todo?

MENELAO: (mirando agobiado a AGAMENON) Es que ya no me quedan. El último te lo llevaste la semana pasada.

(todos miran a AGAMENON)

AGAMENON: Pues, lo que es yo, no tengo ningún toro que no haya conocido el yugo. Precisamente, estoy arando el campo, para la cosa de los suministros del ejército y los he usado todos.

DIOMEDES: ¿Tendrá morro? Para no pagar las hecatombes.

AGAMENON: Pues no. Es por la cosa de los suministros.

DIOMEDES: Que eres un rata, tío.

AGAMENON: (sin mucha convicción) Eso no me lo repites fuera.

DIOMEDES: (echando mano a la espada) ¿Que no?

(median los presentes y entre cuatro o cinco héroes, sujetan a DIOMEDES)

AQUILES: Bueno, pues, si no tienes un toro que valga, una cabra.

DIOMEDES: Igual ha puesto a arar a las cabras, también.

AGAMENON: (ignorando a DIOMEDES, que vuelve a rascarse, se vuelve a MENELAO) Menelao, a ver, tráete una cabra que esté bien.

MENELAO: Joder, Agamenón...

AGAMENON: Joder Agamenón, ¿qué? ¿No tienes cabras tampoco? (sale MENELAO a por la cabra) Y tú, Ulises, a ver ese adivino tuyo tan acojonante.

(ULISES da un silbido y aparece CALCAS, el adivino de su regimiento, con atuendo militar-religioso, como un capellán castrense. A AGAMENON no parece hacerle mucha gracia volverlo a ver)

El tipo de gente que se las come todas

Este es el tipo de cosas que te encuentras en sitios tan inusuales como la web del arzobispado de Madrid. (Que estaba consultando por motivos profesionales, lo juro) pero, como está claro que no son mis colegas, mirad que artículo en sus noticias:

SOS de los cristianos en Galilea Llamamiento en medio de la violencia.

KÖNIGSTEIN, 22/7/2006.- Este viernes, en medio de la conflagración entre los movimientos de resistencia libaneses y las autoridades israelíes, el arzobispo melquita católico Elías Chacour de Akka, Haifa, Nazaret y toda Galilea ha lanzado un dramático grito de ayuda.

«Toda la región de Galilea ha quedado prácticamente paralizada; no hay trabajo, no hay circulación y la gente permanece en sus casas a la espera de ser liberada. En su lugar, algunos reciben un proyectil», afirma el obispo en un mensaje distribuido a través de Ayuda a la Iglesia Necesitada (AIN).

«Éste es el caso de los pueblos de Jish, Buqei·a, Fasuta, Tharsheeha, Miilya y también Haifa y Shefar·am, donde la población es, directa o indirectamente, víctima de los proyectiles; algunos están hospitalizados», afirma.

«La mayoría de los hermanos judíos tienen refugios antibombas de los que carecen los poblados árabes, y los demás han escapado a Tel Aviv, algo que los árabes no podemos hacer», añade.

El arzobispo pide ayuda para los directamente damnificados, concretamente, para 30 familias.

Estos cristianos árabes no reciben ninguna compensación del Estado de Israel. «Nunca imaginé que llegaría el día en que tendría que lanzar una especie de SOS para los cristianos de Galilea. Nosotros queremos enjugar las lágrimas de niños y padres en estos tiempos difíciles».

Para que veais que no me lo invento:

http://www.archimadrid.es/princi/menu/notdirec/notdirec/2006/07julio/24072006.htm#Anchor-.35287959

Vamos un poco patrás

Arturo, que es el Tabernero de la barra física, o sea el Enredo, acostumbra reprocharme que, para explicar por qué las cosas están como están en alguna parte (por ejemplo, España; por ejemplo, Oriente Medio o Próximo -¿a qué?) tengo la mala costumbre de remontarme, como mínimo, a la Primera Guerra Púnica o, al menos, al Imperio Sasánida.

Bueno, tiene razón (discutir con el Tabernero es perder tiempo y dinero) Pero, para entender mínimamente lo que pasa en el sitio donde la extraña coalición que gobierna en Israel está masacrando a sus vecinos, mientras que una parte de sus vecinos (crecidos por determinadas circunstancias) se dedican a tirarles encima todo lo que tienen (facilitado a su vez por otros vecinos) mientras que la mayor parte de los muertos son los de siempre: los así llamados civiles, es preciso remontarse, como mínimo, a 1916.

Voy a ceñirme a ese límite temporal autoimpuesto y no voy a hablar, ni del Tratado de Algeciras y el Kaiser desembarcando en Tánger, ni de cuando el Reino de Italia invadió Libia en 1909.

