Estampas del barrio (II)

La otra tarde estaba yo en el Parador (el mismo sitio donde el abuelo socialista nos dio la charla). Atardecía. Y llovía, vaya si llovía.

Entran dos chicas con paraguas. Rumanas. Una de chándal y la otra muy pintona, enseñando ombligo y canalillo generoso, muy maqueada. Piden cambio para tabaco. Blas (que por cierto, se jubiló ayer) se lo da. Sacan el tabaco y se van.

Blas nos hace un gesto. Joder, con la que está cayendo. Asentimos. Todos sabemos de qué va el tema: las dos chicas son putas y entran a trabajar a la casa de campo. La del chándal se sentará en el último banco, el de enfrente del metro, a pintarse el morro, se quitará el chándal y esconderá la bolsa entre los matojos y hala. La otra ya viene lista de casa.

Otra de las características del barrio son las putas. Por los alrededores de mi casa ya sólo queda (que yo sepa) un puteque pequeño, casero, donde todas las chicas son sudamericanas. Bueno, la encargada es española, por lo menos, hasta hace poco.

Pero lo típico del barrio es la Casa de Campo. Desde que se restringió el tráfico ya no hay el desmadre de hace unos años, pero la cosa sigue. De hecho, cuando la avenida de Portugal, tras la faraónica intervención de Gallardón mutó de inhóspita autovía a paseo marítimo que ha eliminado la frontera entre el barrio y la Casa de Campo, las putas intentaron colonizar los nuevos territorios, pero las abuelas y los bienpensantes se dedicaron a abrasar a la Policía Municipal con sus llamadas y no hubo forma. Una pena, me decía un conocido que vive justo ahí, porque no tenías más que asomarte a la ventana y decir ¡eh!

Este verano, iba yo con Nesta paseando una tarde y pasamos junto a un acueducto que hay, donde el arroyo Meaques se canaliza. Le digo "ven Nesta, vamos a explorar por aquí" Y el viene, muy interesado con la pelota en la boca. Pasamos por debajo de uno de los arcos y lo que nos encontramos le provoca a Nesta tal sorpresa que se le cae la pelota de la boca. La pelota, siguiendo la ley de la gravedad, rueda por la pendiente, justo hasta el pie de un árbol en el que se encuentra apoyada una nigeriana estupenda con las bragas bajadas y detrás un tipo con los pantalones por las rodillas que hace unos curiosos movimientos rítmicos. De pronto, la escena queda congelada. Glups.

"Nesta, ve a por la pelota y vámonos". Nesta va a por la pelota, la coge, mira con curiosidad a la pareja y se viene detrás de mí.

Es habitual. Luego durante el verano tuve ocasión de hablar un par de veces con esa chica, que se acordaba de la escena y me recriminó que le jodí el servicio, porque el tipo tuvo que volver a empezar desde el principio. Una característica de las putas de la casa de campo es que siempre te están pidiendo tabaco. Yo siempre había pensado que lo de pedirte tabaco, que lo hacen todas, era sólo para empezar la charla mercantil, pero no. Cuando ya te cogen confianza, como me pasaba a mí en mis paseos con nesta, y ya saben que no eres un potencial cliente, te siguen pidiendo tabaco, y se lo fuman, que yo lo he visto. Donde se pone la nigeriana, también solían estar por la mañana una rumana rubia de lo más resultona y una española de lo más desastrada. La rumana, claro, trabajaba un huevo, y la española no. En realidad, la española está loca. De hecho, aparte de fumarse mi tabaco cada vez que aparecía yo con el perro, se empeñaba en decirme -todos los días- "Qué, ¿no te animas?" (reconozco que si alguna de las otras dos hubiera insistido tanto, igual había flaqueado, pero con ella no había caso). Vivía con una negra de Mali, también loca, en una especie de chabola que se habían hecho con cartones y plásticos entre unos matojos a la trasera del albergue de indigentes. No sé qué habrá sido de ellas este invierno, pobres.

Bueno, pues para las putas que van a trabajar, el Parador es el último bar donde pillar tabaco antes de iniciar la jornada labora. En tiempos, cuando nuestro añorado Enredos aún estaba abierto, de vez en cuando venía alguna. Hace la hueva de años, cuando la profesora Kraff curraba allí los fines de semana, se aficionaron al bar dos travestis, Gina y Vanessa. Vanessa era un poco machorra, pero más suelta que Gina. Gina era más femenina, pero, como era yonki, solía venir bastante colgada y Kraff tenía que afearle su conducta cuando se caía de la banqueta y se daba unas hostias que no veas.

Hubo una vez que Vanessa dio que hablar. Había un cliente muy pesao muy pesao, que iba de tipo peligroso y tal para hacerse el interesante (creía él) Concretamente a mí y a mis colegas nos daba un coñazo espantoso con la cosa de las artes marciales. Le pegabas, oye, pero le daba igual, por lo menos hasta una noche que, después de haberle pegado yo, después de haberle pegado Hoffmann, Howard acabó tirándolo por los aires a través de medio bar hasta que se estampó contra la máquina del tabaco, que casi la jode. Por mero afán didáctico. Creo que Capazorros estaba presente aquella noche.

Bueno, a lo que iba: estaba el plasta ese dando la brasa al camello principal del barrio de aquel entonces, que aún no había montado aquel lío que montó con una pistola y aún no le habían prohibido la entrada. Entonces, llegó Vanessa. El camello le explicó al plasta que la chica era estudiante de medicina y que él (el plasta) la ponía. El tipo tenía arte (ahora está en una silla de ruedas después de que le dieran el palo y le rompieran el cuello) y ya había pagado a Vanessa. El plasta se pavoneó haciendo la rueda. La Vanessa se rindió a sus encantos, accedió con gran recato a irse con él en el coche y le hizo la mamada previamente financiada por nuestro camello en cuestión.

El plasta no pudo evitar volver al pab a contarlo. Hay que decir que existían dudas fundadas sobre la firmeza de sus convicciones heterosexuales. Pero, claro, él se empeñaba en alardear de su clinteaswoodesca virilidad.

Cuando llegó, se pidió otro cubata, se acodó en la barra, arqueó la ceja mirando displicente a la concurrencia... el silencio se podía cortar... todos los parroquianos estábamos pendientes de sus labios.

Por fin, lo dijo:

"Fulano, tu amiga la médica me acaba de hacer una mamada que te cagas, chaval."

Fue como si hubieran volado la presa. El descojono general fue tan atroz que estuvo a punto de reventar los cristales.

Todo fue por una buena causa: el brasa aquél tardó meses en volver.

A la noche siguiente, Vanessa y Gina volvían a pasar por ahí a tomarse su ron coca (con pajita, para evitar suspicacias o algo peor) y la Vane se quitaba importancia: "Hombre, es que una es una profesional."

Disfuncional

La mañana de Navidad me gusta porque está vacía. Las familias duermen apaciblemente sus resacas, está todo cerrado y no hay periódicos para el café.

Por suerte uno tiene sus recursos: el Parador no cierra nunca y me había guardado El País Domingo para esta mañana (en realidad, desde el sábado, con los festejos no he tenido mucho tiempo para leer y, como estoy enganchado a las aventuras de Marco Didio Falco, ese poco tiempo lo he dedicado a trasladarme a los bajos fondos de la antigua Roma)

Pues El Domingo de El País era muy siniestro: traía una entrevista al Juez del Olmo, otra a Imre Kertész, otro artículo sobre John Rabe (el Schindler de Nanking sobre el que -de ahí el artículo- ya hay peli a la vista), más el consabido repaso británico de Timothy Garton Ash sobre terroristas varios.