1916. Llevamos dos años de Primera Guerra Mundial. La mayoría de los acorazados de la Royal Navy (El UK es la primera potencia mundial; no los Estados Unidos, aún) resulta que todavía van a carbón. Pero algunas mentes preclaras ya se han dado cuenta de que la fuente de energía del futuro (al menos por un siglo o siglo y medio: cosa de nada para la Historia de la Humanidad, pero importante en la vida de un rico y de sus hijos) va a ser el petróleo. Y, ¿dónde está el petróleo? ¿Eh?

Pues justo ahí. Calouste Gulbenkian era un buen hombre, para ser rico. Incluso Churchill, era un buen hombre, pese a su afición a los puros. Por lo menos, tenían el suficiente desarrollo neuronal como para comportarse de un modo lógico. Así que decidieron entre algunos de ellos (Vbgr., el prof. Hoggarth, de Oxford) que había que hacer algo. Y mandaron a su acólito, Thomas Edward Lawrence, autor de un muy celebrado estudio sobre la "Arquitectura militar de los cruzados en Palestina" que, mientras la hacía, le permitió -aparte de aprender árabe y hacer amistades- levantar mapas de la zona que posteriormente se revelarían sumamente útiles. Mandaron al que luego sería conocido como Lawrence de Arabia a engañar a la puta morisma. El pobre. Mi personaje predilecto.

Hay que decir algo: Cuando Lawrence tomó Damasco en 1917, al mando de un Ejército, o sea: un Ejercito: miles de tíos con aviones, Rolls Royce blindados (tanques, no había) miles de jinetes cargando a camello sable en mano, etc., tenía 28 años. Dicho sea en su descargo. Si hubiera tenido 45, como habría sido lo lógico, habría mucho que reprocharle. Pero, a los 28, yo, lo más que había hecho (confesable) era mi primera separación digna de tal nombre y conocer a la mujer de mi vida. Estas cosas no suelen tener repercusión alguna práctica en la Historia.

La idea era engañar a los árabes para que se rebelaran contra los turcos, que eran quienes mandaban allí. En la versión standard de la Primera Guerra Mundial, aquello era un frente secundario. De hecho, en ese frente secundario, quien mandaba era el General Allenby, afamado pescador de salmón, no Lawrence. Pero, en las mentes preclaras y escasas que operaban, era "El Frente". Era donde estaba el petróleo. Eso, hoy en día, es comprensible, ya que de aquellos polvos -huy, perdón- vienen estos lodos. Pero, entonces, requería una población neuronal muy bien distribuida: hablamos de 1916-17.

Resumo: Los ingleses, vía Lawrence, engañaron al Jerife de La Meca, Hussein, descendiente directo del Profeta, que quería ser Califa en lugar del Califa (que era el Sultán turco, o sea el malo) y a sus principales hijos: Faisal (Sir Alec Guinness), Alí (Omar Shariff, pero, en la vida real, un meapilas que se dejó conquistar por Ibn Saud mientras rezaba) y Abdullah (futuro rey de Jordania - que no sale en la peli- y el único listo de todos ellos, que tomaba café con Golda Meir en los años 40, aunque luego lo mataron. Por cierto, ¿quién?) El ideal de todos era conquistar Damasco (lo hicieron, aunque mediando acuerdo con la división australiana que llegaba antes que ellos) para gobernar por sí mismos Siria (que era algo así como las actuales Siria, Líbano, Israel, Territorios, Jordania, etc,) Pero la cosa no estaba tan fácil. Había dos problemas de los que no suele hablarse:

Problema a): Judíos. (que entonces, allí, había pocos) Los Rotschild y otros, habían aportado un cerro millones de libras esterlinas para pagar los gastos del Imperio Británico en la guerra mundial (la Primera, no lo olvidemos), y, a cambio, querían algo. Resultado: Declaracion Balfour: La vaga promesa de que el Imperio Británico vería con buenos ojos la creación de una cosa llamada "Hogar nacional judío" en Palestina, que era la parte de lo que más o menos entonces se consideraba también como Siria en la que estaban la mayor parte de los lugares bíblicos.

Problema b): Los franceses. Que habían decidido que, ya que los turcos se iban a la mierda y el Imperio Otomano desaparecía por fin de la faz de la Tierra, podían hacer valer sus derechos inmarcesibles (Nunca he entendido muy bien lo que significa "inmarcesible", pero según el Diccionario de la Academia es: "que no se puede marchitar"; o sea, que viene como anillo al dedo) sus derechos inmarcesibles -digo- sobre un sitio que ellos (el Gobierno francés) había decidido que era el Líbano (aparte de lo que decidieron llamar Siria) y que era suyo porque Godofredo de Bouillon y otros (Tancredo, etc., ver T. Tasso: "la Jerusalén libertada") habían matado allí a un montón de gente allá por 1099. Justo el año en que murió mi antepasado El Cid Campeador en Valencia, antes de que su cadáver cabalgase glorioso a lomos de Babieca. Mire usted por dónde.