Ya me he leído todo y confirmo nuevamente que soy de Melmak. La reverencial entrevista al Nobel Kertész que, aparte la discreta publicidad de su último libro, se centra para variar en Auschwitz y el Mal, con las consabidas referencias al Gulag, por la cosa de equidistanciarse un poco, me deja frío.

Tanta explicación retórica del pasado Mal para ocultar el Mal presente, ya me cansa. Me cansa por el ejercicio de memoria selectiva (ejercicio, al fin) y porque, como siempre, se proponen como causas lo que son síntomas.

Para explicar Auschwitz, o cualquier otra cosa que hacemos los humanos, incluida mi escritura de este blog, hay que ir a la Zoología. Me quedo en la Zoología y no me remonto hasta la Física de partículas porque la controlo todavía menos y porque el discurso subsiguiente sería ya difícil de relacionar con la realidad sensible cotidiana.

Insisto una vez más a riesgo ser un plasta: Somos una banda de primates que desarrolló una serie de habilidades que la han llevado a una explosión demográfica incontrolable.

Nuestras pulsiones siguen siendo las de todo primate (como sabe cualquiera que haya pisado una discoteca o un campo de fútbol). Esas pulsiones y los comportamientos que producen, eran muy adecuados para la supervivencia de pequeñas hordas de cazadores recolectores, pero en el estado de amontonamiento en que hoy nos desenvolvemos, son bastante disfuncionales.

Cuando yo estoy trenzando mis análisis apodícticos en la barra del bar y el típico listo que ha oído hablar de cosas me dice que "las guerras son por la economía", él, por supuesto, no tiene la menor idea de lo que está diciendo. Repite su slogan para dejar sentado ante las hembras en edad fértil que es un tipo muy listo, difícil de engañar y, por tanto, de carga genética deseable de recibir.

Traduzco: las guerras entre humanos son las peleas entre grupos de gorilas por los recursos (hembras en edad fértil incluidas: por eso en las guerras se viola tanto) Lo que pasa es que somos tantos que la cosa se sale de madre. Y, como tenemos más recursos, duran más y muere muchísima más gente.

La lealtad a La Patria (grande o chica, gaita o lira), las Banderas y demás emblemas emotivos son una trasposición a escala humana de la lealtad mutua del grupo de gorilas. Yo, por lo menos, cuando estoy ligeramente ebrio y me emociono cantando En Tierra Extraña o L'Estaca (soy sumamente versátil en cuanto a mi folklore personal) sé por qué me emociono, Mahou aparte.

Las ideologías, religiones incluidas, son superestructuras inventadas para mantener la lealtad de los miembros inferiores de la tribu hacia los machos dominantes, que son, al fin y al cabo, los que se comportan como primates relativamente razonables: rarísima vez corren peligro físico con la guerra y son los únicos que se benefician personalmente de ella.

En nuestro cerebro sigue impreso que el otro, el diferente, es un enemigo potencial; de ahí que la reacción más primaria ante su presencia sea hostil.

En un mundo poco poblado, se puede evitar al enemigo. En éste hacinamiento nuestro, no. De ahí que hasta hayamos eliminado los códigos mamíferos de rendición: lo más conveniente es exterminar al enemigo, porque no podemos apartarnos de él.

Recurriré una vez más a las sabias enseñanzas de Robert Nesta Marley. Como ya saben mis amables lectores, Nesta es un schnauzer gigante. Un perro grande, fuerte, inteligente y potencialmente feroz (y, además, guapo)

Cuando dos machos con temperamento se cruzan por el campo, se tantean, se ponen un poco chulos y, por lo general, seguirán su camino echándose miradas de soslayo. Si se enzarzan, la cosa terminará rápidamente con uno rindiéndose, el otro humillándolo un poco y siguiendo su camino.

En la ciudad los obligamos a tener esos encuentros permanentemente. Ellos se pasan la vida meando para marcar el territorio y comprobando con estupor que nadie lo respeta, porque sus ignorantes amos humanos se empeñan en pasearlos a todos por el mismo sitio al extremo de una correa.