La culpa de todos los problemas actuales es de Clemenceau (le Tigre Clemenceau) que, tras la bonita escena de la peli de David Lean en que los beduinos intentan gobernar una ciudad como Damasco, y una vez que lo consiguieron, al cabo de unos pocos años, la aviación y el ejército franceses los masacraron bonitamente porque el Líbano -y Siria- resulta que eran suyos (de los franceses) porque los cruzados (ver "El Reino de los cielos", Ridley Scott) lo habían conquistado mil años antes. ¿Les suena?

Continuará.

Anticipo: De cómo Lawrence de Arabia reunió en París, durante la Conferencia de paz, al rey Faisal (por unos pocos años, rey de Siria, antes de que los bombarderos franceses hicieran su primera masacre de árabes desde las cruzadas - sí: ya sé que en las Cruzadas aún no tenían bombarderos) y a Weizmann, el jefe de la Agencia Judía y llegaron a un hermoso acuerdo acerca de cómo convivir pacíficamente en lo que hoy es un sitio más bien bombardeado; acuerdo que se vio bastante frustrado porque Francia poseía derechos inmarcesibles sobre todo aquello (por las Cruzadas, ya se sabe)

N.B.: (Seguimos practicando) El CSI Las Vegas aún no ha podido determinar la porno intervención de Pamela anderson y el pene de Nacho Vidal en todo esto. Aunque Chenoa, tal vez tenga algo que decir al respecto ¿Era David Bisbal el doble de cuerpo de Daoud en la peli de David Lean y -realmente- murió en las arenas movedizas? Entonces, el Bisbal actual, ¿ES UN ZOMBIE?

Prueba de rendimiento de aracnidos buscadores

Casshern25 me ha dado una idea. Hombre, yo ya sabía cómo funcionaba esto, pero una prueba nunca está de más:

Pamela Anderson, al igual que otras estrellas del porno, como la añorada Linda Lovelace, actuaba inconscientemente como un topo del Komitet Gosudarstvennoi Bezopasnosti, KGB, o incluso del Glavnoie Razvedivatelnoie Upravlenie ( GRU ) (Комитет Государственной Безопасности - Главное Разведывательное Управление) cuya finalidad consistía, ni más ni menos, que en sembrar el desconcierto entre los televidentes adultos que, mientras en la intimidad videaban las de verdad, ya se sabe, mamadas ( en fino, felaciones ), enculadas, corridas faciales, o simples polvetes sobre coños rasurados, en familia, con los niños veían los vigilantes de la playa.

Mientras que la pobre Rosa se quedaba con la voz rota, a fuerza de explotarla, David Bisbal, agazapado en su puesto secundario, se contoneaba más que nadie gritando al mundo aquello de Europe is living a celebration y, mira tú por donde, no sólo se acabó tirando a la Chenoa durante el tiempo necesario para vender sus exclusivas, sino que además en seguida empezó a ser objeto de imitación en todos los late nights.

Jose Antonio Primo de Rivera y Saenz de Heredia, hijo primogénito de don Miguel Primo de Rivera, si, si, el mismo que permitió a Don Alfonso XIII seguir viviendo en la Plaza de Oriente durante unos años más, en realidad era un progre, que, no sólo quería una españa alegre y faldicorta, sino que tras la revolución de Asturias en 1934, cuando, según Jiménez Losantos y sus amigos empezó realmente la guerra civil a manos del PSOE, prohibió a los mandos de Falange Española y de las JONS ( Juntas de Ofensiva Nacional Sindicalista ) que ayudaran en la represión posterior.

Antes del fusilamiento de Jose Antonio en la prisión de Alicante, bajo las balas de la horda marxista o anarquista, tanto da, él, ya aislado de la realidad del momento entre cuatro paredes, aún seguía pensando que la guerra se podía evitar y así lo escribió. Lo malo es que Francisco Franco Bahamonde se encargó de que no pudiera salir der allí.

España avanza a un ritmo desenfrenado hacia un puesto de privilegio entre las naciones y a mí me sorprende que José María Aznar no invitase a la Moncloa, a una de esas cenas íntimas, junto con Pedro Jota Ramírez y Agatha Ruiz de la Prada, a nuestro máximo exponente en el panorama cinematográfico internacional: Nacho Vidal. El sucesor de John Holmes y el gran Rocco Siffredi. El pene más legendario de España.

¡Mierda! Clientes


Umma Thurman. CSI Las Vegas.