Cuando dos machos temperamentales se enganchan llevando cada uno un humano al extremo de la correa, el resultado puede ser bastante más desagradable.

Pero si les dejas a su aire, la cosa cambia. En los amplios espacios seminaturales de la Casa de Campo, la cosa es completamente distinta. Había un galgo que vivía a su aire por ahí, cazando conejos (es lo que se supone que hace un galgo) y comiendo lo que dejaban para él los dueños de un restaurante, muy majos: amantes de los perros. Era un animal bastante tímido, pero acabó acostumbrándose a Nesta, a la profesora Kraff e incluso a vuestro humilde narrador, así que venía a buscarnos. Nesta y él se hicieron amigos, se pegaban unas carreras tremendas, jugaban juntos (cosa que Nesta no hace casi nunca con otros machos) y hasta le enseñó a cazar conejos (Nesta nunca lo conseguía, pero hacía mucho ejercicio)

El galgo no era su enemigo. No tenía tribu ni humano al extremo de la correa. No competían, ergo cooperaban.

Para un perro sensato como Nesta, el galgo no era un enemigo. Pero para algún humanitario escritor de cartas al dominical de El País, constituía una disfunción inaceptable. Denunció su existencia a la autoridad (humana) competente y llegaron los de la perrera. Según me contaron, se defendió valientemente (los hijos de puta humanitarios sacaron la escena en "Madrid Directo" aunque yo, por suerte, no lo vi) pero lo trincaron para meterlo humanitariamente en una jaula y, al cabo de un tiempo, ejecutarlo humanitariamente.

Unos conocidos del servicio de recogida de animales de la Comunidad de Madrid, me confirmaron que consiguió escaparse (imagino que con la ayuda de algún empleado) y se volvió a la Casa de Campo. Por desgracia, lo atropelló un coche en la Avenida de Portugal cuando le quedaban unos metros para llegar.

Este es el mundo al que se supone que tengo que adaptarme. Me cuesta un huevo.

R.N.M. y el método experimental.

Como he decidido que, por un tiempo al menos, no me van a marcar la agenda ni los malditos politicastros de mierda, ni los periodistas, ni los terroristas, ni los magistrados del Constitucional, reflexiono sobre el hecho de que, a medida que cumplo años, voy identificándome más con aquello de que "cuando más conozco a los hombres, más aprecio a mi perro" (que creo que es de Schopenhauer en “El amor, las mujeres y la muerte”; pero, dado que es de esas citas que cada cual atribuye a quien le parece oportuno, no lo juraría)

Nesta no es propiamente mi perro, pero es una especie de sobrino perruno que cumple su función con bastante coherencia. Últimamente, lo saco con cierta asiduidad; incluso estos días atrás que hacía un frío de cojones. Pero a él el frío le da igual, ya se sabe: los schnauzer son inmunes al frío.

Nesta tiene dos pasiones básicas: la pelotita y las perritas. Afortunadamente, la pasión por las perritas sólo se le desborda cada equis meses, cuando están en celo. Por ejemplo, ahora. Se pone de los nervios correteando arriba y abajo en pos de rastros olfativos de carácter –al parecer- marcadamente erótico. Eso transforma nuestros agradables paseos nocturnos por el parque en una actividad estresante, que me obliga a llamarlo con cierta vehemencia cuando veo que ha pillado el rastro y está a punto de salir galopando hacia un hipotético y canino vaso idóneo.

Pero por regla general nos limitamos a la pelotita, que es su instrumento fundamental de influencia sobre mí.

Tenemos nuestras rutinas, según toque Casa de Campo o Parque de los Pinos. Las rutinas vienen de que, en su día, yo tracé los itinerarios más cómodos para mí y él los asumió como Ley natural. Ahora, si me desvío o altero el orden del recorrido, me mira como diciendo: “¿dónde vas, hombre? Si es por aquí” en realidad, la cosa tiene su importancia, porque una regla no escrita determina que hay que cagar antes de jugar con la pelota. Y, claro, si nos acercamos al sitio de jugar antes de tiempo, el pobre se ve obligado a cagar en cualquier parte donde haya tierra o hierba y me mira con cierto reproche mientras yo saco la puñetera bolsita de recoger heces caninas.

En principio, antes de jugar tenía que obedecer órdenes. Ya se sabe: Nesta: chapa el culo; Nesta: dame la pata. A ver: saludito, etc. Ahora es él quien lo hace nada más llegar al sitio de jugar. Y estoy seguro de que el muy cabrón piensa: “cuidado que son simples estos humanos, que me siento y les doy la pata, y me tiran la pelotita.”

Eso se observa sobre todo cuando yo decido que ya está bien de pelotita y la guardo. Entonces, me da con la pata, me mira con ojos de cordero degollado, se sienta, se tumba, me da la pata y, si lo ve jodido, hasta me hace el saludito, que es el colmo de ser perrito bueno. Y yo, como tiene previsto, saco la pelota y se la tiro un rato más.

Gracias a Dios, ha acabado percatándose de que la acción directa formato ponerse a ladrar, cogerme del bajo del pantalón (de más pequeño me jodió dos) o morderme los zapatos, por alguna extraña razón me cabrea mucho en lugar de motivarme para seguir jugando. Así que, a medida que se hace mayor, va perfeccionando su panoplia argumental para condicionar el comportamiento humano. Me preocupa porque sólo tiene tres años.

Y es que Nesta tiene una mentalidad eminentemente científica. Hablaba el otro día con un amigo veterinario y coincidíamos en que el sistema de aprendizaje de los humanos y los perros es fundamentalmente el mismo. Nesta emplea claramente el método experimental y tiene muy claro lo que es la repetitividad del experimento.

Por ejemplo: cuando yo me siento en el banco a echar el cigarrito, él se tumba en la hierba y se dedica a jugar solo con la pelota. Entonces, suele darle con la pata para que se mueva y tirarse a cogerla como si él no tuviera nada que ver con el hecho de que se mueva. Un día, por alguna razón, la pelota da un bote y sale por los aires a gran distancia, lo que –evidentemente- es mucho más divertido que el habitual deslizarse cosa de medio metro. Pues bien: Una vez atrapada la pelotita, Nesta se vuelve exactamente al mismo sitio donde estaba, coloca la pelota minuciosamente en el lugar exacto en que estaba antes (corrigiendo la posición varias veces) y repite con minucia exactamente los mismos pasos que dio en la ocasión anterior. Como la pelota se resiste a cobrar vida, repite una y otra vez los mismos movimientos, con paciencia alquímica, de modo que casi parece una película vuelta a pasar.

Hasta que, a la quinta o sexta vez, ¡Hop!, la pelota choca con el bordillo en determinado ángulo, bota, y él salta tras ella la mar de contento. Le falta aislar el factor que lleva a la pelotita a botar por los aires, que es el ángulo y velocidad de impacto con el bordillo. Pero observo que ya sólo se preocupa de colocar igual la pelota, y no a sí mismo. Calculo que en unos meses, lo pillará. Hay que reconocer que el chaval no va desencaminado en el procedimiento.

Y así me lo paso la mar de bien mientras fumo en el parque, ya veis qué cosa tan tonta.

Nesta ya había sido presentado en el bar: Aquí está en plena acción.

Robert Nesta Marley

Este es Nesta pidiéndose una caña en el Enredo. Es el encargado de mi psicoterapia de refuerzo, ya que, según parece, es el único que se pone contento cuando me ve (cuando era pequeño, hasta se meaba) o, al menos, es el que exterioriza su contento de forma más llamativa. Por eso, es la única persona capaz de hacer que yo me levante el día de Navidad a las 8:30 h. para llevarle a oler a la Casa de Campo. A pesar del frío polar, es un ejercicio agradable en su compañía.